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我和她是在今年的1月10日才照过的面，当时她给我的印象也就是一个活泼的小女孩，也没有多注意。虽然在一个办公室，我接她的班，但是她也从没注意过我，只知道我是和她是一个学校的，比她小一届，其实我应该和她是一届的，我高中复读了一年。还有就是有次我和上届的一对情侣去买衣服，我试都没试，就挑了两件，量了下，就去结账了，她觉得很好笑。
3月底的时候，我的搭档因为要回老家，想和下个月的休息日凑在一起，多些时日陪陪老婆家人，和她换了班。那时我们才有较长时间的接触。4月初，她一个人从外地旅游回来，当时我很佩服：一个女孩子，就这样大大咧咧地一个人跑到外地去了，实在有些不可思议。当天晚上，我们去龙背山走走，听她讲了很多事，很多东西，当时就觉得她很不平凡。可是，我是个不太说话的人，话一多就啰嗦乏味，所以也没有多讲关于自己的事。但是从她的谈吐来看，她是个很有见地的奇女子，也是我一直想遇到的一个人。后来我们一起夜班，空了，就坐在一起聊聊天。我讲了很多关于我的事，没想到她深有同感，当时给我的感觉就是相见恨晚。后来，我的QQ上活跃了一个人—她。我们第一次聊天，我就对她说了我对待感情的态度以及喜欢什么样的生活，没想到她跟我有竟有强烈的共鸣，忽然，她打电话过来，问：“喂，跟我聊天的是不是你呀？不会是你的室友吧？”我很激动，因为我知道，她已经对我产生好感了。后来因为信号不好，掉了，我回了个电话，但是太激动了，什么也没说，只是叫她早点休息，明天还要上班。
没过多久，下了一场雨，我和她在QQ上聊着天，忽然她提出要来宿舍看看我，我激动又心慌，赶紧回：算了吧，男生宿舍是出了名的脏，乱，差。虽然这么回，但是还是很希望她能过来，让我看看。果然没多久，她过来了，笑嘻嘻的，我请她进门，然后一边给她倒了一杯热水，一边还开玩笑的说：“你已经进了狼窝了，你怕否。”她很镇定地说：“怕什么？不就是XXOO吗？”我笑了，同时看到她也笑了，然后我们一起看了会电视，就出门上班了。第二场雨下起来了，她又提出来我宿舍，之前我早已有准备，因为我有预感，她还要来。宿舍的瓶瓶罐罐早已被我收拾得干干净净，地也拖了一遍。不多久，她来了，我还是和上一次那样，给她倒了杯热水，然后换到了她有兴趣的频道上看了会电视。忽然，我冲动了，对她说：“我喜欢你。”她很惊奇地问：“为什么呀？”我有点愣了，‘喜欢就是喜欢，还有为什么吗？’但是我吱吱唔唔地讲了一通，我也不记得说了什么，反正能想到的都说出来了，没想到她欣然接受了，我很激动，便反问她：“你为什么会接受我啊？”她说：“你人很好啊，然后又有自己的兴趣爱好。”虽然我对这个答案不是特别满意，但是仍然很激动，紧紧地将她搂在怀里：“我喜欢你，我要娶你！”我很坚决，因为我始终觉得喜欢一个人，然后对方也接受你，那么你应该给她一个结果。没多久，我提出要亲她一下，这是我第一次亲人家，虽然之前我谈过几个，却从未有这样的举动。但是这次不同，我有种直觉，她就是我这一生不应该错过的。但是第一次亲人家，我很紧张，很青涩，她笑了：“你怎么这么紧张呀。”我也笑了。
我们感情升温了一个礼拜，但我始终没有提出过分的要求，因为我觉得没确定结婚，然后贸贸然行房事是流氓行为。因为，如果哪天有双方父母要是有不同意的，强行拆开，那将是对人家的一种伤害。虽然我们亲吻了几次，我都极力控制自己不要太过分。后来，我也不想找她了，不是不想她，只是觉得每次约她出来话不多，总是占人家便宜，感觉自己这是流氓行为。
有天晚上，我带着她白天说的想吃的烤鸡去上班了，晚上叫她和我出去吃个夜宵，但是她拒绝了，我心里有些不爽。第二天夜班，我沉默了，她很热情地走过来，我却挥挥手，说：“我想静一静。”然后就这样很无语地在办公室坐了两个小时，忽然很莫名对她说：“今天我感觉很不爽，我早上回去，在垃圾筒里看到了很恶心的东西。我觉得我的室友不是真的喜欢她的女朋友。（他有个初恋，当时双方父母都极力反对，最终没有走到一起，这是他最伤心最遗憾的事，他在梦中有时也会喊到她的名字）。”她说：“那又怎么样，反正都不能在一起了。”我有些郁闷，心里想：“如果哪天我们分开了，你是不是也有这样残忍的想法？”我不禁有些想疏远她，但是想到了那天我们一起去看TITANIC，最后她哭了，我想她应该不是这样的人吧。但是我错了，她是一个很现实，但又很投入同时附带真情实感的人。但是那天起，我却再也没有拉过她的手，拿我炽热的双手替她捂肚子。
