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曾经我爱过一个女孩，那或许不是爱，因为她不曾给过我爱…但我一直都很忠心与自己的选择，相信这一切现在不是时候，未来会改变的，但结果她背叛了我，我再也不敢面对自己，面对爱情…
直到我遇见了她，是她的关心与爱让我从新认识了这个世界，每天给我买早餐，关心我每天都吃了什么，还嘱咐的该去吃什么什么多好一点，我一直以为她是一个与众不同的女人，每次见到我，都是那么的温柔，那么的体贴，我为自己感到很庆幸，我感到了幸福的味道，曾经发过誓言今生要好好的照顾着她，不再让她受到伤害，我们在一起幸福了很久，两年朝夕相处，认定了彼此就是今生的归属，承诺了与子携老的誓言，那年的高考我们都失利了，她很伤心，我安慰着她，让她补习一年考上个师范类大学，父母的分担会少一点。而我，我觉得我没有那么多时间了，能早一年出来就能早点为我们未来的生活铺好道路，在一年后，她考上了一所很好的师范大学，在这几年里我一直把她收藏在我心灵最深处的地方，每一餐吃饭我都会想起她今天在吃什么了，还是泡面吗？还是心情不好不吃饭了？天气冷了，我时常担心她没什么衣服，这些天很冷，她会怎么过呢？今年过年回家特地买了棉手套和棉衣服去看看她，看到她脸色苍白的样子我心痛痛的，或许她看不到我眼角的那一丝泪花，因为那时候有太多人了，我不敢看她，我怕我会哭，那晚我很沉默，或许只有我自己一个人知道自己是怎么了，从那以后我对她更加呵护了，百依百顺，不管她要什么，我都会很努力的去争取，也不管在何时何地，她给我的每一个电话我都不曾错过，虽然只是短短的那么些话，但我觉得我应该给她的就是关爱了，我希望她能安安心心的考上理想的大学，因为我怕当她考不上的时候会有多么的伤心，她一直都很爱她的父母，补习也是为了她的父母能少承担一点。在她心情不好的时候，最紧张的人会是我…我多么希望她能一切都好啊！
在刚来到这个陌生的城市里，我感到很迷茫与无助，是她的承诺给了我坚强的理由，早点起床，早点看书，我不去参加太多的活动和社团，与这个世界隔在了我心灵门口，我想让她知道，我一直都很努力，我会一直等她，我的心早就已经属于她的了。在她高考后我们还说话很甜蜜，但在一个月后，噩耗就开始侵蚀了我的生活，她没空了，她每天都很忙…很忙…当我问她那些承诺的时候，她…回避了，什么话也不说，一个“忙”字解决了我所有的问题，我生活开始乱了，我不知道我到底做错了什么，在短短的十天时间里，我经历了地狱牢狱的生活，太多太多我接受不了的答案让我从天堂一级一级的跌倒了地狱，每一级都可以把我摔得粉碎，我一直在呼唤，求救，自残，回到家的那几天，是我最痛苦的时候，她最后的宣言深深地把我打落的低谷，我的心一下子空空的，我轻生过，或许上天觉得伤害我还不够，让我活了下来，我在朋友的陪伴下，艰难的走过那几天，真的，那几天我不敢回家，不敢一个人静下来，这几天都是眼泪陪伴着我，她丢下我了，一次又一次，我压根就不应该相信这个世界上会有不善变的好女人，是我的错，是我太傻，太天真了，因为我的魅力不够，她才会变的。
她突然离开了，没有留下只言片语，却留下太多太多的疑问让我自己去理解，自己去承担这份痛苦，在分别的那一天我很伤心，我知道她留在我身边是个错误，因为我不知道自己能否给她想要的幸福，我不知道自己还能给她什么，保证？承诺？好虚拟，好空幻，在她转身的那一刻，我心里多么想伸手把她抱住啊，但自己有什么资格呢？无奈，一下子自己累了，脑子也乱了；也许她离开也是个错误，但她必需选择做完一个之后，才能告诉自己那个错误更值得去犯…
人们往往为了逃避一个错误二区饭另外一个错误，既然很多错误无法回避，何必让悔恨埋葬你的人生呢，与其逃来逃去，还不如面对一个，在自己不知道该怎么做的时候，问问你自己，人的一生都会扮演很多角色，如果你不高兴，你可以把剧本扔了，不过记住，有一份剧本真正属于你的，千万别丢错了。
