【www.wfmzgg.com--生活趣事】
兰州随想
《一》
我来兰州已经很有些日子了，虽然我的生活圈仅仅限于兰州大学的校园内，但是我还是深有感受的，不仅仅是因为我是来自南方的，更多是因为我无法排遣心中的孤独和寂寞感。
讲实话，我从进入陕西的那一刻起就后悔自己选择了兰州，一个不为人知也不与人知的地方。到这之后看到的最多的就是无尽的黄土和光秃秃的山丘。当南方还是短衣短裤的时候，你不得不穿上三四件衣服，早晚刮的西北风简直能让你发疯，空气干燥到你无法想象，你会很不习惯的半夜起来喝水，嘴唇干裂，嗓子干痛，那感觉简直不能忍受。
终于开始怀念家乡，开始怀念从前，那些已逝的青春岁月不再回来，那些人，那些事，在脑海中挥之不去。我无法得知未来的样子，只能在憧憬中得到一丝安慰，让心灵得以慰藉。我努力去说服自己去面对现实，但是我感到无能为力，人生就象看小说。不同的只是小说的主人公是你自己，而开头和结局都没有固定，你的主观决定了它的结局，翻过一页就再也回不来了。
那些被蹉跎的岁月，那些已逝的青春，象漫天飞舞的黄叶，任我怎样的呼喊，它们都不再回来。人不能总活在回忆之中，回忆是未来的坟墓，老是处在过去的甜蜜之中，必将埋葬自己的未来。只能拽牢生命的线，才能沿着属于自己的轨道前行，不至于因为人多事杂而迷失方向，迷失自我，最终堕入万劫不复的深渊。
和昨天说再见，我无法让自己不想念，泪流满面，我已经无力去浪费我的青春和我的岁月。为自己当初的无知而懊悔，可是又能怎样呢？人生到底要怎样去过才算是完美的呢，没有人知道。长大就是一首歌，唱不完，哼不尽，甚至连我自己都不知道下一秒是怎样的曲调。
因为寂寞才会感伤，因为感伤才会无奈。十几年来象爬行的蜗牛，只知道向前走，至于是不正确，从不在乎，往往有的时候回头才发现自己走错了路，而且已经离出口很远了。为什么要在做完一件事之后才会后悔。上帝太不公平了，不给人类纠正错误的机会，只让人类自己去品尝恶果，然后抱憾终生。
《二》
我尝试着去让自己适应这里的生活，去熟悉这里的人和事，但是我却总是失败，因为莫名其妙的理由而放弃。我是属于南方的，永远是，我选择北方只是想离开它更远点，我不想看到它，会让我伤心。我无法形容自己当初是怎样想的，我只是很后悔自己来到这里，可是我已经到了，我不是以前的那个我了。我不可能辍学，不可能放弃，我只能强迫自己去做一些自己也不喜欢的事。
男人应该对自己狠一点，有人说，男儿志在四方。是啊，走了来到这里，我可以去感受一下。曾经迷惘过，曾经失望过，曾经也堕落过。但是一切都已经是历史，我没有必要去一一去想它们。
只是在夜深的时候会很不自然的想念从前，会想念那些人那些事。我不会象个疯子，在半夜的时候去朝外面大喊大叫，也不会对着天空发呆，我已经不是从前的那个我了，我是个大人了，就应该用更高的标准去要求自己。我不会因为寂寞而堕落，不会因为想念而回家。那些岁月已经过去了，我不会再去刻意想念从前，没有必要，我不想永远沉浸在过去的甜蜜之中。我想未来可能是一个不明的东西，自己去努力就行。
没有必要去模仿别人的生活，我不会学别人，我一直都是走自己的路，我知道我能创出一片自己的天地的，鲁迅说，世上本无路，走的人多了也就成了路。是啊，我也会去走出一条路。
我既然来了，我就会努力去做好自己应该做的事，不去想太多，我一直都想了太多的事，让自己很不开心。其实生活还是简单一点比较好，人活着就是为了开心。做自己不去做别人。
兰州啊兰州，我莫名其妙的就来到了这里，我又莫名其妙的感伤啊，我不知道自己是怎样想的，觉得自己很奇怪的，人就是这样的，对自己的事很不负责，我也是一样的，不过我已经很努力去适应这里的生活了，虽然我并不喜欢吃这里的拉面，我真是太怀念桑植的米面了，这里没有啊。
