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2010-05-25
潘，这一个星期，我象是过了一个世纪那么漫长。我不知道，你是处于一种什么心态对我，但我清楚你还没有爱上我。所以，我劝你别爱了，停止吧，爱真的很痛苦……
十多年前，我就深深地被你眼迷了心窍，我见到你就心跳加快，腿脚发软……直到爱到不能再爱，我最后选择了离开。当年的选择对不对，我虽难以判定，但现在却要重拾爱火，我无法理解自已，也不能理解你。
虽然QQ上，你玩笑式地跟我说爱，我也知道那并不是真的爱，可我还是兴奋不已。疯狂地跟你聊着，半夜里为你醒着，我依然为你开怀。
写到这里，同事电约喝酒，我同意了，一来老板舅子亲自邀约，权力压人也盛情难却；二来，我想买醉。醉了也许可以想我所想，爱我所爱，写我所写。
喝酒回来了，感觉醉意虽浓，但并未浓到忘却自我。
几天与你Q聊，我仿佛又回到了十余年前的痴狂，让我无法自已。
你还没进来，我已经遍体鳞伤。当初爱到不敢爱，如今爱到有负罪。每次想找你却不知从何找起，电话怕被人接，信息怕被人看，QQ不理我。我站到了被人遗忘的角落，这种感觉我受不了，所以我再次想到了放弃，或许这就是最好的选择。毕竟我们都有各有原本安稳的家，家人也并没有错，又何苦要因为我们的过错而承受不必承受的痛苦呢。而我们又何必为了或许一时的享乐，而不顾周围的一切人和事呢？
放手吧，亲爱的，我累了！半夜里我又醒来了，因为你。这场不是游戏的游戏我玩不起，因为太爱了，所以没办法不较真，也不可能装得很潇洒。我已经身心疲惫，上班集中不了精神，就连考试也集中不了心力，卷面上到处跳动着你的音符，我该怎么办？
我原本是一个爱说爱笑也爱跳的女孩，一直被周围的人们所宠爱惯了，总以为自已天生就是一块宝。而在你面前，我却没有这种感觉，这让我感受到一种不太公平的待遇。所以我想放手，同时也不想你将来会因为我而受伤。时间长了，你会爱上我的，所有当初有意无意接近我的男人最后都没例外过……
2010-05-27晚
潘，我走在黎明前的黑暗里，迷失方向了，怎么办？越想忘记你越忘不掉，该恨的你，有时真的很想恨你，要是能恨起来该多好，我就不至于如此脆弱了……你妈的身体好点没?估计接她出院后，你该送我去住院了，你别想那么轻松，谁叫你再一次一不留神闯进我心田。我其实并不坚强，我很软弱……
2010-05-30
潘，看来你不用送我去医院了。原来多找几个朋友吹吹风，心情就会好一点，也会慢慢淡化对你的思念。也许有一天，我真把你给忘了，当然不能全忘，还得留下那么一些淡淡的思念，当成美好的回忆，过一种享受式的生活该多好。我本来就在业余上学，然后还想学驾使，这样我会越来越没时间想你的，希望你能过好每一天，还有要少抽烟，就当是对我的答谢，好吗？我知道你不一定会再来我的空间，但若进来了，你会惊奇地发现我的每一次改变。
（2010-06-02午休前）
潘，我昨晚去驾校报名了，也去广场上跟那些不知来自何方又将去向何处的快男快女们随意舞动了几首曲子。我没有跳舞的天赋，但跟着人群一起舞动，也未尝不是一种快乐！感觉比在家守着电脑看你头像，猜想着你是来了还是去了，有空还是没空……这一切都要好得多。 我也许不想太爱你，也从不后悔爱过你，因为一生无爱本就是人生的一大缺憾，更何况它会让你痛苦也快乐着。呵呵，跟你说这些你或许也听不懂，因为心中无爱也就没办法品尝爱的滋味。
2010-06-02晚
潘，你进来过，对吗？你有一目下行，看到我留言的续集吗？呵呵，如果看到了，说明你终于为我而少许开动了一下你那宝贵的脑筋，谢谢你！又做了一回我的读者，这里虽然没有色彩斑澜，也没有华丽的词藻，但有我另面的柔情和蜜意所交汇
2010-06-04晚
潘，你应该早点开导我的，昨晚你的两句座右铭：“把握适度，主要心思用在工作，生活上”,"好好把日子过好".我记住了。昨夜三更，我虽然还是醒来了，不过因为要听你的话，我又努力睡着了。今天的工作里也少了你的影子，不是不想想，是我知道不能想，因为只有这样才能事业.家庭.爱情兼顾，对吗？虽然很难，但我真的要努力，因为我不能重蹈十余年前的复辙，逃避解决不了问题，勇敢面对方能……且听下回分解。
2010-06-05
潘，你好可恶，明明挂在线上又要离开……我想你了！
2010-06-09
潘，在干嘛呢？没有你的消息总想知道你的消息，没有你的音讯总想找寻你的音讯……很多话想跟你说，却不知从何说起。常常在想，我们这样到底算什么，又该不该？也许永远都没有迷底，迷底就是希望你能过好每一天，真的！
2010/6/13（下午14：00）
潘，都快一星期了，就等来一句”美女，在干吗？“ 我没在干嘛，只在努力地活着，我要为自已而活……
2010-06-15（晚21：30）
潘，该说些什么呢?说你已不在乎我,还是我已想逃离?我什么都想说,又什么都不想说……你应该过得很好吧,如果是,我祝福你……哦,我亲爱的朋友,我的心很冷,你有听到她的心跳吗?有点孤力无助……
2010-06-17(晚19：30）
潘，你真的很忙吗？就连跟我打声招呼的时间都没有吗？好好保重!
