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现实的生活，让我学会了许多，我总以为自己懂得去生活，明白的有很多，很多。认为我可以自己一个人，因为我不会再随便就流下我的一滴眼泪。对爱情，就像是个刺猥，将靠近我的所有人都将其伤得遍体磷伤，识相的被我刺了一下就走了，死缠着的就伤痕累累的走开了。我的面孔就像是写着：别靠近我，否则后果自负。我不需要那些虚情假意的爱情，或许也可以说我是害怕受伤，因为害怕所以拒绝……
曾经总认为父母太不可理喻了，因为在我眼里他们总是把人们给残忍化，恶性化，我讨厌他们这样，认为他们是在说谎，认为他们只是在恐吓我，只是在特意地把人们，反社会给复杂化，给残酷化。于是，常常会跟父母吵得闹天，说他们才是真正的坏人，外面的世界会比家里更好，更好。外面的人都会很热情的，很善良的对待每一个人，唯独您才这么说，您才是个您口里所说的人。见我的执着，父母便无奈的闭上了嘴巴，留下一句“你以后你便会知道的！”当我开始懂一些些社会时，我竟在某个角落里哭了，因为我害怕，真的害怕父母所说的社会，所说的现实是如此复杂，是如此……所以我哭了……
在当我立足于这个社会的时候，我真的开心得笑个不停，因为我终于可以自己一个人了，我终于解放了……在那里，别人都对我很好，并不像父母所说的那么可怕，我始终是相信，人是善良的。出乎意料的，我却一个人躲在某一角落里哭了，我居然想他们了，我居然想家。泪一直的流……我太天真了，真的太天真了。一件事，显露出了所有对我“好”的人的面孔。我哭了，真的害怕了，这社会，这现实……我哭，是因为我恨，恨我天真的想法被一声不响的给敲碎了；我哭，是因为我后悔，后悔我怎么不听父母的话，搞得伤痕累累；我哭，是因为我看清了，看清了这社会的现实，所有曾经以为是个笑话的话，都不是笑话，那就是一句现实的话。就像“有事的时候当你是个宝，没事的时候当你是根草！”这不是笑话，不是……哭红了双眼，哭泪了，睡了……
我知道，我已经从家里“解脱”了，就算受了伤，也不可以回去疗伤，我得自己一个人，一个人……
久而久之，我会的东西多了，我懂的事多了，我不再随便就哭了。我真以为我懂这个社会了，我真以为……回家了，我开心的说不出话，父母也是。我又哭了，因为开心，是真的开心！父母的和好相处让我高兴，家里的一切让我开心。我以为这是我家的社会，一个不曾会把我的梦给敲碎的社会的家。离开的那天，我到了车站，他们送别我上车了。可我因为发现背包里有忘了给他们的礼物而跑下了车，开开心心地走回去，不想call他们来接我，因为我想给予他们惊喜。走到离家门没5米远的地方，我清楚的听见父母吵架的声音，我慌忽了，对自己说那一定是隔壁家的。我走到门前了，父母竟没有发现我，他们根本就没有空闲去留意门外的人是谁，只见家里的桌子，椅子都倒翻了。骂声轰轰的在我耳边直响，就如雷声般的响……不知是否连老天都在为我悲伤，脸上怎么全是滴滴滑落的水珠，我转身离开了，眼前一片模糊。但我并没有走错路，因为这路最让我熟悉不过了。我真的低估了……低估了这一切……
车上，我又一次哭的累了，睡了……这社会，我看不透……
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