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我爱过，在我人生最关键的两个时期，但我从没有后悔过。
遇见他是我在上高二的时候，而注意他是在上高三时。他喜欢踢足球，集邮票。我以前对邮票一无所知，但后来也有了自己的集邮册。我喜欢做一些事，喜欢呆在他会经过的地方，让他注意我。但没有，他喜欢上别人，而那个人是我同桌，这是不是老天在捉弄人。我是第一个知道这件事的，因为同桌把心事告诉了我，让我拿主意。我已经不记得当时是怎么回答她的，但我知道我当时丝毫没有失态，还极力的促成此事，因为我知道他既然喜欢我同桌，我就不能伤他的心。
我极力的在为她着想，目的也是为了他。我记得有一次同桌的姐姐在中午休息的时候到宿舍找她，宿舍的人大部分都在，但我同桌没在，我知道同桌和他在一起，我马上说我去叫她，我怕她姐见他们在一块，他会有什么麻烦。但我确实害怕看到他们在一起，虽然我希望如他所愿，希望他快乐，但我终究是在乎他的。当一个自己喜欢男孩和别人在一起，很可能他们还在亲密时，我却不得不去面对。我怎么会把自己置于如此的境地。我不知自己是如何去的，又是怎么回来的，我仿佛在这样的漩涡中，艰于呼吸。
再后来我们纷纷加入了复习的大军，我当时考的还行，上一个本科还是可以的。但我不甘心，我还要考一次，我认为自己并没有全力以赴。为了逃避他们，我并没有去一中复读，虽然当时以我的成绩可以不交钱，或者交很少的一部分。我感觉当时我好像精神和身体分离一样，思想在不断的像他，但人在做着习题，准备又一年的高考。终于高考成绩下来了，并不是很理想，再加上添志愿没有经验，进入我后来的大学——石家庄师范学院。
我认为时间是最好的医生，上大学后，我用满满的日程来麻醉自己。但没有用，至到遇见了他，另一个他。他人很好，很照顾我。但又有谁知道，我冲出了自己给自己制造的感情围城又踏进了另一个围城。
他对我的好，还没有到喜欢那一步，更谈不上什么恋爱，结婚。我更不想做一个被他领会去，被认为不知从哪捡回来的不好的女孩。我知道我们是不可能有后来的，我也不会允许后来的发生，因此我被自己折磨着，痛苦着，我处于崩溃的边缘。
我在人生最重要的两个阶段，品尝着爱情的苦果，这也许称不上爱情，只能是没有花蕊的蓓蕾。我形容当时的心态好像是在自己制造的战场上，淤血奋战，伤痕累累，但双方都是自己，都在流血，都在痛。我没有后悔过，因为我从没有放弃过，一直在努力的刻画着人生，终于有一天我走出了围城。
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