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某时某刻，会被某种情绪牵引到回忆的世界中去，或高兴或忧伤。时而某时，会站在某个十字路口，看着急速行驶的车辆，等待着红灯的到来，然后，在一瞬间脑海会突然浮现“未来”这个词。地球的运转，不会因为某个人的离开而停止，世界的习惯，也不会因为某个人的进入而改变，每天都是忙忙碌碌的气氛。工作的每天骑着自行车或是电瓶车，早餐有时都忘了吃的就去工作岗位上，进行长达一上午的忙碌。卖菜的总是在五六点钟就起床摆摊，满足人们每天的餐食所需。环保清洁的总是看见他们用一个夹子拣净地上的纸屑果皮，不分晴天与雨天。以前在工厂工作的时候，总觉得那地方给人的感觉很是枯燥，每天八点上班工作，中午十二点下班吃饭，然后月底再拿一个月忙忙碌碌所得的报酬，日复一日，一月轮转一月，时间就那么不经意的过去了，一年到头什么都没学到的就过去了。心里总是很想逃离那个地方，很想找一份自己觉得美好、轻松、闲爽的工作。想象中的未来总是比现实过多的美好。当真正把辞职书拿到手时，就轻描淡写的叙述不想做的原因，一点也不难过，一直期盼的事终于如愿以尝。直到真正要离开，并且觉得这一辈子都不可能，再回到那个地方时，心里居然也会有落空的感觉，固然上班很无奈很枯燥，但是可以跟那么多来至五湖四海的朋友，一起工作，一起埋怨，一起欢笑，甚至是一起熄灯在同一个宿舍休息，然后一系列的所有所有，每到一个地方至再离开那个地方，心中最不舍的就是那份有众多一起回忆的友情。人生，岔路口太多。没有谁会和谁永远的在一起，虽然分手时都说再见，却不知道是不是能否再相见。我知道，当我离开那个地方时，后面还会有人跟着离开，然后会有更多的人进入再离开。刚分开时可能还会打打电话，发发短信，随着时间的流逝，这些也就逐渐变少甚至没有消息，在若干年后有谁还会挂念自己，或者，还有谁会记得，曾经有我这个人在他们的生命中游走过，所有的事物终究只是生命的过客，不是你想忘记，是时间与现实让你不得不去淡忘。现在，工作的一切都是曾经幻想想要得到的，刚开始还觉很高兴很美好，我的美梦终于成真了。又是时间这个东西，它又让我开始厌倦这种生活了，虽然轻松的不得了，闲爽的不得了，但每天都是一个人。
开心与否．伤感与否都只有我一个人，看吧！贪恋闲爽的人就是这种后果，上帝它给人的礼物总是公平的，人活着开心流泪都只能跟自己分享，人生最悲哀的事也莫过与此！整天什么都不做，也神经般的会感觉到累，但却不知道因什么而累，就像一个疯子般的无缘无故的感觉忧伤。总是在凌晨还精神十足的看着手机，关注一些网友的心情与日志，然后看到跟自己投缘的话便留下自己的读后感。时常胃口都不好，貌似自己的生命中，没有发生过什么惊天动地令人伤怀的大事，我这究竟是怎么的了，自己已经不是首次问自己这样的问题了。从来都没有这样迷恋过阳光，感情我这是患了“太阳症”？倘若哪天没有见到太阳，我心情就会自然的忧伤。情绪总会把我的思想牵引到很久以前的记忆中去，回忆的画面有些已凸显模糊，却还是在回忆。微凉那个男孩子，他总是酷爱烟与酒，我每次看到他总会习惯的说：你别这样催残自己行不？整天跟这两样打交道，迟早得整出个肺癌来。而他总是淡淡的一笑，反过来指责我说：我这不叫催残是叫挥霍，青春不就是那来挥霍的么？难道你要我像你那样？其实，你那才叫催残，活着就得对得起自己的青春，至少等老来的时候，回忆时不会遗憾自己年轻时有那么多，那么多的事都没去做过。是阿，他说的很对，对我而言：青春。说好听点，我是拿来浪费掉的，说难听点，我就是遭踏完的，有意义的事没做过多少，更多的就是睡觉，这样的青春真是越想越显得秃废。也不知从何时起，我开始很容易受影响了，不管好的坏的，忧伤的或高兴的。F总说：生活你别过多的去想它的含义，否则你就会迷失自己，想的太多，就会让“忧伤”与你结伴，那样的话，自己就会不自觉的感到累，却分不清是身体累还是心累，甚至于不知道因什么累。所以，人活着得简单得单纯。某时某刻，会被某种情绪牵引到回忆的世界中去，或高兴或忧伤。时而某时，会站在某个十字路口，看着急速行驶的车辆，等待着红灯的到来，然后，在一瞬间脑海会突然浮现“未来”这个词。但愿当我再次碰到这些某时某刻、时而某时的情况时，我的心情是愉快豪迈的，从此与“忧伤”这位不速之客说再见，说的再狠一些最好的是“永别”。
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