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十八载浮沉,十八个单纯的段落.
琐碎的记忆却并未沾染淤泥的污点,
怀念那种"童稚"的年月,可逝者如斯夫,
不舍昼夜.
岁月夺步而走,毫无察觉的略过,
肢体以及心里在潜移默化中成长,
叛逆.放荡的态度凌驾于花季之上,
起初感觉:这个花季,
花依旧在开,绽放的美丽仍旧楚楚动人
.可时间的脚步越深邃,我的意识就越清晰.
不知在什么时候,突然由衷的落寞和难
以抑制的疼痛,可能当命运的天平失衡的时候,
你的心里也会摇摇欲坠.
在迈往19岁的途中,我经历了很多,
收获了许多,感慨的更多.
一切只因对陌生领域难以克制的热情,于
是放任自己追逐这种天性,
在这个年纪.这个阶段.
这个人身上本不应发生的事却意外的一而再再而三的
连连闪现.堕落的心已起,脱缰的马已在奔驰之中忘却了方向,
肮脏的躯体在禁地中游走,不思悔改的意念
此刻堵塞住了苏醒`振作的关口,
我开始陶醉于这样的生活,越发的迷恋这种天伦之乐.
忘记学习.忘记朋友.
忘记家庭.忘记阻挠我逍遥的所有的说辞,
别人的眼神在蔑视,家人漠不知情的神态在声援,可有一个人还是
一如既往的乐观.或许我的心态的确很好,或许我根本就没有谈论心态的本钱.
我是一个个体,谁都无法在我
主观未做出表决而规划我行为的动向.
正因为有这样的权利我才将它发挥的淋漓尽致,
以致连我自己都认为
这是一个奇迹,一个难以逾越的探究性课题.
不予理睬是我此时最惯用的心理模式,
我只在乎能让我感到愉悦
和能使我肾上腺素亮起红灯的事,至于其它,
我甚至连给予眼皮翻上的劲都懒的用.就这样"快乐"的生活了一
阵子.突然间,当初幻想的美好场景已经沦为泡影,该走的走了,
该散的散了,该我的还是我的,不该我的也在
强加于我,我此刻由衷的感到呼吸急促,家人在催促,老师在教诲,
朋友在劝告,可挽回的权利我有吗?补救的
方法我有吗?解脱的方法我又想的出来吗?
现在唉声叹气的又何止我一个,身旁的多少人,
牵连的多少心,也都因我而难过,他们现在眼中的我或许叛
逆.或许任性,可能认为我中规中矩的本性早已偏离.可是人的名树的影,
变不了的它始终在监守,替不掉的它
时刻在驻足,良知在呐喊,思维在祈求.
我的心里有一张照片是让我的记忆往昔,
回归真朴的.珍藏的记忆在里
面处处可渺,我在回忆也在尝试放弃.
丑陋的年岁请将我抛弃,清淡的18周岁---我残破的日历
.我丢弃的太多,放任的过火,生的阅历在浮肿,我
坚信这种莫名的经历,未及还原过后的那张微微红润面颊的一丝细腻.
我的错,我认!我的过,我信!不伦是否
如愿,我悔改的心已经铸成.
今晚…
独自躲在黑黑的角落！
突然…
晶莹的液体不经地滑落！
朋友们都说我很伤感！
我也不知道为什么！
静下心的时候！
总会想起一些过去！现在！将来的一些小而烦琐的事！
总觉得自己好对不起家人！
家人为我付出了那么多！
而我！
傻傻的`！
傻傻的做了一件傻傻的事！
我一天到晚开导人家！
到头来连自己都搞不定！
瞎！
想真真正正的做回自己！
可是每次都力不从心！
看来孤独才是真正适合我的吧！
虽然有好多好兄弟！
好多好朋友！
但我为什么还会觉的！
耳边又想起母亲久违的唠叨声!
虽然不是对我！
但我知道!
事因我而起！
可能一切的一切都是我想太多!
我也真是的为什么要想太多!
可是在我的内心深处却有东西让我去想太多!
也许这就是对家人的爱!
莫名的伤感！
一切都来的那么的突然！
我什么都还没准备好！
眼中的液体再次滑落！
再次将枕套润湿！
莫名的伤感！
莫名的人生！
真想这是梦!
我想快点醒！
因为我想做回自己！
而此时我连自己是谁都不知!
又怎么做回自己…
瞎!
也许有天!
我会想起！！
莫名的伤感！
莫名的人生！
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