2010-06-19
潘，还有个问题我也不解，我究竟是爱曾经的你，还是现在的你呢？事隔多年，日月轮回，星转斗移，你还是你吗？我想问苍天。
2010-06-21
潘，好想知道，你是真的很忙，还是……每次上网，寻找你的影子，仰望你的头像，上线-忙录-离开-下线……日子一天一天过，我的心一天一天冷。原以为有你我会更幸福，如今我却感觉更孤单.长久以来，从来都是男生主动找的我，我却从未主动找过男生，而今我为你破例了，感觉有点别扭，可我还是做到了。我也许已不在乎谁主动找的谁，可我担心我只是一个人在唱独角戏，我会给你带来负担吗？难以应付的负担？我不想这样，以后我也许不会再主动找你了，如果哪天你忙里偷闲，偶尔想起了我，就来找我吧，在我没有彻底忘记你之前，我的世界会一直为你而开放！
还有，我会一直牵挂你，牵挂你还有没有在忙，你还能坚持多久，你能不能走出自已，能不能改变现状……你妈的身体究竟怎样了？又有没有后遗症？开心的，不开心，幸福的，遗憾的，困难的……你会找我一起分享或是分担吗？
2010-06-22（晚19：30）
潘，给你提笔之即，我的心很沉重，我想了很多，泪水在眼框里打转，我希望它不要流出来，但我不会阻止它，因为这是它的权力，我不能剥夺它。我说过要对自已好，包括我的眼泪。
今天有两个供应商的姐妹过来，我们一起吃饭，一起聊天……在场的好多人，都一致通过地讨论我，说我瘦了，皮肤也暗了，精神很不好，问我究竟怎么了？我坦白地告诉她们，我失眠了，我总是很晚也睡不着，很早又醒来了。其中一个姐妹当即打电话给她在北京的一个朋友，叫她朋友马上给我寄治睡眠的药过来，她说吃了很有效，她自已就是个例证。我没有拒绝，因为我感觉自已已经没有力气阻止了。
造成今天这样，我不想怪谁，也不能怪自已。很多年来，我对自已苛求太多，折磨也太多，我总是活在别人的世界里，从来没有做我所做，想我所想，直到今天才发现，我对不起自已的地方太多。虽然到今天，我还是不想因为要冥补过去，而过于宠自已，但最起码的，我要爱自已，要保护好自已，这是我唯一能做的了。
我要怎么做，才不至于失眠呢？如果忘记你，忘记这个世界上原本不属于我的一切，这样我就能找回自已吗？可以吗？
以后，我也许会有较长一段时间不来这里了，因为我需要时间给自已养伤，我乞求神灵，为你带去我所有的祝福，祝福你过得比我好……
还有你，我亲爱的朋友，今后不管遇到什么，发生了什么，我都请你记住，一定要爱自已，保护好自已，保重!
2010-06-23（22：00）
潘，你不会来这里，是吗？可我偏喜欢在这里抒发我的情感……这只能说明我们有缘无份，今晚我又跟同事及来自台湾总部的上司出去喝酒了，有点醉，因为这是我想要的结果。我真的很爱你，可结果为什么会这样呢？我看到你的信息了，可我不想回，因为我觉得那样一句问侯太过简单，无法慰藉我心灵的苍海桑田……
2010-06-28（晨7：00）
潘，偶尔想起我了吧，可怎么办呢？我却正想着要放弃爱你……你出差的日子太少了，而你回到家的日子却完全不属于我。想你时，因为不知道你是在忙工作还是在忙生活，你是在面对上司还是在应付家人，我不知道如何倾诉我的相思之苦，也不知道如何安慰我自已，我很无助……而你明知道我大多是自由之身，可你就是不找我，也不给我信息。没有我的邀约，你从不进我的空间，没想过要了解我的内心世界，关于我的点滴，你其实都可以通过QQ了解到，可你没这个心。因为你也许想爱却又爱不上，对吗？还是你在家的时间根本就不敢爱也不想爱呢？这段时间，我为你多了黑眼圈，也掉了好几斤肉，欲爱不能，欲罢还休……长此以往，我还能是我吗？你还愿意看我吗？
2010-07-09晨
潘，昨夜你究竟在干什么？我虽然不知道你何时开始就挂在线上，我也一直在犹豫到底要不要上线，心想那么短暂的幸福要用好漫长的煎熬来换取究竟值不值。可最后我还是上线了，那时大约8点多，我上线时你是离开的，我原本隐身，但设置了对你可见，所以你看得到我上线的状态。就算你不在，你最后下线时也应该看得到我，可你没有跟我打呼，就那样走了……我的性格原本随和，也很好相处的那一种，但在我爱的人面前，我总会有点计较，也有点耍小姐性子，这是我对爱的表达方式，这种方式也注定使我得不到我的爱，我不能说我没错，可我得认命 。谢谢你未能成全我，我终于得以死心，确切地说，这之前我就差不多死心了，可我见不得你有事，有事我就想出来帮你，甚至想回来看你。
