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今天是11年的第一天，过去的10年已经彻底划上了句号，每次心情不好时就会来这里，也许在这里才能找到些安慰吧！把心里最想说的话留在这里，不渴望他能看到，不渴望他能了解，能留在他身边看到他就行了，其实事情走到这个地步，我应该彻底放弃，不应该在留恋他的温柔，也不想看到他为难，可我的脚步却一步都摞不动，每次看到他，都不想离开，可我们每次在一起时，我总是会惹他生气，我不想这样的，可我却那么喜欢在他身边撒娇，故意说些气话让他生气，就是想知道他还在不在乎我，到底有多在乎，只想让他能多陪我一会，多哄我一下，打心底我一点不生气，只要是跟他在一起，那怕逗嘴，我也觉得开心，只是我没表现出来，他以为我生气，就来哄我开心，慢慢的我就习惯了，每次都想用这种方式试他，我也觉得自己不应该的，可我就是喜欢那种感觉，我也说不上为什么。
其实我最不喜欢等待，每次他都会有事，要我等他，然后他就会一直迤时间，虽然我很生气，很不愿意等，可我还是半小时半小时的等他回来，每次他回来，我就会故做生气，然后他就会哄我，一会我就把等他的事情弄忘了，开心的跟他逗着，我也不知为什么，也许是真得很爱他吧，爱的无法自拔了。
我知道我们能够在在一起很不容易，有时，我真想狠下心来离开他，不要因为贪恋彼此的温柔而继续缠绵在一起，时间长了，这样对谁都不好，可每次都狠不下心来，一想着要离开他，看不到他，我心里就一振一振的痛，真得好舍不得，我也不知该怎么办？我很明白，我们三个人中，总有一个人会受伤，而那个人就是我，可我还是越陷越深，宁愿走到最后，伤的遍体鳞伤也要缠留这一时的温柔，我真得很恨自己，对待感情，这么地脆弱……
我们断断续续地交往八年了，可最终还是没有在一起，中间也经历了那么多的风雨，可还是没扛的过去，我知道，我很后悔，我也知道我断送了自己的幸福，可现在却无能为力了。有时，我觉得活着没什么意思，在这个世里，我最在乎的人是就他跟我的家人，如果他们都离开了我，我想，我也活的到头了，一个没有明天的人，每天过得想游魂一样，灵魂不在自己的身上，只是为了他人而活，我不知道还能撑多久，对生活丧失了信心，对未来的迷茫，我不知道，我该怎么过下去。真的一点意思都没了……
如果老天能减少我10年的寿命来换取跟他的一次牵手，我会答应的，这八年来，心里一直想完成的心愿就是能牵着他的手，走向红地毡，我穿着白色的婚纱，他穿着白色的礼服向我走来，我把手神向他，他为我套上戒指……可这一切都只是幻想，永远都不能实现的幻想……
过去的八年里，心一直围绕着他转，可最后还是没有在一起，我想，这也许是老天的安排吧，也许我应该放手了，应该去等待下一站的幸福了，把他深深地埋藏在心底，只有老天知道，我是多么的爱他……我会祝福他们一定要好好的……
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