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犹豫了很久，还是选择写一些文字。很多时候便是如此，不停的写写删删。就如同以前抱着大本子写日记一样。写写撕撕。这样算不算纠结。不知道从什么时候，纠结这个模棱两可的词语开始泛滥，人人嘴里都是那样的说。其实纠结到底是什么，矛盾还是不知所措呢。只是用来形容模糊的一些人的病态感而已。很多时候，其实并没有那么的自相矛盾，但是为了让人觉得与众不同新潮，便开始用一些字典里也找不到的词语。那样的词语泛滥及热门，频繁的出现在人的文字中。越来越新潮的文字开始被人们大量的运用，也越来越多不符合逻辑打不出连词的词语开始出现在了。那些词语我想应该称之为堕落，颓废。
阳光穿透树叶，罩盖在我脸上，整张脸火辣辣的疼痛痛，风吹来也没有凉意。试图用手遮挡，然后将阳光撕成粉碎，却更加灼热刺眼，于是选择了低头蜷缩在树阴下了。像一只受惊的兔子。
皮肤开始变差，五月上海的天已经开始逐渐变热了，脸上的豆豆开始一个一个蹦出，我知道，属于我毁容的季节开始到来。我闭上眼选择等待，趁漫长的冗长的夏天还没到来时，这偶尔还会出现片刻的凉意。我好好的享受，夏天是我最难熬最怕的季节。害怕闷热的我，会一直选择躲在空调下，但是皮肤受不了长期吹空调，会变得干燥皱起，会让我变得一下老了许多。那么今年的夏天我又要怎么度过呢。
做了一些疯狂的事情，我不知道是否对错，但是我不是当年那个敢想不敢做的天真小女孩，我不像违背自己的思想。起码，我要知道我还是可以自由选择自己想做与不想做的事情。我不想天天活在别人的支配中，我不想让自己那样的机械麻木。生活本来如同死水一样，一层不变，风划过亦不会荡漾波纹也不会有一丝动静。那样的不是平静，是死气沉沉。最近早已变得有些呆滞，偶尔的活泼也是虚假的做作，面对一些感觉人士，也是一声不吭，我知道，就要失去了。经常劝说，该发泄的时候应该发泄，比如去喝醉一下，比如大声哭出来，比如做一些疯狂的事情。可是我的比如全部被自己否决了。大多数时候，有情绪就变得越加像没情绪的人偶一样，声音变得僵硬，语调也是平音。要么就是不说话。
永远也学会不了怎么去面对，永远也只知道推脱及逃避。
每个人似乎都有年轻的时候，我很早就曾经写过，当自己老的时候回忆当初，会不会发现自己竟然没有年轻过。一直否认自己，不停的逃避，时间蹉跎了年轮，也不曾追究那些曾经的过错。我不知道这样的自己会不会后悔，现在这个状态这个心态，我无法打起精神，面对一些人和事，永远选择不给予回答。只是在等着时间一点一点的过，可惜时间永远无法风干一些什么。我们也无法在回忆里呼吸生活到永远。
看了太多同龄人写的东西，似乎除了痛苦与绝望再也看不见什么。其实当我们一味的无病呻吟的时候，我们应该庆幸我们还活着。时间是海藻，将我们缠绕，逃不出的枷锁，只能一直奔跑。我们以为可以肆无忌惮的挥霍奢华的青春，却不知道其实我们在被我们玩弄，将自己铸造成这个样子的，其实就是我们自己。
看了太多幸福的文章，上面一些文字词句，偶尔可以让我感动也可以让我温暖下。可是，似乎谎言永远大于真相，我们越来越否认幸福可以出现在自己身上。追求温柔温暖的我，难道是错误。还是因为我本身不是那种人，所以终究如此。
一些曾经温暖过我的人，开始大把大把的流失然后消失在所谓世界的尽头。我像一个困兽，盲目的奔跑寻找，却抓不住尽头消失的最后一抹光辉。我以为把鞋踏破，脚出血，满身荆棘就可以追逐到所谓的永远。却不知，早已被人丢掉漫天的荒芜地带。只剩下一个人独自生活在漫天边际中。我没有办法，只有选择给自己铸造象牙塔。于是选择了终生自我囚禁。狭隘的空间，阴暗的活着。沉重的呼吸声清晰可见，空气变得那么稀薄。身边什么都没有，蜷缩啜泣，声音越来越大，四周全部都是绝望的气息。什么都化作乌有。于是选择什么都不要。
在崩溃的边缘犹豫了很久，始终没有信心再坚持下去了。当跪在地上双手拂面的时候才发现，整个天空都沦陷了。周边的冷空气将我冻结。一点温暖都寻找不到。眼泪灼伤我的脸庞，痛痒难受。对我来说，这是来上海的第二个雨天。大雨滂沱，仿佛世界末日，一场大的浩劫出现。我也终究是傀儡，躲也躲闪不了。不管有没有人安慰，我还是一样。原来温暖起不了任何作用，为何我还一直苦苦的寻找。
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