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也许是我说对不起，也许是我说你我阁的实在太遥远。回忆曾经的痛苦也许香烟与酒精是最好的疗伤药。——狼人
最一次叫你亲爱的，请允许我最后亲昵的称乎你。请原谅我曾经的过错，其实我真的真的非常爱你，但是因为某种原因我不能再和你在一起，对不起！记得曾经你这样问过我“你那么听你妈妈的话，是不是她让你娶谁你就会娶她”？我回答是，我知道那个‘是’已经在无行中伤害到了你，到我的那句话是实话。可能就是因为那句话让你我产生了‘心’距离，虽然我们还在一起，但是心已经有了距你说是不是应该有一个人来承受那份‘罪’？所以我选择了自己去承受下来，当我去承受那份‘伤心’时，你的态度把我逼进了万兽深渊，我整在试图逃脱，你却把我无私的俸献给了猛兽，让我尸骨未存，我该如何去对待你。这个问题我应该去问你，作为别人的女朋友你做到了什么？难道是他伤心难过的时候你却在一边若无其事的发呆？还是沉醉在QQ炫舞当中？爱不是单方面的，爱是互相的，而不是我单方面的，你明白吗？我对你的爱是无私的，而你却只是想从我这里得到你想要的‘疗伤药’你觉得这样公平吗？我之所以没让你去工作只是因为我想让你把过去都忘记，我拼命做好里面的每一个角色，而你却始终把我当做一个‘小丑’任我怎么去努力，而你的心始终不在我这里，而我却一直默默的给你寻找着‘疗伤’最好的办法，你要我如何去做？直到后来我为什么会变得如此冷血，为什么会身不由己？这些你都知道吗？我的爱死了，永远的埋藏了。我又该如何去面对自己的生活？这些你想过吗？我喜欢你是认真的，但你给了我什么？
深夜里我孤单的伤心着。
没有了你我……只有让我听着情歌入睡
多么希望时间快点逝去
快点的让我忘了你。我行吗？
承认我是隐瞒了个人经济，单从你到我那开始有缺过钱吗？其实那些钱都是我妈妈给我的，这些你知道吗？我妈妈害怕你受委屈天天打电话给我，问我你还好吗？问我钱够用吗？你让我怎么回答？面对我们一天几百元的压力，我能撑多久？我把你视为眼中的宝贝，嘴中的明珠捧在手心怕摔了，喊在嘴里怕化了，只要你想要的我都会瞒足你，而在我落魄最需要关心最需要理解的时候你在哪里？当我喝醉一个人在外的时候你有打过一个电话吗？我承认我是忘不了过去想让你的到来改变我的一切，但到了最后我得到了吗？当我伤心的时候是谁最理解我？那依然是孤独，那依然是寂寞，我能怎么办？我只能默默的低头喝着一杯接一杯的烈酒，我想忘记过去，但是请看好，我是人，我是一个站得直的男人。你要我如何去遗忘？当某一天有人告诉你他将为你放弃他最喜爱的文章，愿意为你放弃一切的时候，你会怎么样？我知道你会若无其事的看这他，也许是你的满足，你会抱着他，但是他说过什么你还会知道吗？我最喜爱的文学，最爱写文章，我愿意为你放弃，这是因为什么？难道是因为你是女人，而编出来的瞎话吗。当时我真的放弃了，因为和你在一起的时候我没有去想有关她的任何信息，我没有再回忆曾经的那些往事，相反你却不一样，你还在想他，是你到我那的第二天，你还在梦里叫他，我听的真真切切字字都痛痛的抽打着我那颗心，在那个时候我就已经知道你爱我只不过是想从我这里得到所谓的‘疗伤药’我只能默默的去自己承受，我只能告诉自己“我要好好去对待她”而你呢？你有想过？你又知道我内心深处的压抑吗？爱一个人是要去了解对方，我一个多月没让你去上班，几乎都带你去网吧，我是为了什么？难道我是为了让你玩游习吗？我是想让你了解我多一点，而你呢？你做的是什么？你口口声声说是我给了你太多太多压力，我承认，但你有没有想过你在无行当中也给了我很多无法接受的压力吗？我真的好想你，真的！如果可以回到从前我不要再惯着你，那样对我们俩都公平。
当想你成为一种习惯
我的心里早已写满你的名字
对不起
我忘不了你的一切
只因我太爱你
你知道吗，我现在每天都会喝酒，如果不喝我会疯狂，不是因为我爱上酒了，而是我害怕想起那些残缺，我又回到了过去，回到了那个喜欢黑暗的我。也许这一生只有它最了解我想要什么，也许只有它最能知道我需要什么。 也许也只有黑暗能知道我的想法和做法。我不是自私的，你也不是。曾经的一切在脑海里漂浮，也许将来的哪一天我会忘记我会忘记你的存在，因为你已经遗忘了我的存在。原来真的是有很多事都不是我们能左右的，也许现在爱你的那颗心逐渐退化，逐渐将回到曾经的那个世界。也许受伤的不一定只是你一个人，也许还有一个人受得伤比你多得多。
茫茫人海中
哪个才是我
我该向左走
还是向右走
我就这样孤单的在人海徘徊
下雨了
我说天哭了！
最后我想给你说一下为什么我不让你去工作吧！
其实我根本就没打算让你去工作，我临愿自己拿钱给你用，但是我知道我自己并不富裕。但是我还是那样做了，其实原因很简单我只是想让你养好你自己的心态，好让你全新的去接受每一个每一件事。但是有的时候那只是我异想天开的事，在你的眼里那就成了我坠落的方式？我不敢说我有多么多么的优秀，但是我知道你想要什么，我知道我做的一切只不过是想让你能重新回到曾经那个单纯的小女生，我想每个人经历我们那段时间的女孩都会体会出来，都会感觉出来，惟独惟独你没有。根本就不知道我到底为什么那样做，爱一个人不是单方面的去爱，不是嘴巴上说。或者照顾关心她那就叫爱，也许我的爱就是如此的吝惜。只是为了一个目标。让你“重获新生”，直到我离开你这么久了，我才敢去抒写出来，我不是要告诉任何人我有多么多么的了不起，我有多么的伟大。我只是不想让任何人认为是我对不起谁。
黑暗里的吼叫
衬托了沧桑与痛苦
黎明的光亮
显现了无赖与悲伤
黄昏的低吟
那是我流出最伤心的眼泪
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