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不知为何，心里总是莫名地生起一丝丝的忧伤，真的好怀念过去的我，多么开心的我，当我看到别人老是很烦恼的时候，我甚至会想：我怎么没有一点烦恼呢？可以年纪小，不懂事吧，随着年龄一天天地增长，思想一天天地成熟，压力一点点地变大，我现在好像有很多的烦恼，来自家庭，爱情，生活，工作，这些无形的压力有时就像一堵坚实的墙，让我推也推不掉，任凭你去努力，挣扎都无济于事。来深圳这么多年，也经历过了很多，人也就变得成熟了，以前那种活泼的性格也被那些烦恼给淹没了，就连我自己也感觉到自己真的变老了，给人也有那种比较世故的感觉，岁月不饶人。其实又想想，才23岁，怎么老是感觉到自己的心态这么老呢，有时候很容易自卑，对于自己的未来的路，感觉到很沮丧，从小在我心中浪漫的爱情变得那么没有自信，对男人没有什么信任。从来深圳的第一天开始，到现在，我真的经历过了很多的欢乐和泪水，包括爱情，亲情，和友情.
刚到深圳的那几年，是我一生中最苦的日子，现在看着手上的一条条被棍子打的痕迹，几年了，还是没有退掉，这也成了我一生中最深的记忆，那两年，就像生活在一个噩梦中，也是我刚踏入社会接触的第一种生活，那时的我是多么的软弱，才会导致自己过的那种残酷的日子，即使已经过去好几年了，已经成了我心底里的秘密，但是有时当别人问起我手上的疤时，我都会说是小时候摔的,但心里过去的那种恨又燃发了，有时甚至讨厌看到姨那张奸诈的脸，想到她以前对我的那种毒打，真的无法去原谅她，以前的我在她眼里一文不值，自从我离开了她那里后，我就开始觉得天空是那么的蓝，世界是那么的精彩，我终于靠自己活出了个模样，她也不得不对我改变了所有的态度，甚至有时还把我当朋友一样，要不是看在小表妹的份上，我真的一辈子都不会理她。话又说回来，每个人都有自己做错的时候，只要能够改变，还是可以去原谅的，所以我现在也不想去计较了，只不过还是和她保持段距离，很少和她联系，心中的那条刺还是有的。
上天给了我自由，本应是开心的，随着环境的变化，身边的朋友在日渐增加，也看到了不同的生活背景，见到了更多的世面，适应了更多的复杂环境，在家庭经济的压迫下，金钱和物质的诱导下，我踏出了改变我一生的脚步，进入了桑拿这一行业，由每个月平均1300的工资跳到了每个月平均10000的工资，由于我是初入这行，那时的我还正时20岁，妙龄的年华，青春的容貌，甜美的笑容，活泼的性格，单纯的思想，聚为一体，成了我的优势，让我在公司很快就站稳了脚，成了公司的一大红牌，深受客人和领导的青眯，但我很明白我自己的底线，我是不会超越那最后一道防线的。这也是我的原则。在此期间，我也谈过二次较为短的恋爱，都是公司的客人，但是都是因为当初对他们的感觉不错才会在一起的，在他们身上我没有像别人想像中的拿到他们的钱，得到的只是一些平时很小逛街花费，前面两个都没有影响到我的工作，在和他们在一起的时间，我还是照样上我的班，因为我没有很多的感情寄托，时间过得也很快，银行里的钱也在一天天地增加，都有是我辛苦挣回来的。我没有靠男人养过，出来打工的这么多年，我都是靠自己，因为经济宽裕了，所以我对自己也放松了，偶尔也会让自己休息一两个月的长假，请这些假期经理也多次批过我，因为他对我的还是蛮器重的。
2007年底，全家人都在我这里过年,也很温馨,我休完两个月长假回来上班，由于公司新开了一家分店，经理把我分配到了新公司，说要我过去给他们新来的姐妹带好头，做榜样。我觉得也无所谓，就去了那里上班，在那段时间是我最光彩的日子，每个月的排榜，我都是第一名的，我的客人最多，每天忙得饭都有没有时间吃，也许是因为自信的原因，我越来越有动力，上班也越来越卖力，有一次我感冒发烧,我还是坚持上班，从不请一天假，因为我想保持每个月的第一名，少上一天班，我就会流失很多的客人,第一名也就会不属于我.就这样，我在新公司再次被评为了优秀员工，参加了公司的优秀员工旅游，这也是我第二次被评为优秀员工了。我成了公司的风云人物，也少不了姐妹的嫉妒，6月份的时候，我认识了现在的男友，第一次见面就对他有一点好感，后来他也经常来公司点我，每次来都有是做几个钟，买单都有是五六百。