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时间真的已经隔的太久远了，那张本应该熟悉的面孔却已经模糊的淡化在了我斑驳的童年记忆中，我真的不记得你长什么样子了,唯一的你的样子还是奶奶的描述，我在想象你的模样中长大。
这种淡淡的感觉不知道是不是让自己产生了憎恨，但我知道有你存在的世界里我很痛苦，没有你存在的世界里我也很痛苦。有你存在的世界里我就被打骂的恐惧占据了思想的空间。后来渐渐长大，渐渐明白，其实你并未爱过我，你甚至恨我的出生，恨我的没出息，你恨我这样出现在你的世界中，干扰你的私生活，恨我总是你的累赘，有我，你什么都做不了，所以你总是把送到托儿的阿姨家长住，即使接我的时候也没有什么好脸色，甚至把你的不满宣泄在还曾经年幼的我的身上，却不让爸爸知道我在受伤，我也不敢说。后来你有意无意的不回家，终于，我8岁的时候你毅然决然的选择了离开，我就这样慢慢的远离了你的视线。或许你期盼极了这样的生活吧！
从小到大，我也未曾在你的身边几天，一直都过着寄人篱下的生活，我受过的苦难、挣扎，你从未关心，从未知晓。没有你的生活我早已适应，我早已习惯，没有你在我觉得活的很轻松。是不是年龄太小的关系，年幼时我居然渴望在你身边，每每看见别人的妈妈那样呵护自己的宝宝，我的内心都会觉得酸楚，因为我也是个孩子啊！我会傻傻的去和别人抢妈妈，还让别人奚落我不懂事，那时候我才6岁，可是有没有人理解过我，我很需要母爱啊？我没有理由去说她们吝啬不给予我温暖，因为我和她们也没有血缘关系。
没有你的世界，我在努力成长，单纯时我会自由自在的发展，也曾优秀过，长大了，叛逆了，也颓废了；没有你的世界，我就如同丢掉了一把保护伞，我被人欺负、凌辱，被人瞧不起；没有你的世界，自己孤单了，自闭了，不会有人倾听我的诉说，后来有人倾听了，却已然觉得晚了；没有你的世界，我懂得了坚强，无论遇到什么，都要勇敢的走下去；没有你的世界我拥有了爷爷奶奶爸爸全部的爱……我可以这样告诉你，现在在没有你的世界里我依然幸福。
我知道，你一直都和我生活在同一座城市中，可你却只在我13岁的时候出现过一次，后来就销声匿迹了。距今已经6年了！你真的会忘记你十月怀胎的不易吗？真的会忘记你给予我生命的那一刻所忍受的疼痛吗？你真的会忘记你曾经拿我当出气筒吗？这么多难忘的事情存在于你的人生中，你真的会忽略我的存在吗？还是你觉得你的选择很明智，因为我现在依然没有什么出息？
妈妈，我真的只是你人生的过客吗？
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