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总觉得我们生命那么可贵,生命充满那么多的美丽绚丽.其实不然 我总觉得我是那个万里无一的卑微的小生命,什么做不了,想给自己的女朋友买礼物都买不起,看着她辛苦的时候什么也做不了,昨天自己在一直在想都长大了,要考虑那些必须考虑的事物,越想越害怕,想得自己出现了幻觉,原来我不是那么满不在乎的,其实我也是那么感性那么会在乎的人啊,以前的冷血荡然无存,这可能是活了22年的最好的自己了,心那么善良那么清澈,思想也那么单纯,牵牵手,亲亲小嘴,也就 已经很满足了,没有什么奢求了!
可是就在这么想的时候发现自己果然是卑微的小生命 卑微的人想的也是那么卑微,现在有父母所以小生活可以那么平静,可是不小了,我怕跟她在的时间会缩短,说实在的,我认识过很多女孩子,只有小瑶我舍不得失去.但是我却连她小小的要求都满足不了,身上装有3元钱,万一她说累了,打个车,是不够的,她渴了想喝瓶啤酒,也是够的.有时自己太物质化,总觉得自己给不了女朋友物质,那就不是幸福,可是网上说的都很现实真理啊,没有钱恋爱谈不下去,就像自己的父母那么看不起自己,把自己说的那么卑微,说得我真的就是那种害人的病毒,“对,我目前什么都没有,但是我对她的心是认真的,这次是那么有目标的去爱,脑子那么清晰的会想未来,不像以前脑里只有自己的私欲,只想满足自己的去和她她她她她……那么多的她在一起。满足胺脏想法。”我是小卑微的生命像三元钱一样的卑微活着,也许我的命只值三元钱,那么低贱.自己的心态不算小不算那种幼稚的定义里啊,可是我连自己都觉得看不起自己啊,好想知道像我这样的小生命是不是还很多?想知道如何让小生命自信活的轻松.
为什么我会那么的贫穷啊,如果是这样我是该继续还是放弃?知道我的人如果看到我现在对女朋友的改变也许会说我变好了，小罗新不小了，不贪玩了，玩不起了，也许这次感情投入的太多了，一旦受伤不可能痊愈了。但是我赌了，希望她不会炒我的鱼油。现在我认真却得到父母的责备也冷眼，冷嘛看不起嘛，我不会就这么认输，我也不会放弃小瑶，放弃她跟放弃生命没什么两样，一颗对感情死灰复燃的心在死一次不会康复了，那时你们的儿子将会像那天说的一样不娶，脸上把一切愉快都删除。我不自私会为人想,但是请你们为我想时别把自己多数的主观思想带进去，你们说的发生的 那些事难道就一定会放生在我身上？现在我很明确的说我放弃不了，以后也没打算去放弃。
在自己没有能力的情况下我不忍心啊,真的不忍心看着自己爱的她去跟自己吃苦,苦自己吃多少我也可以去吃,可是自己的最爱陪着自己去吃苦算什么啊。心里老不好受的。她一次次的鼓励我怕我真的会很失败，让她失望，我好象从来没给身边的人不失望过，好想改啊，今天想问题想着想着想的那么乱想了。
今天听见最心暖最动听的话那是来自最好的兄弟的和最爱的瑶的看似很普通的话，里面却蕴涵那么大的动力。兄弟，还有亲谢谢你们看得起我，感觉比我家人都还亲，认识你们真好，真的好好。我尽量不会给你们失望。
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