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昨晚和老师聊天然后玩笑着说让老师给我们看手相然后她说我心里喜欢两个人呵呵是吗我不知道我只知道偶尔会想起他想起那段日子眼泪奔泻。
那是以前，曾经那个很傻的时候，高中，还有大学刚上来那会，每次在夜深人静想起他时，想起我为他做的那些蠢事时，总会忍不住泪湿巾。记得那年高考后把枕头什么的带回家时，老妈问我，枕头怎么会发霉了呢？我说，泪水泡得。有点夸张似乎。但，那时，除了学业上的压力，最多让我哭的，就是他了。而这一切，是自己胡思乱想出来的，他，似乎是浑然不知。
高中是我人生中最大的转折，无论是从性格还是其他各方面。在这里，我长大了很多，也懂事了很多，当然，也莫名其妙了很多。最大的，就是我莫名其妙，似乎是喜欢上了他。那种感觉，是从来没有过得。高一承蒙老师的信赖，当了班长，再在老师推荐下，进了学生会。然后，又去竞选了个小小的部长。他是高二的师兄吧，也在学生会里做部长。一来二去，每周的例会，会见面。刚开始，没什么感觉，直到，后来，我们这边学生会受邀去近邻的实验中学参加他们那边的活动。那时，看他的处事方式，还有行为个性，觉得，好神奇。就是有那么一股吸引力。在我们大家拍照留念时，其中有一张，我莫名其妙和他站在一起拍合照，然后，在闪光灯按下的前一刻，他把我头按在他的胸前，吓我一跳。真逗。（那张相片现在还保留着，怎么看里面的人，都觉得似乎有点别扭）回来后，在一次例会后，走在下楼路上，我屁颠屁颠在他后面，问他“可不可以做我哥？”他想了想，问我为什么，我说，自己从来没有哥哥这个概念，想认个哥哥。后来，他答应了。我还兴奋的要死。因为，自己有个哥哥了。殊不知，这只是自欺欺人。也许，从那时候开始，我就犯下了错误。接下来，就是自己的犯傻时间了。有一次，我竟然拉着同学的手，去他那边的课室找他，对他说，我想他了。想想，好傻啊，大秋。我会不经意间，留意他的身影，我经过他的课室时会急切盼望看到他的身影。或是在某个地方，翘首企盼他的身影出现在眼帘。就这样，在和自己的幻想恋爱。
后来，因为联系方便了，偶尔的信息，电话，但，每一次，都是我发给他，打给他的。每一次都告诫自己不可以这样子，但最后，理智起不了作用。我知道，像他这样的人，身边不乏追求者，我勉强算是爱慕者吗？不知道。而他和她们的故事，我都不想知道，不想过问。后来，会找他聊，相约在操场，什么都说。那一刻，是幸福的满足。觉得，其他一切都不重要了。那时的宿舍管的很严，11：30后就会锁门。有一次，当我赶回宿舍时，发现自己被锁在外面了，自然是无措。第一次遇到此种状况。差点急哭了，觉得很委屈，不知为何。等内宿老师给我开门后，回宿舍，竟然在痛哭。刚好，那时，涂喝醉酒了，说着醉话，老二在安抚她睡觉。我坐在床头，竟然没理由的痛哭。亲爱的涂在酒醉的状况下，还笑我傻，说了那句让我刻骨铭心的话“没有人值得我为他哭，值得我为他哭的人不会让我哭”，很奇怪，听到那句话，我哭得更凶了。那段日子，很漫长很难过。整个身体的内部系统全部紊乱。那时，几乎所有的高一那班可爱同学都知道，苹果喜欢上一个高二的师兄……科任老师也知道我情绪不好，因为我会时不时会哭红着眼睛，在找不到班主任的情况下去他们办公室，让她们批假让我回宿舍，一个人偷偷躲起来。我曾挣扎过，要不要去“表白”，但，室友分析下，觉得很有道理，怕和他，在我所谓的表白后，连所谓的“兄妹”都做不成，而我，也没有那个所谓的勇气。呵呵，所以，选择沉默。那时候，我常把自己比作是一条可怜虫，那时，身边也有这么一个人对我好，我在他身上看到了我自己的影子。知道所谓的单恋那么痛苦，但，我无法接受他的好。也许，是我第一次面对这种问题，处理得很不好，他，也成了我高中最愧对的人！我带着心伤，上了高二。
高二的我，似乎还会时不时沉浸在那个梦里不醒。我偶尔会约他出来聊天，学校那块操场，似乎成了我们聊天的老地点了。说一些乱七八糟、莫名其妙的，而且，很多时候，是我在听他说的。但，我已经很满足了。也有说到等我回宿舍又被锁在外面的惨历。就这样不紧不慢的过着。最让我感动的是我高二生日那天晚上，除了接受高一那群死党的祝福外，还有在那晚他们为我准备的另一个PARTY上，他送我一束鲜花，还向我介绍哪种哪种代表什么意思。记得有忘忧草，满天星，百合，勿忘我，姜花，还有……那一刻，很兴奋。怎么说，也是人生的第一束鲜花嘛。还有，海鑫师兄抱着吉他为我弹奏，很开心的一个生日！但，收花是幸福的，但，一天天看着花儿凋谢是痛苦的。所以，我一直说，有些东西，我宁肯不曾拥有也不要失去它，我受不了失去时的寂寞和孤寂。我还是那么神经质，有时，还是那么想哭。没理由的。