对我也很细心，而且又大方，当时我真的对他的印象很好，后面我们就顺理成章在一起了，9月份，我为了他辞掉了工作，全心做他的女朋友，我还在憧憬和他以后的日子，觉得老天对我真的不薄，终于让找到了幸福的归宿，灿烂的笑容每天都像花儿一样在我的脸上绽放.好景不长，我所有的希望被一条短信打破了，短信说他是已经结过婚的，而且还有一儿一女，他要为自己的太太和儿女负责任，以后不会再来找我，我们之间完了，以后也不要再联系了。这一条短信就像是一个晴天霹雳，把我震得惊心动魄，我心在流血，肉在被刀割，我打电话给他也不接，后面还是一个女的接了电话，我一下子就挂了。因为我不知如何去做，在那三天里，我每天都在哭，一下子真的接受不这个事实，好痛苦，三天后他打电话说那些信息是她姐发的，他根本就没有家庭,因为他欠了银行十几万，他姐以为是我用了他的钱，所以阻止我俩在一起，我相信了他，俩人又和好如初，过着我们恩爱的生活，在他眼里，我就是一个小孩子，我也习惯了有他照顾和操心的日子，对他的依赖也一天天在增加，我还把这事告诉我家里人，中秋节我回老家办了通行证准备去香港见他的家人。我每天都有在紧张又兴奋地盼望着去香港的日子，9月底，一个香港女人打电话给我，说是他的老婆，我不信，叫他听电话给我解释，他拿着电话像是在睡梦中的声音对我说，解释什么，然后说不了两句，就被那女人抢过去了，叫我以后不要再找他了，我当时的心都有已经凉了，就对那女人说，如果他真的有家庭的话，我以后是不会再和他在一起的。这种男人在一起还有什么意思。挂完电话后，我拼命地在家里哭起来了，我好难受，再一次受骗让我的心又痛多一次，那种感觉无法形容，我想到了死，但是我又觉得就这样死去很不甘心，刚好，三天后我的香港通行证也寄过来了，天助我也，当天我就叫上我的好姐妹和我一起去到了香港找他，他对于我的突然来临，很是惊讶，我们在香港见了面，他向我交代了他的真实情况：他是有老婆和女儿的。那天那个香港女人是他的嫂子,他嫂子想在他老婆没有知道这件事之前,赶快让我们分手.他苦苦地求我要我不要离开他，他真的很爱我，之所以骗我是因为害怕我离开他，说他不爱他的老婆，他不能没有我，他会和他老婆离婚的。面对一个自己深爱的男人泪声俱下地恳求，我无法不答应原谅他，但是我要答应我一个条件就是拿到离婚证来找我，他也答应了，我满怀心事地回到了深圳。而我和他又一次复合了，但是，心情就和以前不一样了，有时候他没有过来，我就想到了他和他的老婆在一起，我的心就会痛，他对我说他们没有住在一起，是分居的，有时只是为了回家看看女儿才和他见面的。只到有一天他的老婆和我通了一次长达两个多小时的电话，我才明白他真的是一个大骗子，在他的背后，我还有很多不知情的事：他和他老婆根本就没有分居，他们买的房子就在深圳罗湖，和我是一个区，他每天都有回深圳住，他也没有和他老婆提过离婚，他的老婆也是大陆人，他还拿过他老婆的金项链去当钱……很多很多的事实都有让我知道了，我也将我这边的情况告诉了他老婆，两个女人的聊天揭穿了他所有的谎话，他老婆要和他离婚，我也向他提出了分手，但我们是和平分手，对于我的质问，他无言可答，但是有一点我可以肯定，他是真心爱我，不想失去我才瞒着我的，所以我对他也没有恨意，毕竟我还是很爱他，分手的第二天，我打电话给他，说我好难受，他也哭着说他真后悔那天选择和我分手。两个相爱的人就这样每天都有在思念着对方，他老婆忍受不了他对他的背叛和欺骗，一气之下回了老家。他老婆临走时还发信息给我说：阿富是因为爱我才骗我的，要我给多他一次机会，他是为了女儿才选择和她在一起，她不想看到她老公的人在他身边，心却在我这里，所以她选择了离开。做为女人，我也很同情她的老婆，觉得自己是个第三者破坏人家的家庭很可耻，不想再和他纠缠下去。后面我才发现，我真的不能没有他，没有了他的日子，我真的无法生存，何况我也是个受害者，女人在爱情面前都是自私的。恋爱中的女人智商为零，这句话我深刻地体会到了其中的含义。我们的爱情又进一步发展了，我们又忘记了过去的所有伤痛，重新开始了我们的生活，没有任何人来打扰我们平静的生活，我们都很开心.
