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我和你分手，已经7年了。
那一次地分手，对于我是难以承受的打击，虽然也正如我早已预料地一样。只是来得早了一点，只是你的方式太让人难以接受。骄傲的我白天仍然强作欢颜，一到晚上，宿舍里别人都已经入睡了，我一个人就会躲在被子里哭泣，泪流满面，一世的眼泪在那一年流干了。第二天又无力地起床工作，工作，麻木自己的心灵。在那些夜深人静的晚上，睡着了，闭上眼睛，就看到你拿着锋利的匕首刺向我的心，一刀又一刀……我的心早已千疮百孔，血流成河。此刻的我，没有还手之力。
一点点从失恋中清醒，我努力地工作，试图忘记和你的一切，工作开始有了一些起色，领导对我另眼相看。这期间你找我有事，来宿舍看了我几次，我也只是冷淡地应付你。其实是被你伤害深了，对你有些害怕。你从来没有和我重归于好的意思，我知道你是有难处的。那段时候我想对你说，干脆不要来找我了，一个自己曾经爱过的男人，我怎么可能对他像对待普通人一样？要么和好，要么分手。你只能选择一样。
两年前，你出国了，在国外的生活使你异常地孤单，你想到了我，想到了那个曾经爱你的女人。于是，你给我打电话，诉说你的苦恼。你自己都不清楚，那段时候中午，你经常给我电话。我感受到你需要我，于是，我担当了你情感的顾问和无聊时的陪伴。虽然远隔重洋，但我们还是有很多话说，而且经常是我陪着你，和你聊天，安慰你。当然这是我自愿的，也是我的心愿意的。我甚至可以到美国去看你，当然你也非常高兴我能来。我们在一起度过了美好的时光。“侬今葬花人笑痴？它年葬花该是谁？”你在美国，我可以陪你聊天，假如我在美国，你会陪我聊天吗？你不会，我知道。
谢谢你陪我度过的美好的日子，“曾经沧海难为水，除却巫山不是云”，我们的感情也是曾经沧海，“从别后，忆相逢，几度魂梦与君同”，当你说着这些思念的诗句，我是那么地感动，和你两情相悦是我一生的梦想。而当我把你从我的qq中删掉，你打电话气愤地质问我，我就知道你也曾爱过我。
爱过，并不代表永远。就像我知道，你永远都不可能像我一样地爱你。今生今世，我可能都无法抹去有关你的记忆。这些记忆一直痛苦地折磨我，使我觉得我一生都不能够获得幸福。我常常走在大街上这样想，我的人生也许就是这样一辈子了，一辈子都去思念一个并不爱我的男人，并且一直都把这种感情埋在心底。即使我很想念你，我也不想主动地找你，因为我认为，假如你爱我的话，你会主动地找我。
那天在电梯上碰到了，你问我，“想我吗？”我还能说什么呢？真的不知道该说什么，正好又有其他人来了，我们礼貌地道别了。又一次在路上，碰到了你。你喊我，我正准备去探望一位同事。黑暗的街道旁，你说，“亲一下”，我说，“不行，走了”
其实我明白你是没有真心地思念我，假如和我一样刻骨地思念，是不会这样的。我们只是三天两头地电话，只是谈一些具体的繁琐的事情，也许真的是需要彼此的交流，也或许只是寻找一种安慰。我不再对你好言语，我对你都是不太耐烦的，因为我觉得你对我不够爱，也许是对你的失望，却不能言明。在一个人的时候，我问自己，假如让我重新生活，我会选择和谁一起过？我发现自己还是选择了你。这让我很痛苦。因为，我不可能和你一起生活。我感觉别人都很幸福，而我，在外人看来各方面都很如意，却有着别人不知道的苦楚。
我在你面前，从来也不会说这些话。因为我还有可怜的一点自尊。在我自己的心里，我把你深埋起来。我做了一个神龛，你在里面端坐。那是属于我的爱人，永远不会伤害我的爱人。现实生活中的你恰好是我的爱人的皮囊吧。我的爱在天堂等我。我死了以后会和他在一起。而我和你的记忆，对我来说一辈子都刻骨难忘的记忆，假如我死去了，这些回忆也将灰飞烟灭，谁也不会知道。所以，也可以说，我对你的感情即使再深，也只是我个人的事，与你无关。而你在这个世界上还将继续生活。
我们分手了，我还是会控制不住地想你，就像今天。让我写下我的思念，慰藉一下我的心灵。明天，我还是会好好生活。
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