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觉得自己是这个世界很边缘化的一个人，我不太懂这个世界,这个世界也未曾有人懂我多少。孤独,这个词形容自己,很中肯。在这么多的挫磨以后,我曾一度以为自己的梦想便成为了那些遥远且触不可及的幻想.梦想是梦.
现在的自己处于一种麻木的安宁中,这犹如在纠结中扯出几根有若新吐的蛛丝上粘着自己残余的梦想.被自己几乎遗忘以后又顽强地跟随我.说到这些,谈不上什么欣喜,只是略微觉得有些嘲讽,这便是如今的我.
身在高三，现年十七，在去十八的路上。忽然就在某个瞬间觉得自己老了。老了，多么沧桑的一个词语，但我找不着别的词语来形容自己。一刹那啊，就忽而十八了。即将毕业。
在晚自习的时候，我想到我小时候的人和事，心里就好难受。原来，我们的生命如此华丽而短暂。十七八年啊，我还有多少个十七八年啊？外婆在昨年过世，虽然高龄有七十，但我心里是难言地痛。为什么会要面对生命的离去去无能为力?
对生命的思考就像是最原始的意识。我时常陷入关于死亡的泥淖中。我有时胆子会很大，但是个很怕死的人。
亲情，爱情，友情。我很重感情。其余的不大在乎，名利钱权，不过尔尔吧。一切，适量足矣。不贪不欲。今天中午我刚想到这个词，像个高深的和尚一样。佛教的那些，或许真的是我内心的一个灵魂所深信的。
在高中的三年里，没什么太多的故事可写。
但，遇见的一些人，却会是生命里难忘的。不能说他们怎么好，但乐于与他们相遇。
我认为自己是个有人格分裂的人。我做过很多自己都不能解释行为动机的事情，潜意识里就是抗拒与服从在做斗争。测过智商，一次125，一次130.能说明什么？
如果说用矛盾的统一什么哲学理论想去解释，自己是不知道怎样表达的。
有些人对我亲近，有些人对我厌恶。无疑的是我只在乎那些对我好的。
初中没有任何想要谈恋爱的想法。也许那些懵懂的爱情信仰都已枯萎。一直都很期待，但始终未有可以相伴一生的她出现。我说过，以后会有的，爱她，好好地爱，真心地爱。
那时我只有爱情观，高中我更渴望的是可以拥有一份美好的爱情。并不需要多么轰轰烈烈，只要相爱，我就会觉得满足。我爱她，她也爱我。
今年暑假准备在高考后去旅游。天南地北，去看世界。（不知是否有这个机会）
我想这是一个成长的契机，在那个过程中，我的视野，我的理想，我的思想都会有很大的改变吧。我一直都在期盼着
。想去西藏，真的去看看那些藏民虔诚地朝拜的画面。还有那很低很低的蓝天。在稀薄的且干净的空气里呼吸高原的气息。很美的想法。
还想去很多的地方，只要足够的陌生就好，我要去遇见它们。等我。也不是什么流浪汉，我需要的仅是旅行而已，天南地北。
在初中三年看了很多书。课外的。
我其实并不了解什么是课外，为什么是课外，我只是觉得我需要去看一些我想要看的。
七堇年，韩寒，郭敬明，王小波……还有诸多的诗经。美丽的文字世界。
还很多的网络小说和杂文，什么书都看。初中三年自己买的报纸都有一摞厚厚的……
当然，能影响的我书没有多少。
曾看过一本外国的亚马孙探险——哈尔罗杰历险记。真是很精彩的小说，十年过去了，我还记得很清楚那些文字构成的画面。只是后来不知怎么遗失了，伤心了好久。
喜欢听很多不同风格的歌。
陈慧琳，李克勤，陈奕迅，王菲。还有一些不同歌手唱的歌，但我不追任何歌星。只是很单纯的喜欢由他们的声音唱出的歌。最近喜欢听的是陈奕迅的好久不见、李克勤的月半小夜曲。爱上了那种伤感。
当下流行歌曲很少听。不随大众。
我喜欢听一首歌循环无数次地反复听，听不厌，能听厌的歌就绝不是我喜欢的。
很多的事都经历过，心里才会有这种将话语转化为文字的冲动。
我经历的很多事如果我不说，没有人会想象得到。但我却真的不能说，是不能说的秘密。心里很憋，很难受。
如果说能够单纯，我是多么想只做个好好读书的书呆子。
但我做不到。不知在什么时候变改变了。这就是时间的魔力，我们无法抗拒。
无论如何，走下去。我还要去看很多风景。人生很美。
想到写了这么多了。
没什么刻意地取雕饰自己的文，想到什么写什么。觉得这样的去写自己的文，很快乐的一件事。
留下了什么痕迹我不在乎，只是当什么时候我回来的时候我知道这儿始终有我很真诚很用心写的一个帖。这是记忆，我在十七八岁留下来的。
他们都说青春不留白，我想用文字涂鸦我的世界。如果可以，这是只专属我的。
2012还有很长，我继续走。
2012,我告诉自己，去狂野。
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