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———写给该看而不会看的人(琪)
我想每个人都有那么一段极度缺爱的时期，就像我刚失恋的那段时间极想谈恋爱，一个“缘”字我们相识。
第一次聊天5月20日，正好是网络情人节，也是我失恋一星期，我心已碎急于找人诉说，也试图得到安慰。看了你的相片觉得你是非常可信之人，一股脑的全部和你说了。你的话语给了我很大安慰，虽然没见过，我真的非常非常信任你，感觉你说的每一句话都非常得对。看来我的运气真的很好，又遇到好人了。
第一次见面，你来我上班这看我，事先没和我说，我一看见你就脸红了，而且心跳加速。我们没说话只是微笑了一下。
第二次见，是我去王庄，你请我吃的烧烤，吃饭时我才看清你的面目，干干净净，帅气阳光。我们聊天也聊的很投机。然后，你叫我和你的朋友一起K歌，其实不是我不愿意唱歌也不是不喜欢那种场合，只是我想多点时间和你了解了解，所以借口说不喜欢那种场合。然后你带我看打篮球，看了会也没意思，就准备回去。天也快要下雨了。到家了，实在没意思呀，看了看电视，有朋友还是叫你去K歌，一直叫了不去也不好，去一趟吧，临走还交待我洗漱用哪个用哪个，还说困了就躺床上睡。感觉你挺会照顾人的，是个可以托付的人。
大概1个小时后你回来了，本来是让我一个人在这个房间睡，你去和朋友都挤一下的。你说都好晚了也怕打扰人家了，就在这将就一晚上吧。我很信任你，就答应了。这样我们是一个房间两张床睡的。换个环境我会很难入睡，再加上可能吃的有些饱了，肚子一直咕噜噜的叫，你听的一清二楚，弄的我好是不好意思。我们都是被别人甩了的人有着很类似的经历，你还和我握了一下手，那时的心里是暖暖的。我肚子老是叫，你就干脆凑过耳朵听，吓我一跳还以为你要干吗了，顿时心跳加快。你说你不会动我，就是好奇我的肚子老是叫个不停。我才放下心。而后，你可是得寸进尺了，直接过来抱住我，我是想拒绝来，可是这种温暖我真的很需要，靠着你的肩膀，你问我：这是靠的第几个肩膀；我回答：第二个肩膀；你跟我说：“这也是最后一个给你依靠的肩膀”。我好感动，泪水在眼眶里打转（不过没被你发现，我怕你笑我），也感觉好幸福，我真的是个幸运儿，遇到像你这么好的人。你的怀里真的是好温暖好舒服。一晚上，你抱着我睡的很踏实，我是好长时间才睡着，睡着后没多长时间就会醒，因为我害怕：我害怕这只是一场梦；我害怕幸福刹那间会溜走，所以我睡得很轻。这个晚上又长又短，大部分时间我是睁着眼睛看着你睡，所以好长，但温暖的怀抱又是好短暂。我好想就这样沉沉的永远在你的怀里睡去，可惜天还是会亮的，人也是会醒的。
第三次见，六一儿童节，我生日正好也休息，好想你和我一起过，于是给你打电话想去找你，你病了下午也没精神去跳舞，正好我也可以看看你。进了房间你在躺在床上，看见好没精神，突然好心疼，想你赶快好起来。你让我躺你怀里还说要把感冒传染给我，我抵抗力好强的，一切病毒皆会远离我的，呵呵！又一次在你怀里，又是好温暖好温暖。时间过得好快，我必须得赶上最后一趟车，该走了。“你不送送我吗？”“好，送送你”。我临出门你把我抱起来抱了抱，好幸福呀!你让我先下楼，说是怕别人看见说闲话。现在想想那时的你已经有些不对了。
我对你是认真的，那次分开后，时时盼着你给我打电话，可等来等去还是我给你打的多，通话中你都会说来看我，还说要躺我的床，每次通话后我都会开心好一阵。虽然你和我说了好多次都还没实现，但你说的每一次我都会当真都会充满希望的对自己笑。6月16日我又找好房子了要搬家了，你正好也休息说会来看我，我这次抱的是最大最大希望，想你一定会来的，我13点下班，想的你这个时间估计再睡觉还是不打扰为好，15点了也该醒了吧，于是发信息给你，没有回复；打电话“已呼转至来电提醒”一下子真的好失落好失落，还想的你帮我一起搬家，电话不通，唉！关键时刻还是靠自己吧。