渐渐地，我们逐渐冷淡下来，她觉得我对她太不主动了，都不约她，然后我们的话也越来越少，她看我越来越陌生，有时候她直接对我说：“看你好陌生，好像才认识两天。”她说我即使约她，也是没有目的性，甚至连她的暗示也听不懂（她说，“她的手机在她睡觉的时候既不开机，也不开震动。”我当时有想过这句话，那时的我天真的以为“她想说她休息的时候不希望被打扰”所以我也没有给她发短信，也没打过电话。没想到她是在暗示我对她太冷淡了，让她彻底伤心绝望的是，有次下雨，我竟然没有给她打伞，她伤透了心，回来的车上，我看着她望着窗外，闷闷不乐。知道她有心事，也是关于我的。只是我不敢面对，回避了她，没多问。下了车，她很生气地一个人走了，我再也忍不住了：“是不是我情商太低了？”但是我知道并不是这个原因，因为没有人说过我情商低，更多的人夸我情商不是一般地高。她愤愤地说：“对！不是一般的低！”为了保护自己，她提出分手做同事。我当时就懵了，但是我很清醒地知道，如果我执意挽留，那只有更坏的结局。于是，我们做回了同事。但是每天面对一个自己真心喜欢的人，却只能做同事该做的事，讲同事该讲的话，自己的内心有多么的波澜。
有天早上，我买了几个茶叶蛋，放在桌上，去车间查线去了。回来的时候，看见她在吃，忽然问我句：“这是你买的？”我说“嗯”，但是她说饱了，不吃了。我不知道她是不是真的饱了，人在伤心的时候总是最敏感的，我控制不住，偷偷地跑到电缆场的角落里，哭了，我无法面对她，这一切是我造成的，我哭，不是因为分手，而是我和她在一起一个多月，我却不知道她在想什么。我哭，是因为，我在面对我真心喜欢的人时候却那么不勇敢。我哭，是因为，我在和她相处一个星期的时候就下定决心努力工作，让她过更好的生活，却因此冷落了她，她没理解我，只是在怪我，想谈恋爱就好好谈，想这么多干嘛。可是，她却不知道，我其实是个很看未来的人，我始终觉得，明知没有结果的恋爱是不应该谈的，我不想这种恋爱伤害自己，伤害她。因为经历过，所以倍有感触。我也想了，我为什么会喜欢她，却始终找不出一条让自己和她都满意的答案。然后我就觉得，我是不是真的喜欢她？我是喜欢她还是喜欢一个女人？当然女人的意思是单身女性，只要对得上眼，然后为人也不错的那种。其实，我们进行了两个星期的时候，我就感觉到了不对劲，我和她这么投机，怎么也想不到会有这么大的矛盾，怎么也想不明白，有时候，太压抑了，休息一天，但是还是忍不住想她，终于，下定决心，去公司看看她，带上了她喜欢喝的椰子汁，可是，一进办公室门，发现她似乎又回到了从前，在看自己的视频，聊自己的天，我想说些什么，可是，话到嘴边又咽了下去，把饮料从车上拿下来，递给她，说：“给你的，我回去了，忙的话叫我。要不，我在这再呆半个班？”“不用，你回去吧”我默默地走了，后来半夜，她发信息来说：“我觉得你有话要说。”我说，“没有。不知道说什么。”她有些生气了，没有再理我，最后发来一条消息说：“是我自作多情，你的生活可以没有我，我也可以没有你，你根本不懂我，你知道我有多委屈吗?你们男人都一样，都很自私。我不会难过，就算天底下的男人都死光了我也不会！”我再也忍不住了，想打个电话过去，但是她掐了。我好难过，我流泪了，我们明明都如此地喜欢对方，却闹成这样……其实，那天过去，我想说的是：“我们分手吧，我感觉我很累，我没有办法集中精神爱你，我想给你的太多。但我发现我现在已经逐渐不能靠近你了，你也似乎对我也越来越冷淡。我只知道我爱你，却不能给你想要的。我想照顾你，却感觉只有你在照顾我。但是我很舍不得你，因为只有你才会让我如此想奉献自己。我知道我的思想包袱很重，我是因为我太爱你，现实却是事与愿违，所做所想完全偏离了我的本意。希望你能明白，不是我不喜欢你，只是我觉得我给不了你什么。我压力好大。我压力大，是因为我知道我一旦坠入爱河就会变型，以前这样，现在也是。也是因为我还没有完全适应她的多变，也是因为我没有做好为结婚而谈的一场恋爱，我太唐突了。没人能理解。”
