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来到这个陌生的城市，已经有一周了，没有做什么特别的事，心里还是觉得特别的累。或许，我不该把它再称为是陌生的城市，因为它有了我的感情。
在家的日子，朝朝暮暮的期盼，回学校后的伤感，所有的一切都让我退缩，而不争气的我越来越学不会坚强。又是一个落泪的晚上，累了、倦了，才明白没有爸爸妈妈的生活是那样的辛苦。此刻的我，什么都不想说，只想趴在妈妈的怀里，好好地哭一场。可是，还是奢侈，我只能选择一个人坚强……
原以为，在你的面前我可以乖乖的做个小女人，不用再去逞强，去伪装。
今天，我的心情不错，虽然略带伤感。我想，我们可以一起去逛逛校园，虽然都逛遍了，明天没有课，这样的时候不多，可是我还是破坏了这样的场景。然后，装作很高兴的送你离开。
我不知道，或许是我太小气了，无理取闹，学不会包容与大方。
今天，朋友告诉我他的回忆都是美好的，我不敢回头看，因为我貌似没有什么美好的回忆，伤痕累累，就连现在的感情，我也经营不好。
我记得，以前的我确实不是这样的。我不会那么的小气，不会去那么的在意一个人，不计较很多，很容易满足，就像那个给一块糖就会开心好半天的小孩。可是，现在的我却变得如此的小气，不允许你犯一点点的错误。
转了一圈，结果还是一样，我只是一个没有人会理解的小孩。
不知道为什么，我们在一起是不是错误的。
来到这个陌生的城市之前，我想我足够坚强，学得会伪装。我以为这样下去，我会生活的很好，我不会再回到以前那样。对于感情，不知道这对我来说有多么的奢侈，有多少的恐惧，没有设想。
意外，你进入了我生活。起初，我不知道怎么去接受这一切，你的好像是突如其来的，而我只是在做梦，忘记有多少次，我这样来安慰自己。
后来，我们确实很好。在你的眼中我可以不用去伪装，可以告诉你什么对我来说是有所谓的；不用再去刻意的坚强，想哭的时候我可以趴在你的怀里哭一场，然后哭完了乖乖的等你给我擦干眼泪；这一切只是因为我觉得我有你，仅此而已。
可是，今天我却突然明白了，可以让我从始至终肆无忌惮的只有爸爸妈妈，在你的面前我还是需要坚强的。或许，是我明白的太晚了。我不该那么的不争气，不该那么的依赖你，不该和你无理取闹，不该对你那么的小气，不该不听你的话，不该不搭理你，不该不原谅你，不该和你耍小脾气，一切的一切我都不该在乎，更不该多想，这样我们会很好，是吗？
流下的眼泪，告诉我我的习惯一直都没有变，还是习惯把一切都藏在心里。就这样盯着屏幕，我不知道都写了一些什么，有用的无用的，就这样跟着心写下去，直到泪水模糊了视线，屏幕上的字变得模糊不清。
我喜欢你，然后爱上你，或许是错误的，这些只是给我们彼此增加负担罢了。
心里很乱很乱的，想的什么，不清楚，可是就是那么的痛。
是，我心里确实是不高兴，不单单是因为你让她看了我的相册，虽然没有什么。你告诉我说就是看看我的相册，看看我们的幸福，没有什么。你可以说我小气，不懂事，说我无理取闹，都好。
我想，这是最后一次，再也不会这样了，所有的事情我都不会再去在乎，我安安静静的。
昨天是2月16号，我们在一起四个月的日子，想想四个月确实够久了。确实，还是没有人理解我，你也是。我不再奢求什么，都过去了。
熄灯了，一切都黑了下来。再也不会有人看到我哭了，而我恰好也可以肆无忌惮。亲爱，我再也不会小气了，只要你说不的，我支持你，你说是的，我也可以同意，你说对不起，我会立刻告诉你没关系。再也不会让你看到那个无理取闹的我了。
为什么，你还是不明白我心里的感受呢……
我心里很痛，很痛，也很累了。想要好好地安静一下，只是这个陌生的城市没有一个地方属于我，甚至于一个小小的角落，连你的怀抱都奢侈了。
想想，以前的日子，确实所有的人都说我对他太过于纵容了。我不会和他生气，不会计较他犯的错，甚至于还那么犯贱的原谅他，不论是什么。呵呵，现在看来这所有的一切有多傻。可是，来到这个城市后我不想再这样了。
你知道吗？我很累，我想你一定也是。不知道为什么我突然想到了分手，明知道那样对我来说又会是一种痛，我不想再去给你牵绊，更不想再给你增加负担，也不想再让自己这样。
我就是小气，就是坏，还会那样的无理取闹，我想这样的我还是适合一个人生活。对，你的话都是有道理的，所有的都是。而我……呵呵。
或许，写到这里该收尾啦，我想会重复了，可是我还是不想往前翻，写过去又是一张。
有时候，我想所有的人都明白，对于相恋的人来说什么是最重要的。但是，同样不可忽视，女人人的天性是会吃醋、会小气、会过分的在乎。但是，以后这些都不再属于我了，这样的生活我不想要。
冷，浑身凉凉的，好想病一场。可是，不能，妈妈会担心我的。
今天，算是一个分期吧，以后的我再也不会那样了，所以你不用担心…………
……
……
我记得，在你面前也需要伪装，也需要逞强。
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