16点发信息打电话还是联系不上你，我的心一下子落到零下度数。后来是联系上了，你说：临时通知马上就要去太原，手机不知道怎么回事老关机。我听了都不想说话了感觉心要裂开了。为什么不提前跟我说一声来不了了？1点到5点，4个小时里你抽不出一点时间跟我说一声？尽管这样，我还是很淡定的问你去多长时间，你说3天。然后匆匆挂电话了。我给你发信息：“感觉你给我的希望在一点点减少……回来后想和你谈谈”，你可能忙没有回复。之后也没回复，我多少次和自己说忍住不和你主动联系，可我还是忍不住要和你联系，可联系一次失望一次。3天真的好漫长，好不容易到了3天了，又和你联系，你说：朋友都要再多玩几天才回来了。你说的话好轻松，我听的好伤心。我不是不愿意让你和朋友都多玩几天，我是怪你为什么不主动告诉我一声！
我活得好累，我QQ对你隐身可见，把你设为特别关心。就是想最新了解你的动态，看你在干什么。你发布说说“准备结婚”我看到这4个字真是感觉被你给耍了，想死的心也有了。但还是很冷静的想问问你和谁结婚，你却很坦然的说：“我朋友结婚”，我真是哭笑不得，欲哭无泪。我QQ说说从和你认识后都是在写给你看的，可你从来没看过。我没权利让你的说说也写给我看，可我却时时关注你的说说，没有一条是写给我的。我一上电脑首要任务就是看你人人网的动态，看你在线不。我天天在猜你在想什么，可猜来猜去还是想不明白。
不明白为什么给了我很大希望最后却让我失望绝望；
不明白曾经是“狗儿！亲爱的！”这样叫，现在却对我置之不理；
不明白承诺过我的，却一一都没有实现；
不明白见面时对我挺热情，不见时对我忽冷忽热漠不关心。
你对我的忽冷忽热，总是让我不自觉的被你掌控，一半甜蜜，一半忧伤。
可是现在一半的一半的甜蜜也没有了，干脆不理我了，打电话不接，发信息不回。什么原因？不知道。你知不知道你这样对我是一种折磨，我想要的是一个结果，只要你和我说清楚：咱们不合适，或者我已经有女朋友了……这些都可以，只要你跟我说出来，我会理解的。每个人在没有结婚前都有选择和比较的权利，我不是那种死缠着你不放的人，你遇到更好的，我会祝福你的。可是你一个字也不说，对我不理不睬的这样真的真的很折磨人。我现在很痛苦很伤心，请你站在我的角度为我考虑一下，看在我们曾短暂的好过，请你跟我说一声，不要这样不声不响的离开我。
我现在对你还有一丝念想，还是一直在等你的电话或信息，我把手机时时刻刻放到随手就可以拿到的地方，调的是最大的振动音生怕错过你一个电话一条信息。有时候电话明明没响，我却听见响了，再看看真的没响，我很失望但又充满希望的在等待，既矛盾又无奈。
我和你说过“你可以伤害我，请不要欺骗我；如果你要伤害我请早点伤害我，越迟对我的伤害会越大，看在我善的一面请减少对我的伤害”。是不是因为我的这句话,你选择以对我沉默的方式来解决咱们之间的问题，所以你不理我?其实，我现在的想法变了，我没有办法接受你一下子和我停止联系，因为我现在一个人连个说话的人都没有，我好寂寞，我害怕这样的感觉。我愿意当做你的备胎，我们做不成男女朋友可以做个普通朋友，最次的做个从未见面的网友，这样你还是怕我会打扰你或者影响到你的话，我愿意叫你一声“老师”。毕竟我们曾在一个学校待过，只不过我的身份是学生，你的身份是老师。
我现在认识到了，我当时真的是太急于找对象了。现在我伤心怪不得别人，都怪我自己太急于求成。经过这么多天考虑，我觉得我们之间差距真的太大了，你是本科，而我是大学没读完，最多也是高中毕业；你在检察院上班，而我只是个小小的服务员；你的爱好好广泛，而我却没有什么一技之长；而且咱们还拥有着相反的性格等等这些更是不适合在一起。
还是应该谢谢你，是你在我最伤心的时候给了我安慰，在我最需要爱时给了我幸福。
幸福真的是好短暂好短暂，还没开始就已经结束了。伤过！痛过！也该释然了……
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