我过的生活可以说是很简单的了，甚至于就是在宿舍里度过了很多时间。我不想出去，因为我不认识特别多的人，同时我也不想去认识很多人，我不再象以前一样了，我不喜欢喧闹，我想要很安静的生活，简简单单的生活是我的追求。我现在是一个人去过两个人的生活，这只是一种不同的境界而已，我开始去适应不同的生活和以前的生活。我的能力很有限，所以我一般是不会去找一些自己不会的事去做的。
《三》
至于老乡，我想我是很幸运的吧。我遇到了很多老乡，他们对我的帮助很大的，至少我不会因为某些问题而苦恼。打一个电话，或者发一条短信，很快就会得到解决。我很感谢他们的帮助，让我在一个我并不熟悉而且也不喜欢的环境里找到了一种亲切感。大家会经常聚在一块儿，说说自己那的话，听起来就很亲切很舒服。我不会因为普通话说的不好而苦恼。所以说我还是很幸运的，虽然来了一个我很不喜欢的地方，我是很孤独的。但是我却体会到了很不一般的生活，真的很好了。我应该很满足了，我会努力学习，学习读书，学习做人。我想我还是能得到很多东西的。学校最好的地方就是图书馆了，那里很大，有电脑，有很多书，你可以没心没肺的看自己想看的书，同时也是一个躲藏的好地方，绝对没人能找到你的。其实我还是和以前一样喜欢打篮球的，只是这里没人和我一起打，不是因为我的水平太低，而是我们班才八个男生，都不喜欢打球。我没办法，只能去球场边观摩别人打了，这也是我怀念从前的原因吧。高三的时候，打球打到疯狂，我们自称是CBA，当然其他打的很不错的人就是我们班的一队，当然是NBA了，只是我们的戏称罢了。记得我们还搞过几次宿舍篮球赛，我们三个宿舍也没能打过别人一个宿舍呢，而且是大比分输了，以至于我们都没有勇气去打球。唉，现在只能回忆了，虽然当时和有些同学关系很不好，闹过很多矛盾，但是现在我真的很怀念高中生活的，怀念那些同学和那些事。
《四》
当我写到这里的时候我想我已经快要适应这里的生活了，因为脚扭伤，我不得不在宿舍度过很多时间，我无聊却不无奈。我现在已经能够安静下来想一些自己以前没想通的事情，然后就是没心没肺的打字，我们宿舍已经开通了网，可是还不能上，不知道是怎么的，我都感到很奇怪的。我只能把我的一些想法打到电脑上，我想当初买电脑的目的也是这样吧。我很幸运，因为当别人还在烈日下奋斗的时候，我已经是躺在床上想我自己认为值得去想的问题。当然还是有人来看我，因为我们是一个县的，她非要来看我，我还惊奇了很长时间呢。每天目送室友们离开去军训，我心理真是有种说不出的感觉。他们都是说我是在过猪一样的生活，也是啊，就是吃饭，睡觉。其实我还是想去军训的，那样的生活是很充实的，不会象我现在一样的无聊，最多就是被晒黑点，怕什么呢？这几天的天气真是冷到我无法想象，我都只想回家了，南方还是好啊，至少不用在九月的时候穿上棉衣啊，不用吹西北风吹到发抖。唉，我想冬天这里肯定是出奇的冷吧，我甚至害怕冬天的到来了。其实嘛，我还是过不习惯那干燥的生活，太干了，我来这里到现在，做的最多的事就是喝水。你会很不自觉的去喝水的，因为嗓子实在是受不了的。南方湿润挺好的，不用每天都喝那么多的水。室友在睡觉，我却在敲键盘，我实在是没有中午睡觉的习惯，大概他们是太累了，那也是，军训真的是很累。
《五》
昨天下午吃的是青椒炒豆干，一点也不好吃。至少一点都没有辣味，竟然是甜的。我来这吃了很几天的方便面，我是真的不习惯吃这里的饭，味精太多了，也不辣。然后是拉面，唉，我是最不喜欢面了，尤其是小麦做的，简直不能吃，还说是兰州的特产呢。这里也没有小笼包，我还是怀念天津狗不理，以至于我每看到我们这的一个天津同学都叫他狗不理。唉，这里洗澡也很不方便，很冷，然后浴室和我们离太远，不想去。洗一次要两块钱，给现金是四块，比吃饭还贵，真想回家去河里痛痛快快的洗啊，真后悔夏天没能在家多洗几个啊。同学说十一去兰州去看黄河大桥呢，我还没近距离去看过黄河呢，三年前曾到火车上看到过一次。我来兰州那么久了，还没去过市区，因为我们学校在榆中，坐校车要6块钱，50分钟，47公里。我不想动，也不想花钱，所以很几次都没去，下次等和老乡一起去吧，本部还有几个老乡，去看看他们。听说还有墩煌很好玩，可惜没钱啊，只能在心里好好的想想了，要么就省几餐饭，拿点银子去了。有几个同学在西安，很想去那玩的，可是没有时间啊，我以后回家就去那玩玩吧。时间过地真快啊，我都已经来这半个月了，我还是很想回家的，只能去祈祷快放寒假了。