高二那一年，也是干哥第一年高考的时候，很替他紧张，替他们那一届的紧张。因为，他们那一届，有太多我认识的人。高考前不久，是他的生日。我寻思着，要送他一份礼物。我折起了纸鹤。365只。每只纸鹤的后面，都写上了我的祝福。在我最爱的粉色纸上，我写了一封信，很长很长，还给编号。就这样，把它们小心翼翼折起来藏起来了。我以为，永远不会被发现。那时的我，每天，甚至连上课都在折着，折着。所有身边的人都笑我傻。我只是苦笑着。我很满足，很幸福。当你花了心思去做某事，并能把它做成功的时候，很幸福！就这样，送出去了。高考，他落榜了。复读，换个学校了。依然。有联系。
上了高三我每天似乎过得很麻木了。有时，还会在逃避很多人，也会在伤感。记得有一晚和干哥发信息聊天时。问道“如果有一封未启封的信，你愿意去读吗？”他回我“我看了，纸鹤告诉我的。”那一刻，我眼泪决堤。原来，这一年来，他都是知道的，只是装作不知道而已。我感觉自己就像小丑似的。我，一夜没睡。问了他好多傻问题。在走廊前面，哭，胡思乱想……崩溃的边缘。信息说了很多话，我知道了一切。呵呵。原来在第一年高考前，他就看了那些东西，是另一个她的干妹告诉他的，说我可能对他……他想起我的纸鹤，全部拆开来看了，明白了。但那时我还是和排长在一起的，他认为我是释怀了的。况且，他不相信，一个人，心里如果有一个人后，还能和另一个人在一起。所以，他，只是装作不知道……很多很多，我选择相信，相信他是为了我好。
在我高考前，又是干哥的生日，我不知送什么，买了好多本杂志之类的书，在里面写啊画啊，包装起来，叫快递送到他们学校。不是他亲手收的，他后来说他没想到是我快递的。再后来，才和我说，他才发现我写在里面的字句。呵呵。我习惯了他的不在乎。他也曾回过母校，那时，在课室门口，我就看到了他的身影，我知道是他。我奋不顾身翘课就直奔足球场找他去了。他在锡场，不同的镇。他说过过年回去找我的，高三那年过年天气很冷，他和另外俩朋友就驱车上来了。让我很意外，更是惊喜。让我奋不顾身爬上他们的车，到临近的揭西县去游玩。冷风阵阵，简直是刺骨。我坐在他们的车后，冻得不行，但，心里却是暖的。因为他兑现承诺了吗？不知道。今年过年，他们也上来看我，意外的惊喜。他说他有一直把我当作妹妹，我想，但愿吧是。他说他从来没有尽过一个做哥哥的责任，我不怪他，我也似乎是一开始就没有把他当作哥哥的（因为当时动机不纯的我）。上了大学，我发现自己还是难以摆脱过去，夜深人静的时候，想起过去那些做得傻事，我就泪湿巾。好傻。我拼命拒绝身边那些人，我没有理由。我一直说自己心理有病。后来，友友开导我，告诉我，这不是心理有病，是我想的严重了。很多很多，我似乎懂了。我怀念的不是他，而是过去那个可怜的我。那个梦，那个粉红色的梦。其实，我从来没有想过，有一天，可以和他走在一起会是怎样。只是因为得不到，所以，才会耿耿于怀，放不下。性格使然，我就是爱幻想，漫无边际的，现实中的他，我也接受不来，我把他美化了，即使是一点小小的优点，我也会把它无限扩大了……很多，很多，似乎想着，自己释怀了！
人为何喜欢暗恋呢？因为胆小，羞涩？每个人的青涩年代总有那么些个暗恋对象吧！那些患得患失和自我折磨的日子是成长的必经阶段，最终，人会明了，那都只是带着甘味的苦果！一个自爱，独立而成熟的人一定会从暗恋的行列中撤出，只是各人洒脱程度！其实想想什么事情都可以过去，二十多年来我们不活过来拉？有时得学着去埋藏感情，动什么都好，但千万别动心，别拿感情说事！时日渐远处，驻足回望，你会发现曾经拼命想紧抓的东西早已放手，放下即自在，活的更精彩！不再傻到让自己沦陷！要爱自己！想想，那时挺傻的，傻的可爱可笑！是一个回忆，一个梦，一个过去的梦，粉红色的梦，不要打破，就让它在时间的洪流里随风漂流，偶尔在某个午夜时分，驶进粉红色的梦乡……
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