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最近又开始犯老毛病了，只顾着执意地做自己喜欢的事，然后忽略了被世界认为更应该做的事情——学习。 我很清楚这样会被世界抛在身后，世界的队伍在前方有序地前进，踏出整齐的步伐，向世人宣告他们是引领者。 我在世界身后看世界，世界的队伍挡住了阳光，所以不可避免地看到了黑暗。 我知道我对生活的不满充满了主观情绪，我厌学的情绪日益高涨，于是开始将罪责推往教育体制的腐败。但我明白，更多的原因还是自己无法适应规则，输的是我。 看到了黑暗中有一丝余光。我很庆幸自己在迷茫中能够觅到梦想。我有两个梦想。从来不曾向太多人提及过，因为我知道大多数人都会一笑而过，不会去给我的梦想给予一份相信与鼓励。 感叹到生活中能说进话的人真的很少，成绩成了聊天中频繁被提及的话题。每当听到，却不能像别人一样谈得眉飞舞色。 我喜欢幻想，我希望给自己的生活留一丝幻想，所以我相信自己的梦想能够实现，因此会去坚持。 我尝试着向家人提及梦想。那天晚上向二叔谈到了梦想，不敢直接说，只是谈到了一点儿边。 我对他说，“最近对学习不是很感兴趣，有点儿厌学了。” 他很关心我，“怎么了？那对什么感兴趣？” 我回答，“对写东西看书感兴趣。” 他于是语重心长地对我说，“世界的规则是这样，不要尝试打破规则，因为世界不允许你的存在，但世界需要这种敢于打破现实的人，这样世界才会进步；但若不能做到最好，不要以为能够突破现实。” 我很认真地在听，并点头表示尊重。但是，心里一阵阵麻木，果然谈不到一起去。难道做一件事情要做到最好才算是去做吗？我只是在追求梦想，不想去管世界的规则，只要长期被人们认可就会认为是正确，别的理所应当地成为错误。果断忘记二叔所说的。 我想过，去走大多数人都在走的路，但是又怕走不好。 我想过，去走自己的路，但是又怕走不通。 于是开始没日没夜地迷茫，但是每天早上起来看到充满希望的阳光，都会突然对自己的梦想多一份持恒。 我感谢阳光，我希望将来有一天我可以将我的两个梦想化作一对羽翼，高飞拥抱你。 提及其中一个梦想，这个梦想是想要照顾你。我们都在背叛世界的规则，早恋。我不知道早恋是个褒义词还是贬义词，因为似乎世界说，早恋是个罪恶。 我们都在犯罪，并一直在为此逃蹿。我们希望有一天能够逃到将来，然后一起相拥。 许多人不知道我们之间有多少感情，于是用短暂的眼光和心态看我们。我很想告诉他们，我们是有决心的。 前几天看了安东尼的《顾不及青春年华作觞别》。里面有一句话是这么说的，“爱要有能力去爱，没有能力去爱如何给彼此幸福。” 看后想了很多，爱不是那么容易就能说出的。我开始反思自己有没有能力。 我知道遵循规则去努力，会有能力；我依知道打破现实去奋斗，也会有能力。但风险不同。 我很想大胆地尝试，我两条路一起走。走着瞧吧。 梦想和爱情是我的生活。我用青春做赌注。未来是个谜。
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