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朦胧的醉眼盯着银亮的屏幕，闪闪的支付折射出一种暧昧但又纠结的光彩，脑中不由的浮现这一种种的场景，似乎在脑海中盘旋了很久，一直难以磨灭，但是有无法清晰的捕捉她的面目，是什么呢？我一直在思考一直在找寻，但是无能为力，我只能在心底默默的守护，去祈祷，难以名状的纠结，让我今晚注定无法睡眠…… 会是她么？我不知道，也不想去知道，我无法定位在我的心里她处于什么样的位置，是那个么？还是那个，我自己都搞不清楚，从未有过的烦恼，只是我不想看见她和其他的男生在一起，我会莫名的难受，我不想看见她的落寞，我会伤心，我不愿意看见她的伤心，我会心痛，仿佛两个世界会很奇妙的水乳交融，突破时空和空间的阻隔相连接，很多人说，我喜欢她，是么？我不敢确定，也无法去相信这样的事实，她的身边有很多很多的男生，有很多优秀的，相比之下，我算的了什么呢？我能够和她说说心里话，能看见她的容颜听见他的声音我就应该知足，不是么？听起来是很简单的要求，可是我能这样的麻痹自己么？我能欺骗自己心里的感觉么？我很胆小，有时候我不得不承认自己的懦弱，有些话藏在心底很久很久了，直到被尘封也没有让它去说给该说的人听，现实总是让人难以下决定，有太多太多的因素在羁绊着我的脚步，让我不得不停下来思考，去取舍，去判断，以至于一不小心就错过了很多，后悔都来不及的后悔。 我憎恨一种人，他们把寂寞而生成的肮脏的爪子毫无目的的伸向身边的人，用暂时的欢笑来换取一丁点的愉悦，至于结果是什么，抑或他们心知肚明抑或他们从未想过，他们就想处于发情期的动物，完全不去计较是否有爱或者说简单点，喜欢这些东西的存在，他们只想用自己一时的感情作为筹码，用嬉皮笑脸和满嘴谎话做为手段去换取自己一时的不寂寞，无所谓会伤害谁，这样的行径，我无法理解无法忍受，爱情是神圣的，它是两颗颤动的心在那一刻的触碰，他是两个世界在那一刻的交融，从此没有了你我，只有了我们，就是这样神圣的爱情，作为了他们无耻的逃离寂寞的手段，就像戴在手上的钢爪，勾住爱情的同时也抓伤了那个“纯真”的人。 你要的，不是我，心碎的失去轮廓，曾经给你的感动只是情绪的波动，能给的不是我，放任你去自由，掩饰不了我的笨拙，就连说话都会颤抖，我被遗忘在你遗忘的角落。你说，我笨么？我一直以为我把事情会看的很透彻，就想一个哲学家一样，很哲学的很完整去处理任何事情，我把人生看的很清楚，但是真正在事情来的时候，我发现我的那些所谓的道理，统统的都不再适用，我找不到事情的突破口，只能一边又一遍的去想象着，去摸索着，浑然无果，我只能看着天窗发呆，翻看着聊天记录，欲哭无泪。 呵，酒精似乎已经消化在了身体里，我在思考为什么酒精的麻痹作用如此之短的同时也感觉到了，那隐隐约约却又痛彻心扉的纠结，我很失败，不是吗？我到现在都无法定位你是谁，谁 可以告诉我，你是谁？为什么就是这样的你让我无法不去牵挂，我极力的想去遗忘，去豁达，可是我做不到，我无法把你从心底抹杀，想风吹散雾一样，越想驱散，却越清晰。我时常有一种犯罪感，事实上，我应该的位置不应该是身边，不是么？师傅的头衔让我有机会去接近，却也想枷锁一样，让我接近，却无法贴近。 在长达一年的时间里，我游走于异地他乡，在陌生的城市里，看着陌生的人们嘴里吐出陌生的话语，孤独无依的感觉一直萦绕在心上，我试图去接受新的人群，去结交新的朋友，但是我放不开心里的牵念，我甚至没有兴趣去和新鲜的人和事去交往去理解，萧索的冬天里，我抬头仰望，苍茫的天空下，似乎只有我在迷茫着，周围的人群都在忙碌着，为他们的梦想，他们的追求，举目无亲的城市让我的心收缩到了极点，什么都放不下，什么都放不开，只有间或的一句问候，一句玩笑，我才意识到，原来就在离我不远的地方，还有一颗心在跳动着，和我的心同样节奏。 