去年中国雪灾的时期，深圳这边的天气也受到了影响，每天晚上下了班他都有会用他温暖的身躯给我带来温暖，让我可以甜蜜地进入梦乡。2008年新年由于我没有请到假就留在深圳过年了，幸好有他的陪伴，我的新年过的很开心，也另有一番滋味，因为那是我第一次和男朋友过两人世界的新年，过完年后没有多久就是情人节，我们去了长隆玩，真的好开心，三月份我们去了清远三天游。还照了好多的相片，也是我们爱情路上最美好的的回忆。
5月的时候，因为的外债二十几万，使他没有能力去负担所有的一切，爱情中也需要面包。但我没有因为他没钱而离开他，他家里人一直都有对我们的关系是进行阻止的，我们之间又出现了问题，他说他的通行证被她姐收了不让他过来，我也似乎感觉到了什么，也许这一切都是借口，既然他不能过来，就是代表我们之间完了，我向他提出了分手，这次他没有阻拦，也就是默认了，我真的很伤心，当时也因为房租到期了，我搬到了向西村比较便宜的房子里，和他在一起，平时的房租都是我交的，一共他也给我交过三个月的房租，这次我打算离开深圳这个伤心地方，那时候有个男孩子对我很好，他追了我半年了，我一直都有没有答应他，因为他不是我喜欢的类型。这次和男友分手，让我把对男人寄托全部转移到了这个男孩子身上，因为我想从他身上来忘记我的男友，所以我打算和他在一起，几天的相处，我发现我真的做不到，他也不可能代替男友在我心中的位置。他对我突然的态度也很开心，尽量做到让我开心，同时他也很紧张我，但是我一点感觉都没有，我选择了逃避，我回老家了，在回家的那段时间，我心里真的很想我的男友，我们也通过了好几次电话，每次都是一个小时，也许真正地分开，才能感觉真的很想对方，他也提出了要我回深圳，我们重新在一起，我当时没有回答他，因为我真的很害怕那种被伤害的滋味，那个时候我才发现，在爱情面前，所有的防备都是无济于事，爱情战胜了理智，我带着一颗思念的心情，在没有告诉他的情况下，我回到了深圳。坐着火车快到深圳的时候，我打电话告诉他我回来了，他很是惊讶。整整一个月没有见了，一个月来聚集到一起的思念和情感在我们见面的那天爆发了，两个相爱的人一下子拥抱到了一起，那天晚上，他抱着我说不管多苦，他都不要和我分开了，他害怕失去我的时候。这次的分离让我们更加懂得去珍惜对方，这路走来，我们经历了四次的分分合合，最终还是走到了一起，但是他现在也不可能和他老婆离婚，要等到明年他老婆拿到了香港身份证后再离。他说这是他唯一能为了他老婆弥补内疚的事了.我也只好慢慢等了。和他在一起后，我的工作出现了缓慢状态，我落伍了，因为其中因为心情不好，休了好几个月的假，现在我又重新整理好所有的心情去上班了，我想转行，但是我不甘心去拿每个月1000的工资，而且他现在刚申请完破产，根本也就没有能力养我。我家里的沉重负担还在我身上，生活和环境所逼，我还是走向那条改变我人生的路，回到了原来的公司上班。
来到这里上班一个月，我现在才发现，根本就不可能再回到以前那种现象了，每天和自己深爱的男人在一起，根本就不可能对其它的男人有很热情的态度，也许是经历了太多的事情，我的心态变了，成绩也一步步地走下坡了，我已经排到最后面了，当看到那些可恶的客人那张嘴脸时，我就觉得反感，真的不想做这一行了，但是生活的压力又给到我好大啊，家庭的情况我是清楚的，昨天才刚给家里寄去7000元学费，妹妹还有一年的大学生涯，做为姐姐的，我有义务去帮她。现在上班的信心一天天地消失，我给自己拼命下决定，捱完今年我就不做了，我去找个文员的工作过一些简单的生活，我要完成我女人一生中必要的任务，我好想结婚，每次看到别人结婚生子时，我的心里就充满了羡慕。老是幻想自己也会有那一天的到来，心累了，现在的心事越来越多，好多的烦恼，对于我的爱情，我真的是个未知数，经过这么多次的分离后，说实话，我对现在的男友真的没有什么信心了，他真的能给到我幸福吗？他真的是我人生中最后的一个男人吗？一家三口的愿望一天天在我心中加深，不知何会才能实现我这个长久以来的梦想。
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