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2000年离开学校踏入社会走错了第一步——武汉。
2001年认识了不该认识的人——武汉。
认识他至今生活在一起有10年了，经历了不少风风雨雨，受够了本不应该首于自己的委屈，俗话说得好“犯难夫妻见真情”可是又有几个这样的男人呢?现在的日子对于我们来说并不富有，但至少平平淡淡建立了一个首于我们的家，“家”并不完整，十年了，我们没有自己的孩子，天公不做美，老天惩罚我的太多了，可我并没有罪呀，也许这几年正因为“这”所以感情并不稳定。
最近几年我们吵架太多，本人萌心自问感觉自己没有多大的问题，有时偶尔会耍点小性子是难免的，可是能包容我的人——他不会，跟他在一起的这十年返过头想想笑容太少，他这两年指责我（说跟我在一起他老了许多），可是藏在内心的我又何尝不是呢？一个花季少女跟一个比我大14岁的男人生活了十年，没有金钱、没有玫瑰、没有太多包容，肩上的担子愿意跟他一起承担甚至比他还多，我从来没埋怨过半句，这样的苦我又能找谁倾诉呢？
新的一年将近两个月了，在这两个月里不开心的事十有八九，计较太多伤害更多，包容太多委屈更多，我们两个人正好首于前者与后者，他告诉我吵架会使两人越吵越陌生，他说他会记仇，而我从不放在心上过几分钟就跟没有吵过架的一样，说实话，就算是他错了我都不会计较太多，俩人在一起还得吃饭过日子，何必去特意计较这点小问题呢？（有人问你们生活在一起有意思吗？）我的回答：没意思，可是这段感情能放手也不会等到今天呀，付出太多，得到甚少，我一直都没有勇气说”放手“，对感情专一是我这个人的执着，慢慢就成为了这种生活的习惯。
我今年29岁了，这几年每晚基本上都睡不好，就像今晚零辰3点醒来就再也睡不着，所以就写了这些心里所要说的话，因为今年没有倾诉的对象，返过头想想那个长沙的网友，他好几次半夜打电话给我被我拒绝还说他自私的场景，其实那个自私的人是我，我还骂他是神经病呢。
从表面看他每晚都能睡得着，不久就会打鼾，这么多年我一直都不是明白他是真睡还是.
……，晚上流眼泪的日子对于我来说挺多的，不痛到伤心处我是绝对不会哭出声的，跟他动粗的日子我如果痛了也不会当着他的面流泪，除非实在是忍不住，这样的时刻是没有人安慰我的，只有学自己调节好心态，过几分钟跟没发生过的一样，关于这方面我一点性子也没有，所以吃亏挺多的。
这两天他一不开心的时候就让我滚蛋，要么就说让我重新找个人嫁了，我总会把这些话当做做开玩笑，表面上不在意，可其实自尊心的折磨真的受不了，我不知道自己那天会疯掉，是真的，我也想过重新开始新的生活，在他身上付出了我全部的心血与青春，他永远也补不回还说不欠我的，这种屈辱也只有在我身上发生，我真的后悔了，可是世界上没有后悔药，如果能有来生，我一定不会轻意相信别人，学会好好善待自己。
有时心情好的时候他就会说"你怎么越来越丑了”，我会走进自己的房间照一下镜子，告诉他我也感觉自己越来越丑了，我说我要好好保养自己，这几年我的肾不好，晚上经常起床小便，也许是这方面的原因，倒自脸色差还生斑的原固，也许是因为自己压力太大，这十年我没有用过他的、吃过他的、花的都是自己挣的钱，所以一直没有轻松过，有时想想，我到底是女人还是男人，如果在这样下去我认为不好，因为他没有想要去挣钱的意思，而是天天盼着我挣钱填补家用和一切开销，有时还感觉自己就像机器人一样，可是我真的累、真的累，是真想休息，让自己的心休息一下，可是又怕我不去挣钱他照样会闲下来天天瞎逛，也不知道他脑袋里装的什么。
前几天在外面玩牌，有位老人是这样说的，她说“人呀不管挣什么钱，做什么，只要做了付出了，如果还是没有收获那就不能怪自己，也不会有后悔的事”我认为很有道理，是呀，人呀，这辈子都是一个样，只要做了，即使没有得到、没有挣到，毕竟付出了就不会后悔，要怪也只能怪老天爷不公平。当时在想，好久没有听到别人提醒我的话了，老人的话一语惊醒梦中人，我很感谢她，是真的。
好了，就些搁笔，有点累了。
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