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我真心的爱上一个女孩了。但是当我第一次与她聊天时候就对她有种莫名的心动，有一中很特别的感觉。认识她以后我整个人变的有些生气，不在是那种死寂般的沉默。她是一个性格非常害羞，单纯又有爱玩的女孩。可能有些人会认为她爱玩过头，甚至有人说她太爱玩了。但是我从来不把这些话放在心上，因为我知道也坚信她虽然外表上看上去爱玩，喜欢玩，但是她的内心是很善良很正经的。也许正是这种女孩的特质吧。
也许是我懦弱，不敢开口表达。只能开始把她当作是一个普通朋友去掩埋对她的爱意。突然有一天她对我谈起了她的感情，从她认识他到狠心分开。从最初的幸福到最后的伤感。我听了有点替她难过，一直安慰她。但是我心里却有种发自内心喜悦，因为我觉的自己有机会了。这个念头就开始在我心头生根，但是最初的自卑让我还是担心她会拒绝，因为我并不优秀。
直到那晚。
那晚我在床上转辗反侧，心里有些空虚。在我心头的那根小心思就不自觉的蹦出来，越发强大。我不自觉的拿起手机拨通姐的电话，问她该是不该。当时我也不懂，为什么我那时候会变那么大胆去向别人倾述。电话挂断，得到的是姐的支持。当时还是很担忧，因为她优秀的让我感到极度自卑。那时候很笨的在心里做了个决定，再拨通一个电话，只要对方鼓励我，就义无反顾的去追求，哪怕最后得到的是拒绝。拨通的是黄涛的电话，得到的是一个很搞笑的回答"兄弟，你太迅速了。"呵呵，当时我心里也为自己傻样发笑。但是最后得到的还是支持我。
也许是命运之神照顾我吧，我上了QQ、把我内心压抑很久的感觉大胆释放出来，向她表白。不是不想打电话。只是怕那头的声音让我胆怯。当我看到手机不大的屏幕上那"那我接受你，但是你要对我好"那句话的时候，我心脏猛烈的跳动。也许是我太过兴奋、激动，竟然让我有些晕厥的感觉。那一夜无眠，一直在一种激动的情感下度过……
从此感觉我已经不属于我似的，不管在什么地方都特别希望看到她QQ上线。虽然分开两地，但是不管是在做事的时候，还是去游玩，还是晚上回到自己小房间里里，总之只要一有时间都特别希望看到她QQ上发来的亲切问语。只要看她对我说起某些事情、某些时候的时候心情不管多糟糕都会很自然的好起来。当我看到她说别人说她坏话和打击她时，总会安慰她。责怪自己为什么不能在她身边，当看到她不开心的时候，我心情也会不自觉的跟着难过，虽然难过这种感觉让那个我很不舒服。我对她会有这么多特别的感觉，证明我真的已经彻底的深深的，一无返顾的喜欢上了她。
后来一年的时间我们也曾闹过矛盾，也曾分手过，但是总是在不久后和好如初，当时有人跟我说我跟她跟本不可能。他们也许认为我配不上她，或许认为我跟她不合适。但是不管别人怎么说我们，但是我相信每个人都有追求真爱的权力，爱一个人没有任何错。我不想去计较什么，那只是他们单纯的想法，我也只是不想在心里留下什么遗憾。
过年跟她在一起的那段时间，我觉的我活的很开心很充实。因为我每天只要能看到她，只要能见到她灿烂的笑容，只要能听见她说话的声音，我就不会觉的寂寞。只要她能给我一个微笑，能和我说说话，我就会觉的很满足很幸福。甚至做梦的时候梦到她都会笑醒。我知道她不喜欢我内向的性格，不喜欢我冷冷的回应着她的话语，但是这些不是我故意的，只是认识她之前那些习惯而已。所以为了最后的美好我知道一定要改变我这种性格，让自己学的开朗。我当时真的愿意为了一份真爱改变自己。我想这就是爱情的巨大魅力和动力吧。
闪亮的星空下，我许下愿望，希望我们永远能幸福快乐。
我也会好好守护你；守护我们的爱。
莉，我想你也是会这样守护的是么？
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