6月1日，我去公司上班，那时我已经搬回家住了。到了晚上10点多，她说：“我们还是做同事吧，我对你已经没有什么感觉了。你也不要再在日志里写什么只有‘我懂你’，我根本不懂你，你也根本不懂我，你根本无法走进我的生活。”现在已经平静多了，我想了好久，终于想通了一些：“也许你和我，只是有太多的相似点，我们只适合做朋友。也许是我对待感情过于认真，想太多了，加之性格上的不主动，话不多，才导致这场恋爱的失败。还有就是，你才是我的初恋。（我处过三个对象，第一个是在高一时候，后来分班了也渐渐没了联系，所以一点也不伤心。第二个是在大一的时候，虽然我和她以前也认识，但是不来电，后来她加我Q说她在云南上学，然后突然想起了我，喜欢我。我当时因为没有女朋友有些空虚，但答应下来了。我给她寄去了我最好的电子装备给她解闷，她很感动。但是后来快到学期结束的时候，她说，”我们还是分手吧，你很好，但是你的好让我感觉不到你的存在，我已经有新男友，你也应该去找找身边的。”当时的我，蒙了，我这么全心全意地做了个一个不在你身边，只能通过QQ和电话与你保持联系的男朋友，我处处为你想，你却居然这么自私地离开我，我好伤心，难过了一个多月，人也消瘦了好多。后来想通了，我也没有必要这么难过，她只不过是个异地恋和网恋的对象。后来大四，我一个人在外溜哒，忽然碰到了一个自己喜欢了很久的女生，我就鼓足勇气上去答话。她有点不自然，但是后来的结果谁也没有想到：好竟然喜欢我4年了！相处了一个礼拜，我对她说：“我们还是分手吧，毕业了，你肯定不会和我去南方的，你爹妈也不同意我们的事。不要难过，你人这么好，肯定会有疼你的。”她有些难过，但是她也是坚强的，她没有再找我，只是擦肩而过的时候我们会不自觉地看一眼。
言规正转，我在公司总部晃了一年，后来派到分厂做质检，我和她的认识经过想必各位也知道了。其实她才是初恋，只是她是女人，而我是男孩。她想要一个懂她的男人，我却不全懂。我也需要一个理解我的女人，但是她不全理解。正因为这样，我们才渐行渐远。
我想过很多问题，她之前提出的。
“你为什么喜欢我？”其实这个问题是没有答案的，只要你做的让她能感到你喜欢她就行了。或者说，只要她也是真心喜欢你的，那么无论你讲什么好听的话，她都认为是喜欢她的理由。
“你为什么活着？”――我活着是为了一种生活，而不是为了某个人或事而活的。
我是个摩托迷，我也有自己的摩托，当初喜欢摩托是因为它帅。现在不同了，骑上它是一种享受—自由，狂野。这不是汽车所能代替的。我一直希望你是坐在我后座的那个人，但是我不能让你一辈子坐在摩托车上。我也时常恨我自己，明明这么爱人家，人家却感受不到。我想好好谈谈。但是面对她却怎么也说不出口。我朋友也曾跟我说：“她不是什么善类，你这么优秀，肯定会找到懂你的人。也一定会有人珍惜你的。”但是他们错了，他们根本不懂她。我懂，却难以表达。我的老搭档说：“不要放弃，她会明白的，至少她还把你当朋友看。要是其他人的话她早被她损得无地自容了。你太仓促了，缺少对她的了解，但是你现在已经明白了，给自己点时间，改变一下，找个机会好好说下，其实这一些都是误会。她其实是很喜欢你的，你也是。我也想不明白你们为什么会走到这样的地步。”可是，这真的是误会吗？我知道，在我老搭档的眼里，我和她是最应该走到一起的人，因为我们有太多的相似点。她想要的只是简简单单的生活，她需要的只是一个懂得关心她和全心全意爱她的人。她没错，只是我不够勇敢,想太多。她也说过：“她为什么喜欢我，是因为她讲的话，男生里面发现只有我懂。但是相处下来，却发现我越来越不自然，好像总在刻意迎合她。”是啊，我当初确实能体会到她的话里有话，但是后来，把这份感情看得越来越重要，总是想在生活工作上减轻一下她的负担，却越来越不注意她讲的话。还有就是我太贪图享乐了，而且很自私。
放着一首彭佳惠的《相见恨晚》，似乎每一句都在写着我和她的故事。我不知道她会不会明白，我不会说出来，反正我也知道说出来她也不会觉得真实了，我只想让时间冲淡一切。在将来的某一天再遇见，如果我们还是单身，也许那才是我们真正懂对方的时候。我们也许只是银河里擦肩而过的两颗流星。
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