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还是一个破孩子的形象；无知，愚蠢，天真，内心已不在纯洁。是现实的生活污染了那花样的心季？
我记得小时候，老师常问我们，长大后想成什么？这个附有奇妙悬想的问题，问题一问出；无数的附有激情的答案如春笋一样冒出，争先恐后的回答老师的问题。
“老师，我长大后要成为科学家”
“老师，我长大后要和你一样，成为老师”
“老师，我大大后………. ”
“老师，我大大后………. ”
童真的世界，却离开的太快！
上个星期去盐田，表姐那儿；大伙儿在吃饭，她总喜欢拿我小时候说事儿，把大家都逗乐了。我以为我已淡忘了，不再去怀念。当表姐讲述那些事迹的时候，我含蓄的低着头傻笑。晚上，打了一个电话给大舅；我已经记不清有多久没有和他们说话了，自逐渐的长大，我就基本上就没和他们联系过。一个电话聊了很长时间，电话从大舅手里到舅妈再到卿卿与表妹手里打了一个轮回，亲昵的问候与关心；让我想起每到过年，晚上大伙儿坐在火炉旁烤火闲聊，总会讲到我小时候的模样，说得眉飞色舞，把大伙儿笑的其乐无穷；说到现在，差距真的差太多了，看到现在的我，都有错觉小时候是另外一个外孙女。而如今，已长大了。却越飞越远，看到边着不到迹，听不到音讯。这似乎在他们看来，只是一瞬间。当初泥潭里拿着泥巴怄气往身上砸，那个破口骂娘的调皮小屁孩一瞬间飞了。我非常的想念小舅，外婆；我不知道小舅的脚现在怎么样了？每次见到外婆我都心疼的想哭，吆喝的声音，忙碌的背景；老了，沧桑了。我不敢打电话给她，听到那声音我喉咙都咽了。这么久，我只是偶尔的打一个电话给老爸老妈；自老爸回家换号后我就再也没有打过电话给爷爷奶奶，或许还是有怪罪的情怀，打电话回家时，我还是问老妈，他们好吗？但始终没有拨那个号码。或许老妈也感觉到我真的变了，可是一直没说罢了。或许不能理解自己，把自己与最亲的人疏离的越来越远，甚至不是家里的一份子。有时想，或许时间更长点，我就坐从他们的年老的记忆中遗忘。这也不是不可能的事情。
王力宏的歌唱着“柴米油盐酱醋茶，就是幸福”；简单朴实的生活就是幸福，没有一个理由活得那么复杂…….可是后面还有一句歌词“有了你什么都不差”这才是他歌词中的幸福，最简单的柴米油盐酱醋茶。我一直停在这个旋律中…….灯火迷离的点亮，我停留在那个已经被我遗忘或者说已经遗忘我的世界当中？
今清晨被闹钟给吵醒了，起床的时间到了，可是我却选择再停留梦中一会儿，一睡就睡过头了，偷了一天的懒没有去跑步。起床，迎接我的礼物是一场暴雨，给脏脏的地面好好的清洗了一遍，微风吹着。很实在的感受到大雨的清晰与痛快的淋淋。每天上班，我是宿舍里最后一个走的。走前，总对镜子为自己打气，让自己觉得有点生龙活虎的兴奋；可不知道为什么一到公司就是副歇菜样儿，自己看了都难堪。整个七月份，我不知道自己做出多少错事。我无言以对。那些错事来得就那么措然，我自己都没有反应过来。冒失的心理越来越严重，我顾不了背后的言语，只能让它在背后无止息的蔓延；工作老大没有说什么，我心里很难过。我也不知道如何去承认错误，只知道，一切都那么自然平静的发生了。我不知道是什么力量去支撑！我一直都改不掉把工作与生活分开，生活中一些锁事总能影响到整个心情情绪。我突然想起颠子以前的QQ签名“人生没有彩排，每一天都是现场直播”我郁闷想，七月份的现场“直播”似乎太过精彩了点儿。嘲讽我都没有能力力气去笑弄自己！也笑弄那些自私的人。我现在看到那些电话响起我恨不掉砸掉手机。颠子说我“得了吧，你这个软猫子就那么点出息”。真她妈被他给说对了！
如果有我出息点，就不会总停在那个虚境的世界中，想着那个不明不了的结束。思绪那股拯救的力量。我真想骂，如果你没有勇气，干吗要说救我！干吗要来招惹我！干吗要多管闲事。 如果有出息点，或许整个局面就不会扭曲现在这个样子，说不定现在还在幼稚的校园的眉飞色舞的过着，趴着课桌上听到老师讲课。如果有出息点，把那个迷告知了，就不会痛苦的埋藏那么多年。没有出息的代价！叛逆影子下没出息的软弱。一直逃，一直逃，我不知道究竟要逃到何年何月？
明天又是周末了，我还以为今天是星期四呢，今天已是周六。一个星期在我浑浑噩噩的中度过了。我是应该庆幸还是悲哀？
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