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这份忧伤，我真的不知道该怎么去表达…想过不去表达什么，一个人放在心里就已足够了…可是自己还是想说出来，因为这份伤痛，才能证实我活着的真实感…
因为遇到不测，所以我选择了一个人去面对自己生命的终结…因为这不测本是可以避免的，可是因为她，却又无法避免…最终这谁也不愿意的事情还是发生了…当做好决定后，我开始去安排这一个人的生命终结的前奏了－－妥善的安排自己人生还值得去在乎的事情…
建筑是我的梦想，我曾梦想能够成为一个出色的建筑师，可是这一切现在显得是那么的不能够了…我选择好能够有用的书本，看了看书本中夹着的东西，迟疑了会，我和上了书本…还是选择一起寄回去给哥哥吧…我哥哥，一个我如此敬爱的人，可是现在我得离他远去了。究竟最后，我还能留下什么给他呢？想着北京的天气，我去了街上买了条围巾：围巾大抵是黑色的，还有点灰白色的横竖线条贯穿着…一起都寄给他吧！希望他能好好的照顾自己，能够好好的照顾爸妈…我未能完成的事情，我都交给了他…对不起！
可是，哪里才是我这最终的归宿呢？我想去草原，在我这人生最后的一刻，我是多么的渴望这从小的梦想能够实现…要是真的能够如此，我也心满意足了…可是草原虽好，可是却没有我曾希望的…没有我想要的水环境，同样的也没有我想要的回忆…还是选择去家乡吧！那里，也许才是最适合我的归宿地吧！收拾好行囊，我写下了两份信，一份是给爸妈的。诉说着我如此的不孝，也希望爸妈能够原谅我这个自私的儿子…原来我是如此的不孝，是如此的伤害了他们…另一份是给她的，希望她能走出这件事情的阴影，能够在身下的路途中，幸福…也许这显得很难…摸了摸放在桌上的相框，也摸了摸相框中人的脸，不禁流出了这滴眼泪…
整理好一切后，我关上了门，把钥匙交给隔壁的人，我就一个人踏上了这真正的归途…一个人一路上，有的只是在思考这人生的价值，人生活下去的勇气，尊严…可是我没有了尊严，也没有了勇气…渐渐的我开始怀恋我的人生…想着能够坦荡荡的活着是多么一件骄傲的事情；想着能够每天平安是多么一件自豪的事情；想着能够开心的笑，是多么一件值得奢侈的事情…这些不都是幸福！可是知道此时此刻，才显得那么的深刻…究竟有多少人生活在幸福之中，却不知道，还在追求着那些低俗呢？人也许只有在失去的时候，才会懂得珍惜…呵呵，一个好可笑的动物…呵呵…
到了家，见到奶奶，奶奶脸上的笑容让我更加的惭愧，我再也没有办法让奶奶继续这样欢笑着度过这身下的日子了…想想曾经拉扯我长大的奶奶，我真的想能够好好的让她走过这人生最后的路途…可是不能了，我的心早就死了，我的心好比这一片沙漠，任我怎么去行走，怎么去挣扎，也无法走出这死亡的征召…对不起，我能说的就只有对不起，也许能做的就是给奶奶这生命中最后那些美好的微笑吧！可是这些微笑过后，给她的将是灾难…我真的是如心不忍，为什么我还要去折磨一个老人，还要去折磨曾经爱过我的人…
我拿起了手机，对她说，希望她能够在这最后的时间里，能够赶回来，再和我聊聊天，再能够给我一份安慰…我是多么的想着能够问问你，和我在一起，你有幸福过吗？和我在一起，你是否真的愿意和我走完这剩下的路途…可是，我却不能够了。因为我的路途快要结束了，我真的希望你能够回来，回到我的身边，和我谈天说地…能够再让我给你一份开心，再能够给你一份安慰…和你在一起，我好快乐…因为我会有着你是我妻子的感觉…我能真切的感觉到，有个家的味道在…同时，我也期望着你能够再给我活着的希望，给我勇气，给我信心…在告诉你最后的时间后，我关上了手机，开始期待着你会回来…同时我也开始准备了…因为目前的我，现在生存下去，真的很不明智…
第二天，我打开手机，开始期待你会回来…你不断的发信息给我，问我怎么了，你想知道事情的前因后果，可是我却并没有告诉你…我所期待的就是你的回来…时间一刻一刻的在逼近，可是我仍旧见不到你的身影…也许你是在回归的路上，也许你仍旧在学校…可是事实就只有一个，我见不到你…呵呵，在这最后的时刻，我拿起了笔，又写下了这人生最后的笔迹，都是给你的…我依稀记得最后一句是这么写的：到底，我想要的家还是没有着落！
趁着黑夜，我走到了江边，就这么的，我投入了江河…
这就是一个故事，一个我仿佛亲自经历的故事…清醒后，我很在意的是，你最后为什么没有来…也许你是来了，也许你没有来…只是故事中却没有见到你的出现…为什么会没有你的影子…我在你心里，是个什么样的位置，还有你在我心中，究竟什么时候充满了这么多的问号？我们之间，究竟是什么东西存在，阻断着你我的感情升华…
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