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我的记忆如风，吹过之后什么都没有了，仿佛自己的记忆留给了永远，而我什么都不在乎了。
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`有时候会常常想活着是为了什么？有时会想我为什么要是人呢？如果是一个其他生物体也许会活得很好吧。
·初中以来就开始听那些悲伤的旋律，看悲伤的电影，注定是一个过于悲伤的人吧。
·高中带给我更多的收获，因为家人朋友我在不断的改变自己，有快乐有悲伤。
·不想去让他们看到我的悲伤，努力的去微笑面对每个人，以至于现在我什么都不在乎了。
·现在会和陌生人说话，会在朋友面前大哭大闹，发泄神经，有她们在身边我真的很满足。
·家家都有本难念的经，我的悲伤源自家庭，所以没有人会了解，有时候会用自己的观点去向朋友诉说这些，但是那份伤感她们无法了解。有时候这些都是不能说的，家丑不可外扬说的就是这个道理吧。
·感觉到亲情是我最大的幸福，只是不和睦让我一直痛苦，转学的目的是想远离这个家，也有当时想努力学习的想法。
·离开之后感觉到了温暖，或许什么感情都是在离开之后我才会体会到它的珍贵吧。
·我是一个幸福的人，家人对我的偏心，姥姥家的人也是对我偏心，但是他们不知道我忍受着多少来自家庭的痛苦。
·有时候发生不愉快的时候我就会想所有的人都死了就好了，就再也没有什么不愉快了。但是可能吗？
·我很明白自己心理有问题，但是我一直在改变，自己在同心理做斗争，我不想哪天我真的自杀了或者其他怎样。
·但是那些欢快的歌曲我依然无法接受，那些喜剧我更是不会去看，因为细胞中没有这些，即使我没有不高兴。
·人总是喜新厌旧的，我也一样。不知是那些歌曲过于尘俗还是听的时间过于久了，便没有了感觉。电视是转学后就没有在看过的，所以不再去了解那些时事，本身就是悲伤的人，看了那些社会的负面我会想很多，无法去面对这个社会，只想逃避，这我一直在改变。
·昨晚妈妈问我毕业之后学什么技术，她知道我考不上大学的，她问我喜欢什么，我说摄影，怕他们不同意一直没敢提，她没过多的说什么，我说你知道摄影干什么吗？妈妈说照相，我说我不去开照相馆，我希望可以开个人展，可以自由。妈妈说了一句那样就可以乱跑了，我知道妈妈的意思是说我就可以不回家了，她知道我因为某些因素想逃离这个家。妈妈说了父母和孩子是相连的，我知道，我忍住了泪水，强笑着，怕她会掉眼泪。我只是不想让他们担心，他们已经老了，我多么希望自己很懂事，但是却没有。
·三个月后我不知道会选择什么，摄影我也没有把握，家人希望我过的幸福，我会为自己选择一条路。
·伤心的时候没有人陪在身边，渐渐的也就不再想那么多了。
·改变真的很多，变得很麻木，冷血一直是存在的，但是表面上是看不出来的，整天嘻嘻哈哈倒也无所谓，因为不会去想任何事情，只是冷静下来后便是伤感。这样已经习惯了。
·总是感觉和别人不一样，我会很快忘记一些事情，一些人，只是在听见熟悉的歌之后想起几秒钟，说喜欢一个人也是几秒的事情，或许我注定是一个人吧，这样也好。不知道是自己过于冷血还是真的对这些没感情，我不明白自己想要的是呵护还是拒绝，因为在难过的时候没有人在身边已经让我忘了需要依靠的存在，所以冷漠了。
·今天的阳光真好，对妈妈说了一句“春天终于到了”。看见阳光什么不开心都没有了。有时候我希望一个人静静的坐着，很希望坐在车上没有尽头的游荡。自己一个人会理清很多事情，如果来安慰我，我会更不好受，那样我会依赖你，我并不希望麻木的心得到依赖，那是我的死结。一个人安静就好、
·对花草树木天空大自然的一切有着亲密的感觉，或许我该去学摄影，那样我会沉迷在自然里，心情会无比畅快，不会想其他，只要我的自然就好。所以我有一个不太现实的想法就是居住在一个风景优美的人烟稀少的地方，种些果实，象海子所说的那样“面朝大海，春暖花开。”如果我去一个落后的山区过悠闲的日子，我怕自己受不了，因为习惯了城市里的生活。
·这两天连续看了一些感人催泪的电影，只是想让自己流泪，因为那样会感觉自己还有一丝情感，并没有丧失。但是今天没有看完，就又开始了原来的思想，感觉都是骗人泪水的，一尘不变的情节，仿佛让自己觉得这些都是那么虚假。为了不想让自己折磨自己，便关掉了。
·我不能过多的看感伤的，这样会走入死胡同。歌曲我也已经麻木了，现在还在听是因为心里过于空虚，只是在没有以前那种听见好的歌词会去记下来的感觉了，听这些歌只是想刺激耳朵，比起走在人群里听那些叽叽喳喳的声音我愿意去听歌。
·总是不切实际的幻想，或许是双鱼座的特点，有了这些幻想才会去想的更远，把事情想的更美好。如果没有这些，我不知道我的灵魂里还剩下什么。
·春天到了，有时间我会去踏青的，因为见到自然里的生物我会很开心，没有烦恼。只是作为一个学生总是逃课有些说不过去，但是这是我解决烦恼的方法，虽然让人恨不能理解。
.明天就又要去学了，迎接吧.
·阳光我爱阳光，暖暖的，柔柔的，就像你们所有爱我的人，谢谢你们。
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