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最近情绪波动很大，但在朋友及家人面前我表现的依旧如前，从没想过会因他而变得如此，
最近也懒了不少，很想就此逃离，但有太多绊脚的石头摆在前头，我无心去搬开，
现在的我真的很迷茫，很无助，我寻寻觅觅的那个肩膀就在眼前，可却感觉好遥远，我触摸不到，
以前他拼命的向前，我却在后退，但如今不管我如何拼命的向前，他却好像在拼命的后退，
一再的告诫自己要努力的追寻自己的幸福，可现在看来，不可能了，
我决定不再那么的逼自己做违心的事勒，我要消失在网络上，如果我消失，他会满地的找我吗？
可笑，怎么可能，这几天对我如此冷淡，足以可见，他对我失去信心了，也正如我所想，他也放弃了，
既然这样，又何必勉强呢，我从来就不是一个主动的人，如果想消失，我会在你的世界里消失的无影无踪，
直到你找到我的那一天，我依旧会故做冷静，这就是我，冷酷的外表下也藏着一颗冷酷的心，
六月，终会如期的到来，到时会怎样，会如你所说的那样，我们会在同个地方工作，
还是如我所说那样，我会离开这里，去到遥远的外地，曾经回忆过无数个我和你的场景，
现在发现自己真的是很可悲，就算我们有个情侣外号又怎样，就算你骑着车搭着我兜风又怎样，
就算你一回来就打我电话又怎样，就算出去玩只叫我一个女生又怎样……从此，
我都会把这一切的一切归终于我的错觉，是我理解错，是我看错，是我感觉错，
上次见面你说我变了很多，我一直坚称自己在你们面前没变，其实我真的没变，
除了外表打扮得更成熟一些，内心却一点变化都没有，我承认毕业后在台资企业我接触到了很多，
看到了很多，其余的，我什么都没学到，只是感觉自己从那个校园进入了这个校园，
台资企业——多么耀眼的公司，财务室——多么鲜亮的职位，文秘——多么神秘的岗位
（可那次却被你说成了小秘，我很伤心），但这一切对于我来说，根本什么都算不上，
这个公司与我的岗位只是外表光鲜而已，每天努力让自己穿得像白领丽人一般，其实很不喜欢这样的打扮，
每天与高层说说笑笑的，其实很不喜欢他们笑容背后不可琢磨的含义，台湾人只会对台湾人好，
对于他们来说，大陆的女孩是他们玩弄的玩物而已，虽如此，但依旧有多少年轻的少女们愿意主动被他们玩弄，
而处于险境的我，时刻注意自己的言行，也正因为自己的单纯而未让自己陷入其中，
在这里，有太多想说却说不出口的苦衷，那晚，与他QQ聊天时问我为何想逃离这个公司，
我未答，随后眼泪就情不自禁的流了下来，不知他是吓到还是怎样，说消失后马上就消失在QQ里了，
他以为是他弄得我哭的，所以在自责，之后我们就变得生疏很多，他不再一上QQ就到我这报到，
也不再一上QQ就叫我那个外号了，我努力的告诉自己，或许他是工作累了，或许他是有事去了，
或许……给他找了个很多个理由，但没有一个是我可信的，我觉得，他是在逃避我，
好吧，如果你觉得我烦，那么不用你消失，我消失，放心，我会消失的彻彻底底，
直到你满世界找我的那一天……
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