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十一点半了，熄灯、断网……
最近的生活让我越来越害怕这个时候的到来，漫漫长夜我该怎样去度过？可能又是一个不眠之夜，可恨的是今天忘了给手机充电，我彻底是不知怎么去打发这无尽的黑夜。
细数这些日子，把所有的思绪捋捋，这个夜晚我不知道是多少个一直想着你的夜晚，也不知道这个夜晚将会是多少个我想着你而失眠的夜晚。我一直高傲的活着，从没想过现在竟然败给了你这样一个女子。我败了，彻底的败了，我的生活、生命在此刻让你全部占据着，你让我情何以堪？
至今，我都不知道你为何让我如此着迷。很久之前，每次上课或者下课总能看见你下课或者上课，相面而过，每次都在心里想，这样的女子要是我女朋友，老婆我此生足矣。回过神来，我发现你可能都不认识我，不知道我叫什么名字，心里的惆怅感油然而生。可能因为我们的生活不曾有交点的缘故，所以只有每次见到你时才会心跳加快。
日子这样的过着，平静而乏味。我已经记不起来我的电话里怎么存有你的电话号码，记不起来我给你说的第一句话是什么，记不起来我第一次鼓起勇气打电话是什么时候……因为那么多的开始让我无暇顾忌这么多的东西，我只记得对于我的每“创举”让我都兴奋了好几天。但是说实在的，那是我的想法很简单，我希望和你做朋友，做好朋友，仅此而已。
我们的生活继续着。你和毛都在认真的准备考研，而我早早就放弃了。但是我基本上每天都会准时去图书馆，别人以为我是好学，其实只有我自己知道我为何要去。你身上那种莫名的吸引力让我不自觉的想和你离得近一点，哪怕你在一楼我在五楼。我每天坐到那都在想有没有什么合适的机会合适的理由去下边找你们，去看看你。我都记不清出有多少次我站在一楼自习室的门口远远地看你一眼。记得吗，很多次我去一楼，都只是和毛恒在那聊天，而你做到前排的座位还在学习。我很想和你聊天，但是我不知道说些什么，我的侃侃而谈在你面前什么都没有。我挺感谢毛恒的，她每次都知道我是因为你才下去的，才和她去聊天，但是她从不说什么，我挺讨厌这样的自己的。即就是这样，我当时依然只是想和你做好朋友。
十一月份了，朋友介绍我去深圳。那是我向往很久的城市了，如今有机会去那边发展，我本该多兴奋啊，可是我兴奋不起来。晚上十点的火车两个关系好的哥们送我到车站，那一刻我脑子里想的满是你，多么希望是你来送我的啊。可是回头一想，我和你只是认识，我很快的收回了自己幻想。躺在远去的火车上迟迟不能入睡，依然想你，我突然意识到我喜欢上你了，但是具体在什么时候喜欢上的我真的说不出来，还记得我在火车上给你发的短信吗？记得我说什么了吗？我记得，我都记得……突然有种想下车回西安的冲动，也突然冒出来一种想法，你如果考上西工大的研究生我就留在西安工作，如果你去就业我就追着你去同一座城市。我觉得自己很傻很傻，也告诉自己只是想想，我会很理智的去做自己该做的。到深圳第二天。我去面试了，很顺利，公司让我第二天去上班，我也答应了。但是不知道什么原因，晚上十点半了，我歇斯底里的跑出酒店，随便拦了辆出租车，让它带我去晚上营业的火车票代售点，我买了回来的票。就这样在深圳面试过了说好去上班之后，我放弃了。回来后我是千夫所指，朋友、家里都多多少少对我有意见。但是我无法解释，也不想去解释，因为我觉得值。
后来找了很多工作，就像了心思一样，笔试、面试……有很多公司让我去签三方，让我去实习，我都稀里糊涂随便找个理由拒绝了。所以，很多人说我很挑剔，说我是面霸……我不想解释什么，解释了也没人会懂，即使会懂，也没人会认为我做的是对的。我的想法很简单，就是离你近一点。
年前，我实在受不了心里的煎熬，我告诉了你我喜欢你，但是我始终没有说出要做你男朋友的话，不是我不敢，只是我害怕被拒绝，我害怕我会一蹶不振，我宁愿傻傻的给自己留一个明明不可能但还幻想着的念想。
总算是一个段落了，我的心也平静了些许。我明白有些事可遇而不可求，有些事根本勉强不来。所有的道理我都明白，但是我还是放不下。所以，我宁愿守在你身边，看着你快乐、幸福，在我能力的范围内，去关系你。
最后的时光，挺感谢你的，总是有机会天天见到你，也有机会给你打电话，我也可以或多或少为你做点事。我感谢你，感激你，因为你最起码不讨厌我。
我依然清楚的知道，你不喜欢我，你只是当我是朋友，甚至连好朋友都不是。我无怨无悔，我希望最近的生活可以一直延续，最起码让我每天可以看见你。
2011/4/7凌晨
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