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在这个深圳，我不是很了解，来到这都67天了，好多次感到无助，突然想独自在街道上游荡，街道上熙熙攘攘的人群，那些欢笑着的脸孔，那些都是不属于自己的,我不能走过去和他们一样谈笑风声，我只是一个过客，什么也带不走，什么也留不下,再怎样的热闹，再怎样的繁华，却越发衬托自己的孤单,在人群中，默然抬起头，却找不到一张熟悉的面孔.……离开佛山来到这，感到亲人、朋友都好象不见了，来到这陌生的城市，没有熟人在身边，几个亲戚虽然也在深圳，却离我有一段距离，今天过节叫我过去吃饭，我都没去，只是上午一直睡、睡到1112点起来吃饭，出门时把钥匙忘拿，住一起的同事都出去玩了，搞的我没门进，只能窝在电脑前玩东玩西，不晓得他们什么时候回来开门，茫无目的的等着、等着，这个节假日，一个人茫然的过着，我就是这么傻，去玩？我不想么………………坐在某个角落，静静的看着这个城市,不知道还有多少是可以留恋的，进了一个新公司，换了环境，不知道多久才能适应这里？不知道又会遇见什么样的人，也不知道会留下怎样的回忆……过去的一切就让他这样过去吧，从今开始，要学会认识陌生的人，做陌生的事，过陌生的生活……早已经习惯一个人在走道上手插口袋漫步看风景，没有目标，没有终点，只是想这样一步一步的走下去，走到自己筋疲力尽为止。学会在这种只属于一个人的时间里，独自思考着解开一些问题，无论自己的结论是对是错，都已经不重要了……自己看着那公司下面由于过节而异常热闹的人们，嘴角，轻轻上扬着一丝微笑，夕阳下，自己的影子拉的好长，好羡慕他们，如果我好在佛山那边的话，我可能也会象这些人样吧，那里有我的亲戚、朋友、工友。哎……多想一直沉醉在回忆里，不愿意醒来。当想起以前和朋友在一起的场面，便会微微发笑，当想起以前的一些窘事，便会微微脸红，当想起以前的一些无奈，便会轻声长叹，当想起了一年没回的家，便会轻轻的咬下下唇，自己在害怕么？会黯然落寞么，他们还会象以前那样吵么，家里今天应该包粽子了吧！晚上打电话回家……不知道我的心，还能经历多少。感觉自己现在的生活过的好假。本来沉默寡言呢，每天却要说很多话。因为刚来上班好多东西不懂，需要问。本来过的很不好，朋友问最近过的怎么样，但还是会说挺好的，老样子，连自己都不知道老样子是个什么样子。好些人看到年龄和性格截然相差，很费解，小小年纪，竟这般的多愁善感！在这孤单的城市，感觉只有我一个人，一个人听歌、听广播，一个人走路、经历着难过、开心，一个人坐栏杆上看夜景，等待月落晨起，这样的生活或许很寂寞、很孤单，但其实也很自在、很开心、很快乐，我想哭就哭，想笑就笑，有时一整天不说话。上午懒猪般睡到1112点都没人来叫我起床，可以睡到自然醒，这样的生活没有什么不好，独处的时间比以前长了，发觉变得成熟了，喜欢一个人吹风，延着公路漫无目的的行走，安镜站在窗边，这感觉不错，我想我会度过这段还没朋友的日子，慢慢适应，习惯一个人的世界，因为一个人的世界，只有一个人懂，那就自己…………兵！我现在还小，本不应该用文字来寄托心情，可不知什么时候，我喜欢上了这感觉，很喜欢把自己想法、心情写出来，没有目的，只是觉得这样舒服点。看下时间，都下午5点多了，一般这个时候吃饭，可天气的缘故，连饭都吃不下，一点胃口也没有。如果可以不用吃饭就好了，就不用饭到桌前还要硬吃几口，浪费钱啊！现在的生活是否太丰富了？就连吃饭都成问题，无奈啊！现在听着歌.心理还是忍不住悲伤起来.一种想哭的冲动涌上心头.不明白自己为何这样傻.我该如何高兴点.能不能不要再伤心.能不能不再想着哭泣.一直认为自己比任何人都坚强.不会哭泣.不会伤心.可是伤心的是我.放不下的是我.忍不主哭的还是我.我好懦弱~~我在干什么啊!怎么会变成这样.为什么越来越脆弱.我不喜欢这样的我……讨厌这样的自己!讨厌死了……心情只有自己能懂吧，这是什么感觉？呵……原来连我自己都不知道啊！该回去了，上了一下午了，回去躺床上看书、站在阳台看风景。祝自己：端午节快乐！QQ找真心知己：598016844
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