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这一天又来临了呢。那一年那一日，是我降生在这个多姿多彩的世界上的日子，也是妈妈的苦难日，距今已经21年了。虽然说我出生的时候很小，小到大家都担心我会养不活；虽然说我出生的时候很轻，轻到哥哥们为我取了个绰号——斤多。但是，我想说，不管我出生时的情况是怎样，至少现在的我已经平安健康的长大了，而爸爸妈妈为我受的苦亦是任何东西也无法抹杀掉的。
我很矮，脸也很圆，这让周边的人给我的评价是：可爱，小孩子。我头上可以说是一半黑头发，一半白头发，曾经化验过说是遗传。我想，有一半是遗传，有一半应该是想太多吧。从我懂事起，我对爷爷的离开更加感到悲伤，曾经也恨过，后来才慢慢将一切释怀。但这也让我更害怕身边再有亲人离开我，每每一想到这，我就会偷偷的掉眼泪。亲人之间多多少少都有过些磕碰，但那些不愉快随着时间流逝也都慢慢消失，留在我心里的永远都是他们好的一面。也许我的外表让许多人都觉得我是个乐观的人，但是我想说其实我的内心深处是极其悲观的。
我不会打扮，我穿着的衣服有四分之三是妈妈帮我买的，而我自己很少买。由于有白头发，妈妈总是会叫我染，说女孩子有白头发不好看，还会不时说我，要我去看下别人的穿着打扮，自己也学习学习。其实我对打扮自己真的不是很热衷，虽说女为悦己者容，但我就是提不起心来打扮，在我看来喜欢我的人不会在乎我的穿着打扮，不喜欢我的人，我更没必要去为其花心思。穿着并不重要，只要自己穿着舒服不就可以了吗？
以前，因为心中有恨，所以从不曾试着去理解，所以一直想要离开家，走得远远的，飞得高高的。但是高中毕业的那一年，在株洲的那一年半中，和家人的沟通也多了，我越来越了解到了他们的不易，也越来越心疼他们。于是，也就在那些不经意间沟通的日子里，我了解的事情更多了，也更能体会父母的艰辛，所以我的心在不知不觉间被锁住了，再也无法飞远，因为我的心中有了许多的牵挂。
都说每个人都有个梦想，但如今的我不知道自己到底想要追求什么，但是我可以肯定的是，我想要实现爸爸妈妈的愿望，我想要他们过得幸福快乐。说起来，我还不算叛逆，算是可以让他们比较放心吧。而我也不喜欢总是把不好的事情说给他们听，因为我不想他们担心，我只想他们分享我的喜乐，哀怒就没必要了。
出来工作，妈妈总是告诉我，不要相信任何人，但是对于一起学电脑的同学，我无法做到不相信。我相信他们，所以这一点无法做到妈妈想要的。因为在我的内心深处，总是觉得这个世界上还是有值得相信的人，而我也不想把这个日趋金钱化的社会，想得更加不堪……
这一天又来临了，心中有许多的感慨，却也是我一时无法全部写下来的。总而言之，很感谢身边那些关心我爱护我的人，因为有他们的存在，所以我很幸福。
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