当我意识到踏上补习的客车已然是上错车的时候，事实说明我已经无法退票了，事已至此，我非常聪明的告诉自己，理智的做法是开心的度过这里的每一天才是正确的，老天很残忍，他强行告诉我开心也并不是一件简单的事情，我颓废的数着日期，期待着6月7日赶紧的到来，日历一天一天的撕去，日记一天一天的积累，到后来我甚至不由的产生一种感觉，日记就好像是昨天留给今天的遗书，一天一天的死去，一天一封遗书的留着，翻看着日记，怅然若失间，我发现我老了，18岁的花样年华被雨季打湿，晶莹的雨点恰如繁华落尽的泪水，充斥着华丽的悲伤，青春一点点落寞，胡渣一点点生长，某一天我抚摸着下颚觉得甚是扎手，却原来青春已经渐行渐远了。 无论如何，我还是异常顽强的走过来的补习的岁月，我在走出高考考场的时候我下定了决心，这一年时间的记忆，我决定，——火化，湮灭。 事实说明，本科与我缘分已尽。我倒并不觉得这是如此残酷的事实，现在的社会，本科学生和专科学生命运被玩笑似的连在了一起，他们都坐在了家里，抱着制作精美的毕业证幻想着职业。我20岁了，大多时候想一下，20岁才仅仅是人生的一小部分，可是又有时候 算一下，命短的来说，三分之一的人生走完了，如果在把晚年在床上病躺的时间划去，一半人生，就这么没了，这真是难以接受的现实。可是到现在我还没有像其他人一样，去尝一下那所谓的爱情的甜果，也没有去试图攀上那茂盛的果树，想来读书也真算是虚度年华的一种了。读书的事情基本尘埃落定，高考后的暑假接踵而至，好多的朋友都回来了，我心中期许着用新学的背打干拔来让那些高手认识下现在的我有多么的厉害，除了能再见到你说说话，篮球也就是我唯一的兴奋点了，说到这，我又要骂老天了，直到现在，我也没有用背打和干拔得到了多大的心里满足，心里一如既往的空虚，空荡荡的，一直试图去填充点什么，用什么来填充呢？我不解。 慢慢度日，时光过隙。回家来一个月了，电脑有了，手机也放在兜里了，可是我没有预想的那么满足，反而心里更多了点疙瘩， 看到的场景，听见的话语，凭空让我心里抽搐一下，余下的难受也久久的在心里回荡着，我努力的让自己去豁达，去不以为然，我骗的了你们的眼睛可是却骗不过自己的感觉，我想去做点什么去改变，可是不知道为什么，我只能站在原地，鼻子酸楚的嗅见心溢出血的血腥，眼睛清晰的看见心碎的裂痕在扩散，我不会说什么，没有去做什么，我不想去干涉，不愿意去介入，是因为心里的执着么？执着的相信心诚则灵，相信你会知道的。可是，可是， 可是，你知道么？ 一个月后，我将会坐上去北京的列车，在火车冒出的浓烟中渐渐消失在你们的视野中，消失在你的眼里，留给你的只是回忆，留给我的仅仅是一次次的，越来越强的惦念。往昔的日子仿佛电影一样在脑海中在眼前一遍一遍的播放，那些画面都太深刻，我一直都记得。现在想来我都无法去接受分离，他乡有我的梦，家乡却有我的责任，我的牵挂。我要怎样去努力的学习呵，谁能来告诉我？一次次的想起，你在干什么呢？总把那份思念刻画的更加真实，更加的剧烈。登上QQ总是迫不及待的看看你的头像是否还是彩色依旧，期盼着它的跳动，带来你的问候带来你的话语，就好像在耳边轻轻的诉说着，就好像春天细雨连绵中终于出现了和煦的阳光，难以描述的舒服和温暖，可是这又能如何么？我依然孤独的游走着，你依然在人群被众星捧月的簇拥着，北京离太原依然那么遥远，我依然抬头仰望天空，思考，同一片天空下不同的你。
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