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我很少在别人面前提前他……说起他.我只是用高中同学来称呼他……
高中那个单纯保守的年代……我几乎从来没有好意思认真看过他.只是觉得很害羞……所以他在我的印象是很模糊的.我记不得他长什么样子啦.只是记得个子高高的.高一高二我是被他监督着过日子的……我的所有事情他了如指掌.我的一举一动被他监视着……甚至我跟男生在公园说句话都会被他盯上……我永远记得我那时候跟一个男生在假山上聊着天.无意看到他.他那种眼神.他看着我们.我看得出他那仇恨的眼神.吓得我不行……吓得我赶紧回了教室.我怕他会打人……其实亲爱的.那时候你所谓的对我的保护对我来说是多么大的负担.压得我踹不过气……让我害怕你.让我害怕见到你.让我害怕面对你……我走路不甩手被你和那班同学取笑……我考试不好.我不想被人知道我的无能.你却第一个跳出来“安慰”我……我不想被你看我的长胖了难看的样子.你却总是早早的跑到车站接我……一边帮我拎东西一边取笑我……亲爱的.感情是2个人的事情.我不想你让全世界都知道.那个时候我被老师和同学用怪怪的眼神看着我……亲爱的.我不想你在我教室桌上放千纸鹤.这样会招来异样的眼光.亲爱的.我不喜欢吃你去抢来那油的发腻的包子和汤圆.还有那巧克力.请别逼我吃……亲爱的感情是2个人的事情.请别把它看待成你到处炫耀的姿态……你高中毕业后.我整个人都好轻松.怎么走路.怎么吃饭.怎么成绩不好.怎么跟男生说话.怎么生活……高三毕业那年.看我肥得那样子.你就知道我过得多么轻松……亲爱的.别说都是我的问题……上大学我去了很远的城市.我不想跟他在一个城市.我不想我的大学生活也这样被他监督控制着……大一他给我寄照片.写信.我也寄相片给他.又被他取笑.我就断断续续跟他提出了分手.骗他说我在这个学校有个很爱我的男友……因为我太想自由.太想自由的飞翔……不用他管着我……他说我那时候的心是飞的.他父母也说我太善变……也许真的是距离太遥远了.或者是我那时候真的真的太害怕他了！
虽然高中时候他给我写的纸条.圣诞卡.信件.照片.我一直保存了很多年.期间我也换过很多住处.但是这些书信.我一直保存着.偶尔也拿出来看看.回忆下当初的美好.直到从一个城市辗转到另一个城市的时候.不知道什么原因.让我留下这些书信……义无反顾去了另外一个城市……也许是大学生活自己过得并不开心和快乐.从来不曾吃过苦的我.大三期间要靠着自己外出打工来补齐自己的学费……并不是说有多么的艰辛.只是每每想起一个人住在学校外面.孤单害怕的日子……至今难忘……那个时候我只是想有个人可以跟我在一起……那种感觉不知道有谁可以体会得到……打过电话给他.却是他同居女友冷冷的拒绝.我的话好像还没说完.就被狠狠挂下……我是个极端好面子的人……那种羞辱的感觉.至今难忘……大学生活并没有给我留下什么……在爱情上我也从来不愿意敷衍的爱上或者喜欢上一个.我宁愿自己是孤单的.也不愿意找一个空白的依靠……也许我天生就是一个奇怪和固执的女生……有些人只在你生命里一闪而过,我想是的……
大四毕业回家……他来接过我.在人群中.个子矮小的我他竟然找不到我.还是我喊了他……他才发现了我……他送我上回家的车上.又数落了我一番……说我又矮又小.记得当时我穿双拖鞋.肥大的裤子.习惯了被他说.从高中到现在.他就没有一点看我顺眼的……矮小啊.肥胖啊……走路不甩手啊！学习用功成绩不好啊……哎……习惯了……帮我买了瓶水……我就这样回家了.在车窗里.我记得我当时非常不好意思的望着车窗外的他……
工作那年五一凌晨回家.还是他来接我……回去的时候也是他去送我.你带我逛街.吃了那里美食这是我们第一次真正的逛街.第一次2个人单独在一起这么长时间.差点我耽误了火车.我们还是跑着去车站的.差点进不了站.那时候我在想.要是真的耽误了火车会怎么样.（其实那个时候我身边很多追求者.其实我一直没有告诉他.那次回家我真的是为了他回去的.或者我们2的条件都算不错.所以身边不缺爱自己的人……）……回到工作的地方不久.就在网上遇到了他所谓的女友……说了些不痛不痒的话……她竟然也知道他去接过我.对我们的事情很清楚.竟然叫我的小名……甚至他从来都没有这样叫过我……我想女生都是很敏感的……不知道这个女孩子是有心机这样说的还是出于其他的原因.更重要的是我看到你陪我逛街时候眼神的闪躲.不确定.犹豫……其实我是个很敏感.自尊心很强的女生……所以那时候你说要来我工作的城市.我不知道你是出于什么原因……但是我一口拒绝了……因为我从来不想要一份不纯洁.太复杂的.伤害别人的感情……那年十一我带现在的老公第一个真正的男友正式回家确定了关系.不久后就结婚了.跟现在的老公经历住寝室.那时候什么都没有.连洗澡都是用热得快烧水洗澡……我们从骑自行车上班.后来骑电动车上班.来回一个多小时.我们没有觉得辛苦.反而觉得很快乐很幸福……老公来自高干家庭.但是他从来不随便花钱.吃苦耐劳.那种家庭责任感深深吸引了我……我们结婚后.共同努力.在这座城市过上了相对富足的生活……让我感觉到那种内心的幸福感……
