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一说起母亲，一直是愧对的。她对我的付出，我一辈子也还不了。母亲是一个有故事的女人，关于她的童年，她的爱情。大姐曾经记录下她知道的母亲的故事，拟了一篇小说，后来由我整理，整整二十万字。第一次得知母亲的故事，对她是敬佩的，竟可以为了爱情做到如此地步。母亲说每次看到那些文字都会有不一样的感受，虽然曾经深爱的男人早早的离她而去，但现在她也活得十分幸福。我和两个姐姐同母异父，但我们的父亲却是一个姓，而且彼此熟识。我从一出生就从未感受到这给我们的家庭带来什么不和谐。我的姐姐爱我，也爱我的父亲。母亲的青年时代是幸福的更是艰难的。在那个自由恋爱还被视作不道德的时代母亲毅然选择了和她的爱人私奔，即使被冠以不孝、不道德、丢家门等等罪名，母亲承受着。即使被祖母狠狠地教训一番，然后逐出门，母亲承受着。既然和爱人在一起得不到世人的祝福，穷苦的生活，母亲承受着。直到后来时代变了，生活逐渐改善，母亲觉得一切都值了。而她，一直都没有恨过祖母。母亲能说会道，交际广泛，多才多艺。从妇女主任，到党代表，到一个成功的商人，无一不令人欣羡。哦，母亲曾经还当过教师，给人代课。以她只读过三年小学一年初中的文化水平教授初中课程，她却做得很好。现在的母亲完全可以坐享余年。两个女儿都已经成家立业，找到了托付终生的另一半。而她却不肯清闲下来，她说，抚养我是她的责任，不是姐姐们的。为我多挣点钱，也为自己多留一点。她不要求我成人后养她，只希望不再要她来养我。这个家里她起主导作用。父亲言语不多且不善于表达，于我都总是一副严肃冷漠的表情。所以母亲的决定他总是默默支持，即使有时会有小意见也无法说服母亲。母亲挑起事业的重担，一个人经商，一个人置厂，而今准此一个人开公司。母亲或许是商场上的女强人，对我却是万般柔情。她是如此爱我。几乎满足我所有的要求.从不对我提出过高的要求。她一直把我当做她最骄傲的资本，关怀备至。我的一点点辉煌也完全是继承了她的优良品质，第一次得到全国性的奖项也是因为那篇《关于母亲》，初中时的耀眼光芒到如今也快消逝殆尽。她却依旧，因为我的些许荣誉而喜不胜收。我喜欢到处游玩，而母亲基本上没有时间陪我，所以便养成了独自出游的习惯。徒步走在祖国的诗画中，享受一个人的世界，与天地交融，交汇心底的种种情愫，悠哉游哉，宁静，淡然，流连忘返。第一次独自出门是在十岁时的暑假，我的目标是四面山。虽然只有很短的旅程，母亲却千万个不放心，最后也只能因为我的固执和决绝而妥协，只是要求我时常和她联系。事实证明，我是个独立性很强的人。至今见过母亲三次哭泣。一是童年时举家的泰国之旅我的失散，母亲在面对语言不通的无奈，嘶声力竭嚎叫后的绝望，到最后找到我时激动，母亲失声痛哭，因为我。二是零八年，那时父母的事业都在广东东莞，我在寒假时独自乘车去找他们。偏偏那次我坐的长途巴士，偏偏零八年雪灾发生。本来三十六小时的车程我们走了四天三夜。中途被困在广西和贵州的山区，和母亲失去联系。那几天，让我感受到了什么叫真正的饥寒交迫。我刚下车，就看见母亲在不远处，已经哭成了泪人，我走上前去，她紧紧地拥住我。三是初三毕业那年。因为一些原因和班主任结下了矛盾，最后因为导火线沾上了可燃物剧烈的爆炸开。从一开始我就没错，所以我更受不了这样的委屈，坚持和他斗争到底。班主任是个机灵圆滑的人，和学校领导关系不错，那时我不仅是班长还是校学生会主席，所以他也没有什么优势，最后只能扭曲我的人格而博取同情.母亲是一个极其护短的人，尤其是她的儿女。当时事情闹得很大，我的父母和其他家人都以最快的速度赶回来。母亲看到我泣不成声的样子，无比心疼，在和班主任及校领导谈话时竟比我还激动，不断地抽噎，因为我。我欠母亲的太多。好不容易有机会和我一起出去玩耍，而我却选择了欢乐谷这样的刺激的年轻人活动。母亲却不管自己的高血压坚持陪我玩了一天，结果病倒了三天。我恨自己的不懂事，发誓一定要回报母亲。她总是玩笑着说等着我给她买化妆品.那只是我儿时的一句话啊，母亲竟会一直放在心上。母亲，下辈子千万不要再做我的母亲，求你。贰我和猪是兄弟，比亲兄弟还亲。我们在一座小城里长大，在同一所学校念书。我习文，猪习武。我成熟稳重而热情大方，猪帅气阳光却腼腆内敛。两人睡过同一张床，穿过同一件衣服，分享过一个馒头.一起上学，一起回家，一起逃课，一起被罚。遇到麻烦时他会要我先跑，自己垫后。于是我们俩都被揍得鼻青脸肿。