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一年了，却始终没有找到工作的激情。几经周折，我决定好好的过好自己的青春生活，毕竟，能够疯狂的时间不长。上周的过关课我着实努力了一把。我带着少有的激情，飞扬在鹭小有点陌生的课堂，面对台下为数不多的听众，尽管如此，我的热情依旧。唾沫飞扬，第一次如此自信地上完了我认为应该完美的一课，感觉还不错。虽然没有在我们班上得那么顺利，不过，我总算蜕变了。再也不是以前那个一听到要上课，就做痛苦状的我，至少在那天，我是成功的。上完课后，回家，没有别人的认可，没有别人的赞赏，我对得起自己，至少我努力过。我告诉自己，领导不来，我还是我，我的课还是这样上，只是有点点遗憾，没有得到他们的引领，让我更快地出成长。
之后的这几天，我特别来劲。看着一年级的钟大泽、周成财等，每天中午跑到窗户外面问我：“老师，下午有没有你的课啊？”我就笑了，要是说有的话，他们就会笑着跑开，要是我回答没有呢，他们就“哎”的一声，耷拉下脑袋，失落的离开……看着他们，我会会心的一笑，现在的小孩子，挺懂事的。
学校很小，老师很少。一天中除了与学生讲讲话以外，几乎就不想再多说话了。每天吃完午饭，就看见钟海珍、张慧芳和陈招发她们坐在我房间门口的台阶上，看见我来了，一脸的笑。有时，我会和她们开开玩笑：“怎么，天天围在我这里，给我当守门的是不？”她们还当真了，一左一右站在我房门口，立正，规规矩矩的当起门卫来……这认真劲，特可爱！
有那么一瞬间，我以为，我可以在现今这个工作岗位上快乐的生活，我会过得很快乐。我以为，我爱这些孩子，我就会爱上教师这个职业的所有生活，哪怕是在乡村，哪怕是个小学老师。可是我错了，我想，我还是不适合当老师，至少不适合现在的工作。
我喜欢孩子，会欣赏她们的美好。我惊喜于男孩子调皮的可爱，偶尔也见他们犯了错误的羞涩，我也倾心于那些小女孩的懂事、体贴，喜欢她们无暇的笑容，纯粹的玩耍……学校确是个好地方，没有深仇大怨，没有虚伪和欺骗，没有绝对的利益冲突……学校，很单纯，这里有其他行业没有的平静，有的，是些孩子天真的笑容，是平淡中的点滴。而我，我喜欢，我很喜欢，只是教学外的一些生活，让我无法安稳。
每天放学后无事可做的时间，对于我，无疑是种折磨。我不想让自己停下来，我喜欢忙碌，只有忙碌，我才感觉到我在真实的活着，我在做我自己。我想去改作业，去备课，可是当这些事情干完，我不知何去何从，我无法适从……我不知道自己可以干什么，什么又是有意义的。有时我躺在床上，听着歌，竟会不知不觉地睡去，醒来时天已经黑了，我不知道这样的生活有什么意义。这一切于我，一无所用！每天早上睡到自然醒，有时竟会到9点多，在家呢，睡过11点半的，我不知晓，这样，是否应该。其实我不喜欢这样的生活，我希望自己可以做些有意义的事情。
我想，我不适合当老师。我是处女座的女生，没有原则的追求完美。这就决定了我生活得不开心，尤其是在教师这个身份上。追求完美，如果这是要求我自己，我会特别开心。因为我是个对自己很狠的人，要求特别严格，我不允许自己放纵，不允许自己马虎，不允许自己不努力。只有这样，我才会越来越优秀，这样，我看着自己，我才有成就感。而当我用这个标准要求别人时，我就纠结了。我不喜欢要求别人怎么做，应该做到什么样。可是，当小学教师，我无可逃避。假如我不这样要求他们，他们会越来越放肆，越来越……而每个人，不可能都做得那么好。这时，我就得苛刻的要求他们，应该这样写，应该这样说，其实，怎么说，怎么做是他们的自由，我无权干涉。我不喜欢这种控制别人的生活，我不喜欢主宰别人，况且他们都还是小孩子，就算成绩再好，又能怎么样，就算成绩不好，他也会长大，会坚强，说不定比那些读书厉害的人过得还要幸福，这一切让我很痛苦。
教育是一种不完美的艺术，这注定了我在这个行业要承受的苦。尽管教师给人很神圣的感觉，可是我依旧觉得：小的时候，我渴望当一个老师，因为觉得她可以拯救别人的灵魂；而当我真的当了老师以后，我才发现，我才是那个最需要拯救的人。是啊，谁来拯救我呢？有时候，我宁可自己不是老师。我宁愿像大多数人一样，当个打工妹，结识全国各地的朋友，跟她们或姐妹相称，或不痛快打一架，或脏话一通出出气……我宁愿和她们一样，在自己的工作岗位上拼搏，得到别人的肯定，哪怕受挤压，那也是一种成长。毕竟人不可能永远像小孩子，总有一天，她要长大，要学会独自坚强。
我渴望找一自己喜欢的工作，改变生活的现在。让我每天过得充实，随心而活，无需勉强自己！做自己喜欢的事情，追逐自己的梦想！
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