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  失去了爱情之后,我一直很沉默。偶尔会想要动笔,写写自己的心情,写写自己的故事。无奈,我是那样懦弱,是那样害怕失去的疼痛。于是,便一直搁浅着。我不想用“逃避”这样的字眼,因为不适合我。于人前,我一直都显摆着自己的坚强。可是每当只剩下我一个人的时候,我却是该死的无法抑制自己的泪水。我不得不对自己说,你失败了,你终于还是败给了你自己的不够淡漠。

  我曾经年轻过,但如今已满是沧桑——当然,这只是对我的心而言。不知道是不是每个经历了疼痛的人都会有着这样的感觉,可是我知道我是,她也是,那个如我一般内心藏满疼痛表面溢满微笑的女子。我不想说我们同样的悲哀,我只能承认,我们一样的天真过。其实,谁又能不曾天真过,在那些盈满了单纯的岁月里,天真是我们不可磨灭的青春标志。只是天真过后,岁月很残忍地给我们留下了满心疲惫,还有累累伤痕。我不想说我感觉我老了,因为我还是那样的年轻,我的人生才刚走过了20个年头,只是我的年轻没有为我带来任何的资本,我依旧一无所有着。

  不要跟我说“没什么大不了”之类的话,我自然是知道没有什么大不了的。谁都会有失去的时候,谁也都知道失去之后要坚强,但是,有谁能做到?每个人失去之后都会有一段过渡期,不然颓废一词也就无从说起了。我痛,我不好好对待着自己,但我还是坚强去面对着,若没有那一份坚强,我早已死在了自己的痛苦里。所以,不要对我说,你不够坚强。我已经努力了,真的努力了。起码,我可以对着那个我仍然深爱的人微笑着说,我很好。

  我可以重新站起来的,我不会就这样颓败下去,因为我知道,生活还是要继续。我只是需要那么一段时间来让自己任性一下,我相信我有让自己任性的权利。爱情不是唯一,我知道的;我还会遇到更爱我的人,我也知道的。正如我自己所说的,我不会因为受伤而从此不再恋爱,只是以后的每次恋爱再也与爱情无关,最起码,我不会再那样毫无保留地付出,因为我已经天真过,因为我已经过了天真的年纪。

  我从来不认为他有多么对不起我,有多么亏欠于我。我感激他带给我那些幸福和快乐,我留恋着那些和他在一起的每一个日子。有时候两个人分开不是因为不爱,我知道的,我们之间只是跨了一道鸿沟。现在我常常会想,如果当初我不做出那样的选择,我是否永远也无法明白,我曾经说过的那些关于不在乎爱情的话都是假的。我在乎着,我比我想象中的还要执著千倍、万倍。

  我没有错,他没有错,我们的爱情也没有错。错的只是,我们还学不会珍惜。我们总是以为,只要有爱情,那么一切都不是问题。只是,当爱情遭遇天真,它就是永恒;当爱情遭遇寂寞,它就是唯一;当爱情遭遇现实,它就狗屁都不是了!我这样说,不是因为我认为这个社会的诱惑足以毁灭一切虚无的承诺。而是,爱情,不是有爱,不是有情就可以的。就像我和他,我们之间有爱,有情,可是我们之间还有的,是距离。不要告诉我距离不是问题,事实是,距离足以毁灭一段感情的存在。我经历了,所以我深有体会。

  我失去了爱情,于是我毁灭了自己,但不代表我没有得到重生。有得有失,有失有得,人生总是这样的。起码经历过这一次之后,我变得成熟了,我也相信我会更加的坚强和勇敢。我在泪水和疼痛中明白,每个人总要经历过那么一两次打击,当你认为自己活不下去的时候,而实际上你还是在活着。

  现在的每天,我都会过得很累,人累心也累。当我说,我不想说话,我需要沉默的时候,其实是我在学着长大。所有的事情都会成为过去,我知道的。时间能够改变也能够带走很多很多的东西,我也相信它会为我带来幸福和快乐。即便失去了所有,我依然还会是我——那个倔强固执得可怕的女子。

  写下这些文字的时候,我的心不是平静的也不是波澜的。我想说,那个我深爱着的人,谢谢你曾经的爱,以后我们都要好好的;

  我知道,爱情,毁灭了我,却也让我得到了重生……


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