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最近是梅雨季节，连绵的阴雨犹如我最近的心情一样，缠绵不断。我希望明天开始就放晴，再也不要有雨，因为我想让自己的心情换点颜色。
内心有着难以表述的痛楚，找不着合适的倾诉对象，就索性在这里敲击文字来发泄。
不知道会有几人读懂，就算无人读的懂，我也别无所求。有的时候就是因为太期望自己被别人关注，内心渴望的太多，所以才累。今天此刻，我就流水浮云地记下这些文字。
和同事说想去喝酒，着实让他人吃惊了一下。酒不是好东西，但有时候它又的确不错。
去年毕业的我，至今工作未满一年。
24岁的我，至今为止，没有谈过一场真正的恋爱。
一向个性好强的我，突然间觉得孤独，心痛，再也撑不下去了，发现自己原来也很脆弱……
在公司最忙的时候，我来到现在就职的公司。那个时候公司正在搞一个项目，很缺人手。当时我所在的部门也是临时成立的，那时就我一个女孩，其余全是男人，韩国男人。由于语言沟通尚有欠缺，所以那个时候承受的压力是很大的。尽管如此，我还是选择了坚持。因为在那群男人当中，能找到我坚持下去的理由。那就是——他！
我大学学的是韩语专业，选择韩企似乎是毕业后理所当然的事情，最重要的是不想荒废了大学里所学的东西。他在那群人当中年龄算轻的，虽然都是已婚，但他的魅力俘获了我的心。以至于在那个项目结束后，临时部门要解散，我作为一个新来的人，最终调属哪个部门成了那些人业余的话题。我没有要求太多，即使一言不发，内心还是渴望能在他的下面做事情。因为看到他就是一种幸福。后来，考虑多方面原因，我如愿以偿地到了他的部门工作。我很开心，真的很开心。
随着时间慢慢地推移，渐渐地对他有了了解。他还是如我初见他时一样，性格低调。一方面可能是语言沟通的问题，另一方面就真的是他性格的问题。无论什么事情，他似乎都能承受，对上级绝对不说半个“不”字，绝对地服从，服从，服从。无论何时，他的坐姿都如军姿一样端正，从没见过他慵懒的样子。很多的韩国人都是那种歇斯底里的发火性格，正是因为受不了这一点，我才离开了实习的那家公司。像他这样性格的男人，我真的第一次遇见。能用一个词形容他的话，那就是“刚柔并济”。我是一个要强性格的人，其实表面的“强”掩饰不了内心的“弱”，很渴望能得到呵护。说白了，他是我喜欢的那一类型。在那群人中，比他帅的有，比他有钱的也有，可是就惟独对他有好感。这种感觉好微妙。
接下来一起工作的时间里，无论我做错什么，他都没有发过一次火。他似乎不会微笑，平日的表情始终如一，不紧不慢。以我的急脾气，我是急哭的时候都有。半年过去了，我无法了解他是怎样的一个人。我觉得他的沉默不是好事情，借着一次陪他去医院的机会，我半开玩笑似的和他说，如果他要笑的话会更帅，也更有利于大家工作。那天，他勉强地笑了笑。其实，他笑起来的时候，表情好僵硬。他稍懂汉语，我辅助日常翻译。有时候我做的不好，他也什么不说；当然，也没有得到过一次称赞。我就想，他到底是怎么样的一个人呢。越是如此，越对他倾心。当然，我明白职场规则的，保持距离我还是有分寸的。还有一点，就是他不像其他韩国人一样随便。这点，我想是最主要的。有一次，他让我去会场翻译，我做的不好，结果卡住了。在会议室那么多人面前，可想我当时有多尴尬。不知道自己是怎么从会议室出来回办公室的，当时脑海里只有一个念头：我讨厌他，若不是他让我去，我怎会如此难堪？会议结束后，本以为他至少会安慰我几句，结果仅仅是沉默。那时候心好痛，告诉自己以后再也不帮他。可是，一旦听到别人在诋毁他时，我还是忍不住帮他说几句话，结果得罪了其他人。即使如此，却心无怨言。我想，我是疯了。
现在已是夏天，我是一个很喜欢穿裙子的人。所以，夏天的衣服基本都是裙子。最初热的那几天，我是公司里最先穿裙子的。虽然读不懂其他人的眼神有着怎样的含含，其实是根本不在乎。只要自得其乐，我不在乎别人的看法。再说仅仅是很普通的那种裙子，又不是什么太性感的那种，我觉得自己没有过分，因为真的很普通。与那些没有一点时尚元素穿着的人相比，她们说我衣服“时尚”，仅此而已。可是，今天他跟我说，以后不准穿裙子。听到这句话时，我要气疯了。我真觉得在我这个年龄，依旧“朴实”地打扮的话，是在浪费了自己的青春。一双高跟鞋（5CM)，一条连衣裙（绝对过膝盖的），这样穿哪里不伦不类了？难道就得天天运动鞋配牛仔裤，或是学生装，才符合规定吗？我几乎要气崩溃了，却不知道该如何反驳他。他为什么就不沉默了呢？
我在想。
每天上班还要为自己的着装而考虑良久，真累。我其实还是思想很传统的那种女孩，着装是有分寸的。而他是怎样看我的呢？我在想
我不会陷入这种情感陷阱里，因为他已婚。但我很不喜欢现在自己的心情，只能沉默。
可是沉默代表了什么？
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