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安静的夜晚，看着窗外依稀的亮光照进来更显得这房间的寂静。最喜欢这样的夜晚，安静，没有一点嘈杂的声音，心也随之而静下来了，抛去白天一天的郁郁心情，光尽情的享受这种安静。真希望这一刻的安静能够永恒。永远抛却我心中的pains。
一个月以来真的过得他妈的辛苦，好像好的人生所有的时光都在这短短的四月天过完了，伤心过、哭过、失眠过。干过混、耍过赖、一个月下来，整个人瘦了很多。很想让自己安静下来，却总是无法安静，这种日子不知道什么时候能够结束?唯有这短短的深夜，能让我烦躁的心情得到片刻的歇息。
我觉得自己并没有做伤天害理的事，可是老天却偏偏惩罚上了我，我承认，做的不够好，但也不至于那么坏。为什么？
愚人节那天，几个哥们而一起去吃酒，回来的时候，已经十一点多了。我知道你并没有睡。打电话过去，你狠狠的说：咱们还是别联系了吧.这话你已经说了很多次了，每次我问你，你是不是这要和我分手啊？你总是说，不是。我知道你是在逼我，逼我说出和你分手，你怕自己说出来，及时和我分手了，你也可以说是谁先提出分手的？这就是你。看透了你的深沉，你已经不是刚刚上大学的那个傻丫头了。两年的大学生活，让你懂得了什么事世俗。
那晚，喝醉的我忍不住了，挂了电话，发短息给你说：好吧，你自由了。你立马回复：好的，祝你幸福。在迷迷糊糊的醉意中，我已经睡着了，
十天，忍了十天，没有和你再联系，可我真的想你。我从来没有那么强烈的想念一个人。我还能忍耐到什么时候呢？我想和你好好谈谈。傍晚，淡淡的夕阳照着整个校园，我站在教学楼的楼顶，打电话给你，我说，亲，再给我一次机会吧。你回答的很干脆，“我们已经分手了，我决定的事不会改变”。我低声低气的哀求着你，你却每句话都在刺痛着我的心。我哭着挂了电话，不想让你听到我的哭声。
第二天独自一个人却上自习，那是个周末，偌大的教室就几个个人在那儿看书。看着看着，不知道什么时候在课本上画着你的名字，一个、两个……突然，鼻子一酸，眼泪唰唰的就下来了。很想停下来，可是不能，就是忍不住。真的怕被别人看见。我背着书包去了教学楼背后的那片小树林，一个人坐在那条长长的靠椅上，不知道哭了多久。校园广播播放着张韶涵的歌曲。已经下第四节课了。我匆匆回到教学楼，洗了洗脸上的泪痕。回到宿舍一觉就睡着了。
过后的那几天，我天天去上自习，可是每次在自习室呆不到十分钟就看不下去了，学校西门的那家网吧，我成了常客。
看着你熟悉的扣扣头像，发呆再发呆，发消息给过去，不是不会就自动隐身。
四月快要结束的那天，打电话给你，希望你可以接，你回过来说：有事吗？我说，就是想你，发个短信问问你最近好吗？我五月答辩以后去那儿找你。你说，好着呢，我们已经分手了，没有半毛钱关系了，所以请你不要在打电话发扣扣给我，你不要来找我，你到底还想骚扰我到什么时候？
看到骚扰两个字的时候，我的心真的像刀扎一样，我上次去找你就是在骚扰你？这样的两个字你也说的出口？
你已经忘记了我们一起度过的那些快乐时光，现在在你心里我就只是一个只会骚扰别人的流氓痞子而已！我一直在想，这一个月，我是那么想你，而你，即使分手了，你也会想起过我？这一刻，我知道，在你心里，我已经什么都不是了，何谈想起二字？那晚，我删了你的QQ,你的电话，你曾经发给我的那些甜蜜的短息，但是，我保留那些你发给我的无情的短信，那些短信时时在提醒着我，即使多想她，都不可以再去“骚扰”那些过去的人。
男人，可以没有志气，但是一定要有骨气。
进入五月，一周过去了，虽然现在感觉任然很痛苦，任然在失眠，睡觉的时候任然在想着你，可是已没有前段时间想哭就哭的冲动，即使想哭也没有眼泪可以流了。
二十多天没有看综合知识基础，已经拉下了很多。还要看理科综合知识基础，在不抓紧复习，就没时间了，如果考不上公招的话，我可能就要失业了，爸妈不容易，不能让他们失望，虽然现在忙着准备论文，忙着准备论文答辩，还是能腾出点时间看看。希望可以考个好点的成绩。
在我痛苦的那些日子里，还好有个叫姗姗的朋友，看到我的说说的时候，总会打电话聊半天。姗姗说，好的，你的心情我可以理解，其实当你开始新的一段恋爱的话，你就很快忘记她了。我不知道她说的是不是真的。我是一个一门心思的人。不知道我还会不会爱上别人？
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