最近跟他的联系.真的是很偶然……无意在网上遇到他太太用他的QQ聊天.知道他竟然结婚了.还保存着别人的相册和日记本……那时候气得我不行.我说他怎么就这么长不大.感情总是漂浮不定……真想狠狠骂他一顿.更何况他太太有了你的小孩……找了好久好久.终于翻出他的电话号码……却意外得知.那个相册竟然是我大一给他寄的照片.日记本是我高中送给他的日记本……其实我真的都忘记了.其实我个性比较大大咧咧的.不过不知道他说的是真话还是假话.心里莫名有些感触.感动.特别是得知他母亲竟然还戴着我当年不知道什么时候送的廉价珍珠项链.其实我还真是没有想起来我什么时候送过这些东西给他和他母亲……我一点都想不起来高中的事情.我甚至都忘记自己是哪个班的呢.当时他却可以一口说出来我是哪个班的.班主任是谁……而我好想是被洗脑了.什么都不记得了……也许我天生是个记忆力不太好的人.就像我老公形容我是个没心没肺的人.只是命比较好！运气比较好！
也许是我太久没有想念过去.忘记了太久的事情.我拼命打电话给他.回忆一些过去的事情.也是我们第一次聊天.第一次认真的坐下来聊天……当然无意被我知道他竟然到现在还跟一个女生纠缠不清……不知道为什么我特别失望和生气……跟何况那个女生竟然是一个胭脂俗粉的女生.那天无意用你的QQ上线想抄下他家地址.想等我有空去HK给你母亲买个像样的珍珠项链.因为觉得挺对不起他母亲.但是那天我忘记隐身了.刚好被老板叫去开会.开完会老板来我电脑看我的报表.跟他纠缠不清的那个女生一直在线上震我的屏幕.一会问我是不是本人.我说不是.她就使劲震我.一会拿把刀出来.一会拿个地雷出来.非常没有修养……我跟她解释说我是他的朋友.结果她还是不放过我.使劲震我屏幕.说一些生气的话.老板在我屏幕看着这一切.只摇头.说这个是哪个朋友这么……我生气的删除了她的QQ号……我没有跟他解释我为什么删除她QQ号码.只是说我删除了……虽然他没有说什么.但是晚上他偷偷上网隐身.打电话给他的时候他说他在忙.在工作……连这点小事都要骗人.这就是本质吧……
他太太怀孕.我们联系上了.还以为他太太有多么差.以至于他要在外面跟别人牵扯不清.看了照片.觉得他太太真的是非常有气质有涵养的女生.她知道我们的关系.说话很注意分寸.很大度.跟那个低俗的女孩子……真是让我看到他本性的品味问题……觉得他在感情上真的是本质上有问题……太没有原则了.而且那个女孩子好像不止他一个男友吧……哎.他复杂的感情关系……对家庭的那种责任.真的是让人太失望了……我真是庆幸当时没有选择他……不然我的结局多惨！
当年那个大男人.那个一直想要保护自己女生的男生.当年那个对爱义无反顾毫无保留的大男孩.去哪里啦！是啊.十几年了.大家都变化太大了……我对他的记忆都是停留在高中那个时候……原以为自己很了解的人……如今变得自己都不认识了……现实就是这么残忍！
他的孩子也出生了.我想他应该知足了吧……其实他孩子出生.我比他还高兴还开心……我希望他生活幸福开心……我只是希望他好好的.不会害他什么……关于跟那个女生的事情.我没有去理会了……我想做为一个快30岁得男人.应该懂得有些人.只是生命的过客……包括我……玩玩可以.但是可不要当真.耽误了自己的事业和家庭……不要太把自己当回事……认真做自己的事业.照顾好自己的家庭！事业对男人来说才是最重要的！
哎.我这叫什么事情啊……无端端的从人家生活中插上一脚！.管人家事情.这叫做的什么事情啊.无端端的在我们平静的生活上折腾下……本来我们都彼此忘记了……本来我们就有着各自的生活……本来我们就没有什么事情的……本来我们就彼此不适合.本来我们就彼此爱得不够才不会走在一起的……烦死了.搞到自己对他这么失望……哎……删除他的电话号码……一切都结束了！我该走了!
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