《六》
这几天，我一个人去了很多地方，看了很多书，也明白了很多事。我终于还是走出了生活的怪圈，我想我的前半生是相当不成功的，我自己所定的很多计划都没有获得成功，我在生活和交际上也是很不成功的。我一直是个很自私的人，我把自己的想法和感受加到别人身上，我发现自己从未替别人想过，我一直站在自己的角度上去看问题。我天真的以为我自己的想法都是正确的，我不去接受别人的建议和忠告。我一意孤行的做了很多事，我是个失败者，但是绝对不会永远是失败者的，我要自己努力去改变自己的想法和一直以来以为是正确的思维。我在这里不再是一个佼佼者，我甚至看不到我自己有什么值得去自豪，去骄傲。但丁说，走自己的路让别人去说吧。可是自己的路如果是错的，你又会怎样去想，难道也是不理别人的意见吗？不能太天真的去看问题，我们都太感性，没有理性的去看问题，其实这个世界并不是很多东西都是可以用肉眼看出来的。我以前就是这样的，我总是把自己当作是世界的中心，别人都必须绕着我来转，我的话就是真理。我多么狂妄，多么自大。我就是一个天真的人，也是一个和不负责的人，对于很多事我不敢去面对。这些天我终于把自己的很多毛病都挑出来了，我又是高兴又是悲伤，我高兴自己能找到毛病，我悲伤自己有那么多的毛病。人，总是这样啊，对自己是死心塌地，对别人怀疑不堪。我以后要去改变自己的毛病，我是为我自己好，也是为别人好，我不想再去伤害别人。我想对那些被我伤害的人说一声对不起，是我不好。我真的该我自己的那些卤莽行为道歉，我现在真的是长大了，我不去想那些不可能实现的事，那些曾经以为会实现的事只是天方夜谭。我为什么要去把自己的时间浪费在根本不可能实现的事情上呢?我已经开始改变自己了，我会把自己变成另一个人的。
《七》
我曾经花了很长的一段时间去思考我未来的人生是什么样子的，但是我一直都没有答案。止到现在我还是没有想明白，我现在也不想去考虑了，太费时间了，那是一个很无聊的问题，因为你的主观决定了它的样子。我现在只想去做一个理想主义者，不去想一些没有答案的事，那叫无聊。我来这以后，看到了很多事，听说了很多，自己也亲身感受了很多事，我终于开始去想自己该做的事，虽然我的英语考的一塌糊涂，但是我还是个自己一个很合理的目标，争取在大一考过四级，我想自己去努力实现。现在的世界变化太大了，没有人能够把握清楚的，只能慢慢去感悟。我把自己的很多时间后花在了电脑上，我要把我自己的想法都打出来，我买了一个笔记本，想用笔去写，但是我真的是不想去写字，所以就打，这样还能去练习一下打字。宿舍的几个人都还不错，能够好好的相处几年，我们能在一起聊一些感兴趣的话题，然后没心没肺的大笑。我喜欢这样的人，我们能在一起好好的生活。我很想去内蒙，那里真的很不错，我想去看一下草原。我想还是争取明年去那玩一会儿，我终于还是说服自己去省点钱去旅行，读万卷书，行万里路嘛。我还是要去开开眼界的，我很少去家以外的地方，我是一个典型的宅男。所以到大学以后肯定要去好好的走一走了，不能老是那样啊，我就是一个喜欢改变自己的人，我还是要去好好的改造自己的。
《八》
