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我的他，高高大大，白白净净，很帅气，俊俏的脸蛋，好看的嘴唇，双眼皮，很幽默。他的招牌动作就是笑，没有大笑的轻浮，没有冷笑的阴险，没有微笑的羞涩，善良，单纯，在我眼里他是那么的完美。我喜欢和他在一起，感觉他总是那么的快乐，那么的高兴……
2008年12月17日晚突然感到无比的寂寞，一个人走在马路边上，去过我们曾去过的地方。一切是那么的萧条，来来往往的人，看着我是那么的孤寂的眼神。好久没有过一个人散散步，想想我现在的生活。一事无成，我问自己这种生活适合我吗？我好想和我姐在一块的感觉，那么的无拘无束，那么的疯狂，那么的有思想，有信念。不是和他在一起好累，而是爱情就是个累人的东西。我不敢想我的将来，逆来顺受，一种妥协吧。我没有办法离开他，只能等到他离开我的那一天。也许会痛，不过应该是高兴的，对我来说这些都是预料的事，来得只是早晚关系。
走到了海边，哪里有很多海鸭子，水很脏，鸭子发出的嘎嘎声很吵。我不知道为何要停下？只是感觉走到哪里心开始酸，腿开始不由自主的跨了上去。记得有那么一天，我独自一个人来找他，他没去接我，我给他打电话，他叫我自己过来他去门口接我，快到了，没有见到他的踪影，一直的蹲在海边，好想哭，哭自己怎么会这么贱？走投无路的感觉，那时候我知道他没有把我放在眼里，他的心里还有着她，我知道，我都知道，明明知道这样还主动找他。我不知道这算什么，为什么那天晚上要去哪里和他们闹，为什么心里没有我那晚还要收留我，一切的不平衡如山洪暴发，可是我没有哭，没有眼泪，那时候的我还算是坚强的。我对自己说那些都没关系，忍受是现在最明智的选择，总有一天我要他加倍偿还我受的侮辱。
想到这些一切的酸楚涌上心头，为什么我们会有今天？我的一再坚持，我的一再忍受，我的大度，还有我的报复。走到今天这一步也是我自找的，真是人算不如天算。事情没有像我计划的那样进行。想象太容易，就没想过真的动情？也没想过他会那么可怜？
他只知道委屈的质问我：“他对我的爱就不是爱吗？”可是他知道我以前的屈辱吗？对我公平吗？
想想的确是好痛苦，好累，爱上一个不会想的人。悲哀只有自己受。我还能说什么？想想自己一开始的屈辱，再想想种种痛苦。真的不想留恋什么。
其实我不想去想以前的不快，我也想过珍惜现在，可是每当我想起他为了她对我做的那些事……我就无比的委屈！我不能忘记，好痛苦，好累，对他也不公平吧。有这种隔阂在我不知道我们还会幸福吗？想想一开始的吵架也是因为她。我好恨，恨我的爱情为什么一直有别人的阴影在？越想阴影又来了……待续
我知道你会看到，对不起，当我想法偏激的时候我会很委屈！阴影始终挥之不去！那段时间的屈辱，这辈子我都无法忘记。我没办法，对不起，如果看到了就当没看到吧，别再我面前提，有时候我会忍住，有时候我忍不住，那时候又该吵架了。
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