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我们的爱情就像是办家家酒，从开始至今都是……
本来就不是两个世界的人，却通过他弟我们认识了，一段离谱的爱情开始了。
那时候的他在一家五金店里帮别人看店，而我那时还在读书，每次礼拜
回家后，他都会找我出去玩。天真的我还不懂什么叫做恋爱，以为俩人在一起就是。
每次和他在外面的河边聊聊天，那时的我处于爱朦胧中，只是和他说说心里话~只是
能看到对方，这就是幸福吗？
日久生情，我们做到了。俩人只要一分开，彼此心里就难过，就会开始想念对方，就会不停的发信息~打电话。这些都是男女关系正常行为，而我却以为那样是幸福。
以为彼此都不能离开对方，只想着天天粘在一起。上学都没心思了，在加上自己也读不出，还是别浪费家里的钱了，只好选着休学。开始有想出外面打工的念头。
第一次打工，第一次来的深圳。第一次上班我哭了，原来挣钱是那么不容易，才来了几天就想回家了，有了朋友的鼓励我再次坚持下来了。一个礼拜都没熬过去，身上的钱早已经花个精光。不敢打电话回家要钱，我只好给姐姐打电话，那时候看到姐姐和姐夫送钱来，
心里好辛酸啊。
才和他离开一个星期，他也跑来了深圳，说是要找工作。俩人又在一起了，只要有礼拜休息我们就在一起玩，甚至请病假，就是为了和他在一起玩。那时候的我们真的很幸福很快乐，也许正在属于热恋中吧。
他说要过东莞和朋友一起找工作，走之前和我说，要我照顾好自己。当时和他分开后，他去东莞了，我在宿舍睡觉。那时在宿舍睡的是上下床，我在上铺睡。朋友们下班回来后，我正在熟睡中，迷迷糊糊只听见有人在敲们，为了帮她们开门，自己却不小心从上床铺摔了下来。
既然把右手的关节摔得脱臼了。手受上了无法去上班，身上的钱都花上了，还欠朋友一大屁股的债。也不敢告诉家里，怕家里知道后叫我回去。只好又找上哥哥姐姐们，他们给了我两欠块。对他们来说就等于一个月工资，对于我来说这不算什么。手受伤了，工作辞退了，第一次的打工，只做了半个月。和他在一起每天都是到处闲逛，身上的钱也快用完了。那时候我们也没在乎。只要能俩人在一起，那怕是饿肚子也算不了什么。
天真的我们真是被爱情冲昏了头……
回想起——我什么苦没有受过？
第一次拍拖 ——是和你
第一次在广州每天只吃白粥——是和你
第一次在深圳做服务员 ——是和你
第一次看牛 ——是和你
第一次用柴火烧饭 ——是和你
第一次在河南过那种日子 ——是和你
第一次叛逆和家里做对 ——是和你
和我结婚的是你，和我度过一身的是你，抛开一切放弃全世界的是为了你。
这一切一切都是为了你，而你又为我牺牲点什么啊？
以前你老是说：不想看到我流泪，即使看到我流泪你也会为我擦掉，不让我眼泪流出掉落而现在呢？每次在你面前掉落的泪水就不是了吗？还是你已经习惯麻木了。
你不要在掩饰什么了，还说还是一样那么爱着我，我知道你给的诺言都是谎言，而我却一直相信到现在。我为你掉眼泪这些算什么？我愚蠢的为你付出那又算什么？
为你生小孩的是我，为你忍受所有。而你第一次打我，还说不会动第二次手，可是能？接二连三的对我下手，我知道这些都是我自找的。是我自己犯贱，摊上了这种人，真后悔为你生儿育女真是后悔把自己的一身毁在你手上。
现在的我心情好乱啊……。
从结婚到现在都没有像以前那样过过浪漫的事，什么情人节？什么生日啊？这些对于我来说都是遥不可及。每天都做着同样的事，从未真正过去散心，从没真正过俩人去浪漫。就连睡觉都是各盖各的被子，这些算什么啊?
每次和你说了这么多，你还是无法听进去。我知道你闲我烦闲我啰嗦，我自己都觉得我自己咯唆了。我不知道我们这份冲动的感情还能维持多久，我不知道我要怎样去面对接下来。心情好复杂啊，好错乱的心情要怎么去为它整理啊？
早知道结局是这样，之前就不该走向这步，现在才知道原来是真正的错了，错了。
心碎的心在也无法拼凑了，即使有一天拼凑起来了，伤痕仍然还在，再也无法将它抹去掉之前的伤痛。现在的我只是为了小孩在生存着，如果有一天我们分开了，我一定会把小孩带走的。
我们的感情在也无法回到远点了，就想是失去色彩的画一样，在也没有彩色的一面了，留下的只是黑白的画面，即使在添上色彩去，也无法像之前那样美丽。
经历那么多，现在才发现自己就像是个傀儡。老是受别人的控制，永远也无法逃脱他们的魔掌。
成了傀儡的我还有什么用，和废人没什么区别。整天行尸走肉的，脑子里想的连自己都猜不透，永远都成个迷。没谁能把这个谜团给解开，也许来世吧……
自己的痛苦自己知道，自己的苦，无法向别人哭诉。每次都是自己躲在被窝里哭泣，从未有人来安慰。
什么幸福快乐，我得到过吗？之前那些算是吗？
什么爱情恋爱，我拥有过吗？现在这些算是吗？
好累啊……真的好累
我的避风港在那里？
哭了，自己擦眼泪
累了，停下脚步
痛了，捂住伤口
就像是迷失的孩子，无法找到该去的方向→（→→）→？
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