强迫自己去吃了拉面，因为听别人说很好吃，但是我还是很失望，并没有想象中的那么好吃，我再也不想去吃了。还是我们自己的饭好吃，虽然没有那么真正的家乡菜好吃，但是还是能凑合着吃。我真的太怀念桑植了，来了这里才知道多么想家。我那么的天真的选择这里，只想离家远点，我想大西北和适合我的，但是我才发现自己是那么的错，我还是很想念家。我把这里的一切都和自己家乡比一下才发现，其实我们那真的很好。我不想去说很多夸自己的家乡的话，但是是事实就是这样的。去和朋友到校外溜达了一圈，就是两个字能形容——凄凉。真的，太差了，和我们那真的不能比啊。这才九月，这边真的已经很冷了。我都不敢想象冬天是什么样子，肯定是不能忍受的，去年我们那的雪灾已经让我受够了，现在我只能希望它能早点过去。我还是一个人在宿舍里，今天晚上是晚会，不过我还是不准备去看，一是因为我脚不好，二是因为我真的不想去。我还是去图书馆或者去外面上网，再或者就呆宿舍吧。我还是喜欢安静，我没去参加什么学生会啊，等等。我现在只想好好的学习，好好的读书，把自己应该早做好的事做的完美，每一件都是一样的做好。我不在知道我过年回家是什么样子，应该是很不错的，我来这最的好处就是能把夏天晒黑的皮肤变白。还不错，如果能把那饭搞的好吃一点就好了，我也就心满意足了。毕竟吃饭是人生最大的事嘛，身体是革命的本钱，不然就地饿死了。一边听歌，一边打字是一种享受，我还是喜欢这样子的想一些问题。生活过得充实一点好些，不然会很无聊的，就想着去做一些刺激的事。
《九》
我还是在宿舍呆了一个早上，昨天晚上同学过生日，大家兴致不错，玩到很晚才睡，今天早上我们四个人有三个人没去军训，睡到十点钟才起来。我终于睡了一次懒床，感觉象是在犯罪一样。看完了一部电影，现在头都很痛，这些天我一直就呆在宿舍，感觉还不错，可惜我们这还不能上网，有一点点遗憾。昨天学院学生会来人说我们的服装必须要上缴，可是我们都不想交，毕竟是我们自己买的，说不好自己还会有用呢。于是大家对于学校的这种做法很反感，我们都商量着不去交。早饭都还没有吃，现在肚子饿的呱呱叫了，我真想去吃饭啊。我还是习惯一个人静静的想一些关于人生的问题，我觉得自己简直快成哲学家了，呵呵。我是一比较自恋的人，所以我很看好自己的事业的，我对我自己很有信心的。大概十一点半的时候会去吃饭，盖浇饭，我刚来的时候对这个名字很奇怪呢，现在就不奇怪了，就是把菜放到饭上。和我们到高中吃的盒饭差不多啊，只是不好吃，我真是想到家里去吃自己那的饭，那才是享受呢。还有五个月才放假，好象是一月二十三号吧，不过很长，大概有一个多月吧。我到这用钱很没节制，很多钱不知道是怎么用完的，唉。不过以后我就会很合理的规划自己的钱，你不理财，财不理你哈。今天心情还好，因为她的电话给我打电话终于可以不要钱了，我又可以很轻松的打电话了，真的是一种享受呢，我想想就很幸福呢。我觉得一个人让自己幸福才是最好的，我现在就很幸福；有电脑玩。可以去图书馆看书，可以打电话给她，和她说话，听她的声音，唉，总之就很幸福很快乐啦，虽然经济不是很好，但是还是能吃饱饭，不会让自己饿，没事是就上上网啊，网吧和学校不远，沿着我们宿舍外的那条街一直走就到了。唉，我开始去享受这样是生活了，虽然艰苦，却很有意义。生活嘛就是去让自己去快乐，去享受生活，去感悟生活，去寻找属于自己的快了。我想我现在终于可以好好的去生活了，没有烦恼的生活，我懂得了我不应该去要求那些我不能得到的东西，我现在是现实主义者了，我要我自己快乐，为爱我的人快乐，也是为自己快乐。现在就是一个人过着两个人的生活，挺幸福的我还是我自己。只是我现在比以前更快乐，我变了，不过是变好了，我现在是真的很感谢她，帮了我很多，虽然我们认识的时间不长，但是我们却很爱对方，虽然我以前不相信网络，但是我现在真的很相信她，即使是被骗我也不在乎。我相信她永远不会骗我的，就象我们永远爱着彼此。人们说失去一样东西的时候会得到另一样东西，现在我再也不会去象以前那样了，我会很珍惜这段感情，好好的去经营它。推开门行走行走，不要轻易说爱，许下的诺言就是欠下的债，也不要轻易说不爱，也许爱就被你拒之门外。我紧紧的抱着自己的四叶草，我永远不会放手，我要永远和你在一起，请不要离开我。
《十》
