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支柱走了，我的精神忽然崩溃了，我在一片真空世界里挣扎，看着她模糊的背影，我用力的哭喊，用力的挣扎，用力的拍打着那个透明却是那么诡异的罩子，眼睛李充满了血丝，一种无力感油然而生，我绝望了，那分钟我轻生的念头尤其强烈，那是我的世界出来黑暗还是黑暗，没有一点点光点，我的心在滴血，一滴一滴的落下，滴答滴答的声音那么的清晰。那是在我的心里爱就是一切，没有了爱，我就一无所有，未来——遥不可期。我知道我的未来是将是苍白的，我一直没有走出那个罩子，那年高考我失利了。 
怀着失落的心情我上了昆明学院，在那里我不敢再爱，我怕，我怕自己再次步入深渊。慢慢的我知道：爱——不是人生的全部，我错误的认为钱才最重要，金钱观念占据了我的心间阵地，我错误的认为有了钱什么都会有，爱情可以用钱来买到，站在金钱面前，那些情呀、爱呀都是那么的苍白、无力。于是我固步自封，所以在大学里我活的并不快乐，因为我的理念一直以来的是扭曲的，我迷失了自己。
去年七月份我毕业了，我没有找到好的工作，错了，应该是我找到的工作所得到的报酬根本不足以维持我自己的生活开支，连生活都保障不了了，那时我更是迷茫，渐渐的我在想我是不是应该先养活自己在来考虑别的，于是我放弃了自己所熟悉是建筑装饰设计，走上了测量的道路。在那个时候这份工作可以给我基本的生活保障。选择了测量就注定要走孤独寂寞的道路，可那时候的我没有选择余地。
也许是社会压力，也许是工作压力，也许是孤独寂寞，更确切的说是我长大了，我想有一个自己的温馨的家，我想有一挚爱，想有一段真挚的爱情。我生活在紧跟着社会的脚步，可毕竟我还是太幼稚了，所以我总是慢了半拍。我无聊的过着……
后来我遇见了她，我很快乐，那种快乐平生仅有，那段时间我干什么都有劲，渐渐的我懂得了除了钱更珍贵的就是情、爱。可好景不长，发生了意外，她走了，她离开了我的世界，她说男人要以事业为重，我不知道我该怎么办，我彻底的疯了。我的世界一无所有，连她也不要我了，我喝了很多酒，想来麻醉自己，可是再多的酒精也麻痹不了那可濒临破碎的心，越是这样虐待自己，越是痛彻心扉，越想忘记，越是记的清楚。直到我上医院看病因医药费差几块钱而未能就诊时，我的心彻底的碎了，我动摇了爱、情重于金钱的观念。我又回到了过去的拜金主义上。
看着皑皑白雪，银装素裹，我忽然明白了，她说的对“男人要以事业为重”，有了资本才能爱，爱也是有条件的，至少现在的我没有那样的权利，没有能力来维持这份爱，所以像我们这样幼稚的爱注定要夭折。
爱她就让她快乐，当我给她带来的痛苦大于快乐的时候这份爱也到了尽头，我很内疚，我不知道如何是好，虽说爱是拥有不是占有，但我真的希望她不要走，能留下来。不过只要她快乐我也就好过点了，我会把这份爱埋藏在心底。有时放弃也是一种选择，虽然这个选择很无奈，但只希望她快乐。
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