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笑话大多揭示了生活中的反常现象，具有讽刺性和娱乐性。你知道能把人瞬间逗笑的笑话怎么写吗。以下是小编整理的能把人瞬间逗笑的笑话150则汇编3篇，仅供参考，希望能够帮助到大家。
【篇1】能把人瞬间逗笑的笑话150则
1、我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。
2、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
3、你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。
4、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
5、她们习惯在你背后指桑骂槐，那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家，别怕。
6、男朋友生气要怎么哄?生更大的气，让他来哄你。
7、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
8、夏天到了，我才发现，哪凉快哪待着去。真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀。
9、强迫症就是睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟厕所?
10、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来，对你有意见的都是谁。
11、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢?
12、什么时候想嫁人了就告诉我，我娶你!
13、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
14、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。
15、鱼和熊掌不能兼得，但急性子和拖延症在我身上完美共存。
16、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
17、听说女孩子说叠字很可爱，我完全掌握了这项技能，我我不不是是结结巴巴。
18、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。
19、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。
20、不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个你也找不到一个对的答案。
21、你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了!
22、熟读情诗三百首，撩遍天下无敌手。
23、我喜欢你，就像我喜欢海，可我也不能去跳海，但我可以去上海。
24、时间会让你明白，除了外卖、公交车、快递值得让你去等，其他啥都等不到。
25、我突然想出去靠我帅气的脸蛋骗钱混吃混喝，过淫荡的生活自在又轻松。
26、不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。
27、我练过气功，可以把人气死。
28、凭你的长相，根本不需要减肥，万一瘦了，人家就会发现你是真的丑了。
29、男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。
30、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
31、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
32、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史!
33、你还真别瞧不起胖子，瘦下来迷死一片一片的。
34、每次刚洗完澡，照镜子就会觉得自己特别好看，可能就是脑袋进水了吧。
35、勇敢是什么，是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。
36、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
37、无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，嚼着零食，望着电视，抠着脚丫。
38、小矮子你不用长高我会弯腰。
39、我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。
40、当代成年人的体质：啥也没干，隔三差五还莫名的觉得累。
41、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
42、你等着吧，总有一天你会是我儿子的妈妈!
43、咸鱼翻身，还是咸鱼。
44、这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。
45、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
46、我一直以为美若天仙这个词是在说我，原来并不是，倾国倾城才是。
47、女人要么美一点，要么努力一点，如果又美又努力，那就可以拽一点。
48、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风正不正经就不知道了!
49、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。
50、人要上进，偶尔学学风水，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾!
【篇2】能把人瞬间逗笑的笑话150则
1、一动物园发生豹子伤人事件。饲养员原为鳄鱼饲养员，临时顶班，开笼时被豹子咬中喉颈部当场死亡。外景记者采访鳄鱼，鳄鱼表示此仇不报非君子，鳄鱼扬言要咬死豹子饲养员。
2、敢不敢不拿那个逼软件去美化自己那张老脸，照相时候不是掘个嘴，就是鼓个腮帮子，要不就握个拳头弄脸旁边，你要打谁啊还是你脑血栓啊半身不遂啊。
3、一领导演讲：孩子是祖国的花朵，是成长的树苗。但人们不断超生。将来会有什么后果?台下一人回答：绿化祖国。
4、在我身体不适的时候，你要扮成一个大夫，摸摸我的额头、量量我的体温，然后再把我送到真正的大夫那里去吃药、打针。
5、春天的花开了，是你的笑容;夏天的太阳火了，是你的热情;秋天的果实熟了，是你的收成;嘿嘿!小狗熊，这样你就可以安心的冬眠了!
6、一只鹰觅食，见地上跑着一只小兔子，便倾身飞速下冲，瞬间将小兔子抓起，刚要起飞，小兔子说：“我可什么都看见了。”鹰松下抓子把小兔子放了。
7、三只老鼠在吹牛，甲说我拿鼠药当糖吃，乙说我拿鼠夹当蹦级，丙说时间不早啦我该回家与猫同枕共欢了。
8、阿钜有一天被欺负，哭啊哭啊哭啊哭啊，然后把自己淹死了。菲菲却没有淹死，为什么呢?因为菲菲会飞啊。
9、记得小的时候特封建，男孩子几乎不和女孩子说话，老师让玩个手拉手的游戏，我们都是躲着女孩子的，实在躲不开的就把手伸进袖子，让抓袖子，现在想想真傻，活该屌丝!
10、某晚会现场，看见一记者哥们在举机狂拍，我随口搭了句：小白!这时白岩松跑了过来，说：谁在喊我?
11、告诉你一个发财的秘诀，你可千万别告诉别人哦!把你的钱对折一下，是不是翻倍了?哈，去整整好友吧!
12、我有点俗有点怪，有点无聊加可爱!有点懒有点坏，有点机灵加无赖!说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱!你想爱我那就爱。
13、两只蝌蚪并排在湖里游着，科学家：克隆的产物!追星族：孪生姐妹演唱组!小品演员：脑袋大脖子粗，一个大款一伙夫!网民：哟!也QQ啦!
14、喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客;燕子来，妈妈说这是益鸟是客;乌鸦来，孩子问你也是客人吗?乌鸦叫：Yes，吾乃黑客!
15、丈夫：“我被开除了，就因为一点小事，太不公平了!“妻子：“为什么?”丈夫：“我昨晚下班忘了关老虎笼子。可他们也不想想，谁敢偷老虎啊!”