明天就要结束军训了，今天他们还在进行艰苦的训练呢，我是不是一个逃兵呢？肯定不是的，因为我是脚受伤了，这也不能怨我啊。说实话，我还是真的很不想去军训的，我真的很不喜欢那些粗话满口的教官，我们也是人啊，应该用人的标准来对待我们，不能总是用那样的话去对待我们啊，我们也是有自尊的。话又说回来，其实我是有一点点懒，我是真的不想去军训，哈哈。不懒的人就是真的怪呢，吃饭就是一种幸福呢，我开始去享受吃饭带来的快乐。不知道是什么时候开始，我也开始变成一头猪了，用猪的理想和猪的行为来要求自己，哈哈，时间把我变的象现在这样了，我真的开始变成那样了。不好消息，十一我们只放四天假，伤心啊，我都不知道这破大学是怎么搞的，连法定节日都敢减少，佩服啊。不过和我好象没有多大的关系呢，我又不会回家，无论放多久的假，我都是在学校度过的，所以嘛我是不受影响的，我还是去做一样的事。等我那天有钱了就去考驾照，我想去学开车，因为我没事做啊，还有就去把电脑好好的去学习一下。我的大学规划很简单的，就是学习。我想我会去把自己的生活变的更充实一点，不然会很无聊的。每天我都在敲打着键盘，我把自己的想法和感受全部告诉电脑，那样我就不用花很多的内存去装这些事，能滕出很多空间去想自己该想的事和该想的人。唉，还是这样的生活比较好呀，每天不用去考虑很多，想自己该想的问题，做自己该做的事。有人说我这样的生活很单调，我却不那么想，我认为很好，至少我不会再象高中那样的忧虑，不会为一些莫名其妙的理由而难过，我也不用去考虑很多人的感受，我走自己的路，别人也不再干涉我，我这样的生活已经盼望了很久了，终于还是在大学实现了。我终于为自己的决定而庆幸，我没有听别人的话去复读，我想还是上大学幸福啊，不知道那些正在复读班艰苦奋斗的同志们过的怎样，有没有为自己的选择而后悔。我还是希望他们在明年能实现自己的梦想。
《十一》
又是一个下午，我什么事也没有做，看了一部电影，然后是无尽的无聊。今天我终于可以和她很好的聊了，不用担心花费了，我真是太高兴了，我听见了她的声音就是安慰。明天军训就完了，不知道以后的生活是怎样的，我是既期待又害怕。我想早点去体验大学真正的生活，但是我害怕单调而无聊的生活。晚上不去看晚会了，我没有什么艺术细胞，我还是去上网比较实在的，玩了一下午的电脑，我实在是不想去睡觉，太冷了我受不了。真想她能在我身边陪我，我真是感到很孤独的，我想有人来陪我，虽然很是奢望，我还是要自己去想一想，只能通过这样才能得到一点安慰。我真的很孤独，我害怕孤独了，我希望自己去做一些自己认为很对的事，我怎么听着歌心理就产生了一点点的变化呢？真真是太奇怪了，中午有人说我是很无聊才会打那么多无聊的文字，我在想我自己把感受打出来是为的什么，我真的是没想通，不过我现在能够做点事去弥补我很空虚的生活。我还是觉得去图书馆比较实在，我能从那得到一些比较好的东西，我真的感觉特别没什么意思，我也不知道是怎么搞的。唉，又要去吃饭了，我过的真的是猪的生活，哈哈。不过还是比较幸福的啊，能吃饱肚子就是幸福呢，真的。我想去看很多书，我把那些我应该在初中看的书全部看完，我发现我自己的知识很缺乏，我要充分利用大学的那些时间去补充一下我缺乏的东西。我会去好好的享受一下大学里不同的生活，在这里看的最多的是情侣，唉，反正就是很多很多的，无法形容的多。我肯定是少见多怪，我最不想去做的事就是打水和洗澡，挺麻烦的，但是我又不能不去，我是一个讲卫生的人哈。这是什么破电脑，到现在都不能上网，伤心死我了，我每天都望着电脑发呆，没办法啊真是什么破地方啊，我都交钱四天了，不知道是怎么搞的，真是太奇怪了，说什么明天也要去问一下了，我已经等的不耐烦了。我每天还得去那网吧上网，真是太不幸福了，看着电脑我只能发呆，真是太伤心了。我终于发现敲打键盘也是一种幸福，把所有的不快和愤怒都向这电脑发泄，它又不知道痛，我能把心理的不快痛快的表达出来真是一种很幸福的事。我们三个人都很无聊的做着一些无聊的事，他们两今天睡了很久，我都不知道是怎么睡着的，真是太厉害了，不过想想以前自己也是一样的，每天就是睡觉，那其实也不的。