你的邀约仍会让我心动，太不够主动也让我心冷 。今生爱总跟我擦肩却与我无缘……苦命的人 ！
2010-08-16七夕情人节
潘，好多次想分手，这次应该是真的了。
这次你是真的伤透了我的心，短暂的相遇，言谈之间，我知道了你要聊见的人根本不止我一个，也让唐知道了我要约见你的秘密。而你担心的不是我的感受，而是唐对你的看法，原来你宁愿珍惜仅仅只把你当聊天工具的她，也不愿珍惜用灵魂来爱你的我。牵着我的手，却在满心期待地聊着她，你让我情何以堪。我本是一个很传统的人，为你我决定做一次坏女人。而你在不经意间对我言语上的中伤，冻结了我每一根原本兴奋中的神经，激情怠尽，我剩下的只有痛。你走得那么匆忙，为了工作，把我丢在那一座陌生的城市，我并不怪你，可你走后就没了消息，也不关心我到底过得好不好，会不会迷路……你好狠心。
我失眠，是因为相思，要治疗的方法很多；最简单也最好的就是你只要时不时地给我一个电话或是一个信息，沟通多了，相思也自然会减少。其次，最复杂也最管用的方法，切断所有想你的退路，让我无路可退，久而久之，相思少了，心也会跟着沉寂。我本想用最简单的，可没有你的成全，我实现不了，所以只能与复杂靠近。
我用一生中最有光环的时光追寻你，18岁当我还是妙龄女郎的时候，我暗恋你，憧憬着有朝一日能否做你的妻子，可你那见了美女就发光的眼神，让我还没来得及表白就逃离了 。潘，试问你心中到底有多少个类似唐这样的女人，我的位置究竟在哪？是否连号都排不上呢？潘，你为什么要滥情呢，难道追求不同的“性福”就是你的快乐吗？你快乐吗？可你眉宇间那道“忧虑”的锁到底是何时上的？又何时能解锁呢？我好想成为你的解锁人，我想给你快乐，可你偏偏不要。也许解铃终须系铃人吧，我不是你的系铃人，所以也解不了。我好无奈……
亲爱的，我等不及了，就要走了，为了切断所有想你就要找你的退路，我寄存了你的手机号，在我看不到的地方，接下来我还将寄存你的QQ，可我寄存不了的是对你的爱，所以我带走了，连同我的尊严一起。我会在今生和来世的路上等你，等你说爱我。如果爱了，请不要说不爱，因为人生苦短，幸福要靠自已来把握；如果不爱也不要说爱，因为那是对爱情的亵渎，我一样要不起。
2010-08-17
或许有些东西，我对你有些误会，不过现在说什么都已经没有意义。很抱歉让唐和丰知道我们的秘密，丰是在一次不经意间，我告诉她我在想一个人，后来她追问不放，我其实没说，直到有一次她跑来我家，翻看了我的通迅记录，猜到你的。而唐则是因为那次广东相聚，她泪流满面地跟我谈论君的事，而我正好也有感而发，就很简单地告诉她，我联系上了你，并准备着跟你见一面，就这样而已，就象当年我也只是很简单地告诉她，我喜欢你，但她并不知道我爱得到底有多深。
无论如何，爱你只是一种心情，家永远都是我的家，我不会本末倒置的。这一点，你可以放心，而且我也不会变坏，因为坏不了，所以没办法。我只是在想，象我这样带着封建的枷锁连同痴情的纍赘，生活在这座潜味的城市里太累，所以我也想偶尔放松一下自已，花心那么一点点，放纵那么一些许，只要不太过份就行了。
2010-08-18
很感謝你给我机会去愛河里洗了個澡,重新體驗了一次神魂顛倒的感覺,這會加深我對你的回憶,但不會改變我的人生,十多年了,沒有你我照樣活得很健康,五官俱全,五臟俱在,不是嗎?所以你不用擔心我,也不用感到愧疚.我會好好的生活下去.多年以后,或許我們還會再相見,那時再讓你看不一樣的我.我不能再寫下去了,你還是進來看看吧,我將要處理這篇文章了,我不想把它擺在這里了,我准備把它永久地埋葬到我的心里去.
另外，8/16的日記,我是在一种不太平靜的心態下寫的,言語上如果有些冒犯,請見諒!
再见!
附注：这篇文章原本装在我的QQ空间里，我的读者只有他而已。可后来我发现他已不值得我为他如此付出，我终于摆脱他走出来了。我删除了所有他的东西，包括QQ里所有为他写的日记。不过，毕竟这是我可能还想要留存回忆的过往，所以我用改名换姓的方式发表了。
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