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<1>
睡着了，又醒了，总是这样，可是又有什么办法？担心，充斥着整个心。现在才知道“无奈”这两个字得到真正涵义。泪水总是那么的不争气。我是不喜欢流泪的，可是回头想想已记不清楚为她哭过多少次。
为什么别人的爱情是那么的幸福，自己的却是那么的坎坷。是啊。爱情的路上一帆风顺的尽头是最熟悉的陌生人。为什么别人的女朋友不高兴了，可以打电话向他哭诉，和他说说。而你却埋在心里，试图要引导你说出来。却换来了“不要联系，求你不要和我说话”。为什么别的女孩子受伤了第一个想到的是她男朋友，而你呢？却是想到自己，想独自一人承受，或许是你早已经习惯这样。如果我不打电话，或许我永远也不知道，不相信我吗？还是…不希望我多一份忧愁？
夜深人静，静的让人害怕，又想起了她。私念自私的想念，思念，独自的想念，撕念，撕心裂肺的思念。
你知道夜有个人默默的为你流泪吗？你知道他此时此刻是多么的想听到你的笑声？你不知道。如果我不写，你永远也不知道。
<2>
今晚的新泰，下雨了，透体的凉气提醒我。我依然是那个“爱”被抛弃的孩子！ 呵呵
对着天空发笑。我现在什么都没有，没有亲情，没有爱情。只有几个兄弟陪在我身边，可是自己不能影响 他们的心情。其实我好想哭 是那种躲在妈妈怀里的 痛哭 是那种拥抱着她的 痛哭
今天，下午爸爸妈妈打电话让我回家，可是我拒绝了，因为我不知道怎么去面对。忘记了怎么来表达亲情，也不知道回家之后，除了叫声“妈爸|”真的不知道说什么！好像习惯了自己一个人，突然多出的爸爸妈妈。真的不习惯：
其实 “妈妈，我好想你。爸爸，我好想你。凝儿，我好想你。”
在这个放假的夜晚，只有几个人的奔波。陈耀为了给妈妈买生日礼物。拼命赚钱，而我呢？只是想让忙碌来麻痹自己，不去想着向那！
我不知道我的未来会是什么样。我也不明白为什么白天黑夜的我为什么会是截然相反 两个人！
有着相反的心情！我害怕了安静，还记得去年的8月15 我在屋顶给凝儿 打电话
告诉她 我爸爸妈妈在家 我在屋顶看月亮 凝儿说 在和谁谁逛街。我当时的泪水，强忍到挂断电话 。
那个时候只有我自己在家 ，自己吃月饼，自己看月亮，自己面对空框框的房子
那个时候蒙上被子，听着外边鞭炮的响声。偷偷的流泪。晚上 邻居家热闹 打牌的 唱歌的 小孩放鞭炮的而 我家呢？
只有我啊！只有那蒙着头的失声痛哭！听不到别的声音。就这样在 泪水的相伴下 度过了2009年的中秋节！
这些都不想了，都走过去了！ 时间会慢慢把这下淡化。
还有不到一个月的时间，就要离开这个有这两年记忆的城市。这两年，我有很多的兄弟、姐妹、朋友、同学。有着属于我和凝儿的 共同记忆 在以后的日子里不知道能否 还踏入这个拥有快乐、幸福、痛苦、的地方。
其实这样也好啊,我可以埋在心里，反正，早已习惯这一切。说与不说，写与不写，其实都无所谓。当一切都将看的淡淡的时候。就是告别我们青春无知的年华，我们在这个年龄爱过、恨过、痛过、喜过、忧过、让我们对着自己的过去记忆说一声“我无悔”
———— 2010年六月六号
冯 帅
<3>
中秋又到，
我想今年的中秋我会很安静的和我的朋友们一起开开心心的…
从心底告诉我自己珍惜…
风儿带走了我的那个跨越天际思念
…越飘越远…
我的《退后》该弹给谁听？
愿我沉睡在大海中，变成一朵朵浪花…
在你看海的时候轻轻的拍打着你…
努力的冲刷出今天在沙滩上写的誓言
“你就是我，我就是你”
看着你离开海的背影…
我会虽云到处找你…
看着你…
我愿变成雨滴在你的伞上轻轻的敲出你最爱的曲子…
…………………………………………………………………………曲断人散…断肠人消散
……2010年忘记了几月？
<4>
2011年 九月份来到了北京。
来到了这个令我向往的城市。
它的庄严，它的伟岸，令我神往，
在北京学习的这一个月里 心里平静了好多， 但昨晚发生了我意想不到了事 。
我没有想到她会给我 电话。
她变了
变得好陌生。我很难受，我不断问自己，昨晚那样对她是否残忍了？
舍友告诉我……NO
相交了几十年的兄弟 在昨晚 彻底翻脸。
原因是为了钱。
我不是什么清高的人、我不是视钱为无物的人。
我也需要钱
我也要有我的事业。
这都是建立在钱的基础之上。
手机丢了、
好好的幼稚了一回、纪念我的手机……
暂时不买了、
这样就可以避免很多麻烦、
虽然我很想听歌。
但我可以买Mp3
正如陶渊明的桃花源
虽然没有那么漂亮
但能躲避一些不该出现在我视线的人
躲避一些不该属于我自己事！
自己还是喜欢钢琴。最初的为她学钢琴、
现在自己喜欢钢琴
<写后小感>
现在自己感觉不到时间的流逝 、好想每天都是那样、在高中的时候、有教室后面的时钟始终见证我们青春的流逝、每天固定的45分钟的时间、期待的寒暑假 见证我们走过一个又一个 春去冬来、
那个时候感到的彷徨、随着手指间流失的青春、渐渐的被迷茫所代替。
时间？未来？自己？事业？钱？……
这些还不够
困扰我们的还是属于我们自己的问题……
失眠了有大概三年了吧
写日志大概有两年了吧
问自己大概有22岁了吧
所有的回答只有
“是“
呵呵
是啊再过几 就22了
一年又一年
自己也习惯了
自己也成熟了
自己也忧郁啦
好久没有这样写日记了
估计这是自写以来最痛快的一次
虽然没有把我的全部写出来
但我觉得有些事留在心里还是比较好！
私念 自私的想念
只是现在我不想念
思念、自私的想念
只是想念爸爸妈妈
想念、自私的想念
只是自己想念过去
跨越天际的四年，彻底改变了我
改变了那个冯小帅……
现在的我很嗨哦
<5>
感觉这几天心里 好烦啊！
好烦的！
不想写啥
因为我度过了一个·美好的生日
一生回忆的生日：
我现在最喜欢的一个人！
我不知道该用什么态度去对她！
<6>
经历了
一次又一次的
伤心坎坷
一次又一次的…………
永无止境的伤痛。
不知道如何面对。
但最终还是面对了、对于你只能说对不起！对不起爸爸妈妈！ 对不起那些哥们！
我开始懂了……………… 努力了！
自己惹得自己解决！
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