傻傻的笑着，像两个白痴。兄弟，就是平时在你身边插科打诨，关键时刻却毫不犹豫的挺身而出。如今我俩虽在不同学校，却面临相同的挑战——高考。他弃武从艺，学了表演，目标是北京电影学院。而我仍然从文，目标也同样定在了北京。兄弟就是两个惺惺相惜的人在任何时候都能把彼此当做自己唯一的牵挂。兄弟是比歃血为盟更为真挚的相濡以沫的情感、兄弟是一种不必轰轰烈烈但却真是可靠的寄托、他了陪我喝酒聊天而得罪自己的朋友，却依然每次随传随到。他在我心急的时候心里比我还急，但还是劝我先别急。他因为我受委屈就出面为我打抱不平，动用七大姑八大姨帮我摆平他和我吵完架第二天就像什么都没发生过一样。他把钱给我的时候却死活不肯说钱的来历、我不会为了让他耍威风就怂恿他打架、不会为了满足他的虚荣心就满脸堆笑拍他马屁、不会允许他去做不该做的事、不会容忍他被人欺负但也不会允许他有过激的行为、会陪他面对任何艰难沧海一声笑、会无怨无悔的用我的命去换他的幸福、我们早已把对方融入自己的生活和生命。在他父亲因故逝世后就把彼此的家人当做自己的家人。永远会是一条绳上的蚂蚱，一辈子的兄弟。不离不弃。叁原来等待是一种痛。我喜欢上你了。两年前就喜欢上了。只是不想去承认。当我意识到这点的时候，对自己是辱骂的。我很痛苦，不想伤害别人却不想承认已经深深伤害了自己……对自己一直是残忍的。一直活在为自己编织的梦里，以为就那样傻傻的爱着就好。却不知这也是一种伤害。你可以当什么事也没发生过，可我却不能。曾经说过人生不能重来……是的。人生真的不可以重来。错了就是错了。夜夜生歌卖醉解并不了心里满满的愁……一直都是自己在唱独角戏，一厢情愿罢了。我不想成为别人辱骂的对象。殊不知已卷入这是非中。我心里很痛，或许你一直都不知道吧。（苦笑！）你又怎么会知道呢？当爱上一个人的时候。你却不知道越在乎就越想放开。你不知道我再强也是感情的失败者。越爱越难过。越想放开越放不开。一直都是自己在自作多情作蚕自缚罢了。别人才不在乎。在你面前再痛也是笑着。但没有流泪不代表不会难过。我不想让你变成负担。你不爱我。一直不想承认这样的事实。现在却不得不承认。当痛变成习惯爱已成空的时候，谁也不会记得曾经爱过那样的一个人。曾经问自己这样值不值得。原来爱上了一个人并没有值不值得。突然觉得自己爱得很卑微很傻。到今天仍然不想成为别人的负担。轻轻的走了，带不走心里满满的忧愁。天意弄人。怪自己吧。明知飞蛾扑向火的后果是满身伤痕却又不知不觉已败絮其中……心已被淘空，恨错难返，复水难收。爱已成空……时间真是个魔鬼，不知不觉快两年了……生命本无奈。对任何事都不存希望的我竟然对爱情存着那样的幻想。最后输得彻底。突然觉得自己很可笑。这个世界并没有童话故事。明知不可能还痴痴爱。远离了曾经的单纯天真。爱你却伤了自己。对不起。我不是你的忘忧草。并不能为你排忧解难……我不是《与狼共枕》的周蔚江你也更不是林惜。付出再多也收不回。我们的故事一开始就注定是个悲剧。所以我选择了把对你的爱藏在心灵深处。学会了去遗忘。不联络才不会想起。心就不会痛了。我什么都记不得了。祝福你也祝福自己。我爱的人。一个人，走了好长的一段路，随风散落了年华所沉淀的点滴往事。一片片，犹如黄叶般坠落在风中。
空气有些炎热，抽离了远方的关怀和问候，走在荒芜的世界里，万籁俱寂。
漫长的时光中，总有那么几秒，觉得全世界都抛弃了我。于是用最敏感的神经末梢去感受做个世界，所以，轻轻一碰，便支离破碎。
全世界都迁徙到了另一个星球，留下那个孤单无助的我，犹如黑暗中独自溢出的破碎的音符，无人看管。
大片大片的思绪蔓延到脑海中，浑浊而荒芜。一震眩晕的窒息感，无力到绝望
一直以来都不愿意承认自己长大，每天还穿着幼稚的衣服穿梭在这个冷酷而现实的世界，我自己都不知道想要什么样的生活，有时候自己都变的麻木不仁。习惯自以为是的独断专行，习惯把温暖拒之门外，摆出一副冷漠高傲的姿态。
那些流逝的情感与时光，败落了一地的寂寞。随风飞散。我却找不到属于自己的以前。只需一个月。磨平我所有的棱角，不会在像原来那样去愤世嫉俗，慢慢的适应这个世界上形形色色的人。可你们是否明白，我也曾有过那些美好的幻想，就这样慢慢变得不堪一击。本不该如此感伤，我看不见自己的幸福是因为太多沙砾模糊了眼睛。待我未来重整旗鼓，让未来到来。所有的思绪将柔化成回忆，裹上素茧，沉溺心海。像海子一般——面朝大海，春暖花开……
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