16、雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指!我还没结婚!
17、男子追赶公车一直到家都没赶上回来后对老婆说自己赶公车没赶上不过也好又锻炼了身体又赚了1元钱老婆当时就怒了说你傻啊要追也追出租车啊至少赚个起步价
18、滚就一个字，我只说一次，希望你能用行动表示!
19、有次在大姨家玩，晚上了要回去了，大姨家的哥哥非要送我，我就玩笑一句：我长得安全。然后我哥说：长得安全也架不住天黑啊……
20、你的一笑，人类心跳，你的一叹，世界震撼，你的一站交通瘫痪，你不打扮，都很好看，你一打扮母鸡都忘了下蛋。
21、饺子结婚，当晚送走客人后，公饺子发现床上有个肉丸子，而母饺子却不见了，忙叫道：新娘哪去了?肉丸子：讨厌，人家把衣服脱了!
22、"一次宿舍大危机，弥漫着令人发指的气味，我们都在寻找根源，煤气泄漏?我们没用，垃圾发臭?我们及时清理，突然一人喊道：“谁帮我拿下抽纸啊?”我应声进去，当场晕了……"
23、一个白人妈妈给小孩喝母奶，正好旁边黑人妈妈也在喂奶，白人小孩哭了，妈妈问怎么了，他说：我也要喝巧克力口味的!
24、我跟你说过多少次了，晚上早点睡不要出门，你就是不听。这不，昨天晚上又跑到我梦里来了，害得我不愿醒来!
25、傍晚，我散步在未明湖畔，看到水里竟然漂着一个透明的保险套……正巧三个北大女生从旁边经过，只听她们对着水里的套套说：“看……有新品种的水母耶!”
26、某天你站在公交站台上哈哈大笑，引得路人像看稀有动物似的看你。其中一人问你为什么傻笑，你强忍住笑，得意的说：我把买票的耍了，买了票没有上车。
27、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点!前面是急转弯。”乙：“什么?不是你在开车吗?”
28、有妞不泡，大逆不道。见妞就泡，替天行道。胸脯高高，越摸越骚。小腰细细，身怀绝技。身材小巧，没完没了。x翘翘，要完还要。
29、某女评价她前男友：你们知道吧，其实他特像古代的一种兵器众人好奇齐问：什么?女曰：剑。
30、女人问男人：你猜我们最喜欢你们男人什么大?什么粗?什么硬?男人微微一笑满脸通红哑然无语。女人：笨蛋!告诉你吧，财大气粗腰杆硬!
31、别再我面前得瑟您那倾国倾城的容颜。你每天在镜子面前化了几小时的妆。你有本事卸了给姐看看你是有多美。
32、一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了!
33、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好?”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好!”
34、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。
35、你可知道我收不到你的信息时，因过度悲伤曾尝试过;面条上吊，豆腐砸头，维C做毒药，碰碰车撞山，降落伞跳楼!
36、上帝说过，衡量一个人的水平好比用木桶装水，水量的多少取决于最低的那片木板。不过，上帝创造了你这个桶，却好像是用来装饭。
37、你国色天香万人求，一回头孤魂野鬼皱眉头，二回头千年哑巴一声吼，三回头泰森改打乒乓球，四回头杨过爱上李莫愁，五回头万里渤海鱼不游，六回头和尚从此用飘柔。
38、餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗?男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了!侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。
39、两同事聊天。甲：有一个坏消息和一个好消息，先听哪个?乙：坏的。甲：坏消息就是没有那个好消息。乙：那先听好消息。乙：好消息就是没有那个坏消息。
40、有一天，某校校长打电话给某家长：先生，我有一个好消息，一个坏消息，都是关于您儿子的。家长：校长，先说坏消息吧!校长：坏消息是，您的儿子的动作十分女性化。家长：那好消息呢?校长：好消息是他现在是本校校花……
41、x时一知青下放农村，发现一头驴偷吃小麦，可他既不认识驴也不认识麦，情急之下喊道：来人啊!动物吃植物啦。
42、男生一般是不许上女生楼的，到晚8点前必需离开，否则到8点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。
43、偶然见到朋友媳妇和别的男的一起搂搂抱抱，但是朋友很爱他媳妇所以不知道怎么说，于是每次和他聊QQ都会加个小钢盔那个表情，希望有一天他会懂。
44、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。
45、甲：“世上最痛苦的事是什么?”乙：“上班。”“更痛苦的?”“天天上班。”“再痛苦的?”“加班。”“再再痛苦的。”“白加班!”
46、猫午睡，鼠唱：2002年的第一场雪。少顷，又唱：你是我的情人。猫抓起鼠：这就是冲动的惩罚!
47、菲菲抱怨阿钜不给她买衣服：“人家都在商场里疯狂购物呢。”阿钜大手一挥，“走!我带去看人家疯狂购物!”
48、昨晚下班打车，上了辆烧天然气的出租，问司机：“你一升汽能跑多远?”司机：“我一生气就拒开，一米都不跑
49、我把你的名字写在天空里，可是被风吹走了;我把你的名字写在沙滩上，可是被海冲走了;我把你的名字写在每一个角落，我被x抓走了!
50、空降兵演习时长官问到：今年有多少新兵呢?小战士说：落下来时看x就知道了!长官道：为什么?小战士道：新兵x上都有脚印!
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