我不知道我会在这个低谷沉沦多久，但我确定一定会很久…我不会爱了，我不知道幸福是什么？到底怎么样才能幸福？幸福该怎么去把握？书上说要包容对方的一切，因此我学该怎么去爱一个人，学会把她的缺点变成优点，学会几分钟原谅一个人，学会疼爱的含义，学会太多太多…但我没有学过在被丢下后自己该怎么站起来，老天就是这么折磨我，给了我付出的理由，却没教我学会放弃，所以现在我很难能从低谷里走出来，这个世界的路是双线的，手分左右手，好像这个世界都把一切都分成两个相同的部分，但这个世界却只教我去爱一个人，我一直以为自己多付出一点对她好一点，我也一直以为只要自己能做得好一点就能走得更远一点，我也一直以为自己在改变一点结果会更好一点，但…但…这都变，有好多好多的理由，好像我的存在都是造成这个结果的原因，…心里好多好多的疑问，但这一切仿佛都静止了一样，什么答案也没给我，
一个女孩子可以为一个有钱的人没有理由的等待五年，她知道，只要熬过这五年未来的日子就在天堂里过日子里，不用再为生计而努力了，就这样慢慢的等着，她说，等待是一种幸福，她觉得这样很值…但往往结局都会让她很失望，因为这个世界上女人太多了，优秀的女人也很多很多，五年后她变成了破坏人家家庭的小三，最后带着恨过着哀伤的日子；同样是一个女孩子，她却不愿意为一个很爱她的穷人家孩子坚守一年，她害怕将来自己要过着每天朝不保夕的日子。同样是一个女孩子，为什么一个愿意将来不幸福而为那个人等待幸福，为什么将来能给她的幸福的她却丢下了，为什么？我也不知道，时间过去那么久了，自己真的输了，或许你说将来还可以再谈一次恋爱，但…一切都变了，谈过恋爱的人都知道，谈恋爱的时候会有一个热恋期，也就是最容易犯错误的时候，或许许多人都会在那个时候选择结婚了，但结婚后才发现，这一切过得那么快，争吵，决裂，一大堆的问题出来了，因为这是感情发展的道路，有甜也会有苦的时候，所以结婚快，离婚也快，当一个女孩子向我表白的时候，我感觉很麻木，我根本就不了解她，我真的不知道什么叫试着交往，我一点感觉都没有，我对这个感情世界好失望，好失望，感觉幸福离我好远…好远…感觉眼前真的好迷茫，不知道人生该怎么走，怎么办？我真的很想知道幸福的含义是什么…
我也不知道什么叫爱了，这篇日记里出现了好多的爱但我都模糊了，时常思念着一个人是爱吗？时常关心着一个人是爱吗？为了一个人心绪不宁、茶饭不香是爱吗？…我不知道，难道冷落一个人，脚踏几条船，对一个人的眼泪不在乎才叫爱吗？为什么别人却能走得那么长久，我不知道，不明白，真的好烦好烦…
在我的脑海里爱与恨这两个小人时常在打架，交织着许多复杂的动作，在白天，他们打架得好厉害，几乎把我的头撑破；但在晚上的时候，望着床头那发黄的信件和日记，爱把恨给掐死了，给我的只有许多思念、许多烦恼许多的哀伤，许多的泪水，叹了一口长长的气，睡下了。第二天，天还没亮，噩梦就把我吵醒了，黎明的校园好黑好黑，因为学校的灯全关了，望着空洞洞的黑夜，深邃而奇妙，眼睛睁开久了，看到的就只有银白色的了，然后就是头晕，一下子又睡过去了。
连我都不明白自己了，现在追求那么多干什么，有用吗？追求来了，自己还能做什么？但心里却还是那么的渴望，那么的伤痛，爱着的时候很累，失去的时候却是那么的痛苦，那么的疲惫…
为什么该去承受这一切的人会是我？活着真的好累好累，但死又没什么好的理由，真希望梧州现在发大水，我去抗洪不幸牺牲了，唉！那样就可以解脱了吧！…
有一天晚上，我梦见了梁山泊，我把我的烦恼告诉了他，求他教我化蝶的方法，把自己变成一只美丽的蝶，成蝶的自己是多么的开心，所有的烦恼都解开了，全身上下都感觉到很快活，朝着她的那个方向快乐的飞去，我想就算今生不能和她携手到老了，但能每天都看到她，分享她的一点一滴我也满足了，但梦终究是梦，刚飞出宿舍的那一刻就醒了，此刻，我是多么的想陪在她身边啊……
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