《十二》
昨天晚上去上网了，我也不清楚自己是怎么的，莫名其妙的想去上网，我去了那个经常去的网吧，坐在里面我却不知道要做什么，很无聊的。以前也是这样的，只是因为没事做才去上网的，我一直以来都是这样的。今天正在进行结训典礼，我不想去因为我不喜欢而已。这次军训我只参加了十天，我不知道是不是很失败，不过我做的很多事都是很失败的，我也就渐渐的习惯了。现在我又是很以前一样的，我是个很不能吃苦的人，大概是从小吃的苦太少了吧，父母对我总是百般呵护，要什么就给什么，我就觉得自己很了不起。其实我什么都不算，什么都没有。今天她给我打电话我真的很幸福，我可以不睡觉，只要有她的声音。我发现自己当初的感觉是正确的，我选择去和她开始。现在我很满足了，但是我自己以前的毛病真的很难改了，我还是会和她吵架，因为我自以为正确的理由而吵，我限制她的自由，我要她什么都听我的，其实我真的太无知了，如果总是那样，肯定是不能走到最后的。我一定要去努力改变这样的情况，我不想再去走一条和以前一样的路，我要去好好的呵护她，好好的经营这段惊奇的经历。相遇是缘，我既然是自己选择的就要对自己的话负责，绝对不能再和以前一样了。我们能够在一起真的很不容易，我们克服了很多困难和阻碍，她为我失去了很多，虽然我们相隔的很远，不过我并不怕，距离产生美嘛，我们每天都要通电话，都要发信息，那种感觉真的太幸福了，幸福的快要死掉。我真是生活在幸福之中啊，上天对我真的是好了。我努力去克制自己的怪脾气，想要好好的去呵护她，好好爱她，我喜欢她和我撒娇，我喜欢她和我说她的故事，我真的发现自己一刻也离不开她了。虽然我们是在网上认识的，但是我们却是真的在现实中爱上的，我们深深的爱着彼此。那种感觉很微妙，说不清楚的感觉，只是觉得我们真的很幸福了，我不想再去奢望什么，只要能好好的在一起，好好的爱着对方，我就心满意足了。这个世界太复杂了，人与人之间也有很多说不清道不明的关系，我不想去涉足那些纸醉金迷的世界，我不想去做那些有悖良心的事，但是我还是很幸运，因为我们这个世界上还有爱，这是一种幸福。
天空灰的象哭过，我都不敢去看了，我不希望它下雨，那样我们的假期就会变得很不好，我们明天就要休息了，不过我已经休息很多次了。没事的时候去看电影，虽然我不是很喜欢电影，我也不喜欢看电视，我这个人真是很奇怪，什么都不喜欢的，我都不知道自己喜欢什么。我只是喜欢一个人发呆的想问题，我害怕孤独，又不喜欢和别人交朋友。我喜欢自己矛盾，我喜欢自己去想一些自己也搞不明白的事情。我就是一个很奇怪的人，没办法啊，天生畸形，后天不足。我曾经去努力改变自己的毛病，但是我的成效不大，因为我经常是不能坚持到最后，总是说放弃。唉，我以后还是要去改的，不然我今后的人生就会变得很无聊的，我去努力的改变自己的。我现在就是要去好好的思考一下我今后的人生，我不想颓废的过完余下的人生。
十三
当你说出那句话的时候，我回头望了望你的眼神，那样的坚定和决然，我才发现我的世界原来一片茫然。我不知道说什么好，当你转身离去的那一刻，我终于明白了，其实世界并不是公平的，人和人是有差距的，不能奢望。
我终于明白了，其实我一直很愚蠢，简直是蠢到了家，我天真的一位这个世界会像我想象的那样。我以为人和人是一样的，但是我终于明白了我是多么的幼稚和无知。
我再也不敢去奢望什么了，我就是我自己，什么都不是，我始终还是一个人在品尝着无奈，谁能理解我的心情。当一个人全身的投入到其中，得到的只是无尽的无奈，那就没有什么意思了。
人和人是有差距的，是我的一同学说的，刚开始觉得没什么道理，现在我终于理解了这之中的真谛。不必去要求别人做什么，把自己的事做好就是最大的幸福，每个人的责任就是管好自己
十四
查看更多生活趣事相关内容,请点击生活趣事