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老婆，和你说这些，只是不想有什么瞒着你…鼓起很大的勇气和你说这些，不管你是怪我还是什么的，反正我要全说出来，憋在心里快疯了。如果你知道这些不理我了我也不会怪你，真的，也没想过你会原谅我。一直一来都不没认真的看过你，实在是不敢正视你的眼睛。你的大度、包容、理解、关心….和你经历这么多我真心的希望你能和我一起走下去，会有个很美好的未来，我相信你有这个能力把我救回来。
记得读小学的时候我就记得你，好像我们还同桌过，那会我班长来着，学习呱呱叫，你经常问我些白痴问题，老是整个人都凑过来了，惹的我是意乱情迷O(∩_∩)O~（这是乱讲的，那会都不懂这些的），而且那会我确实比较高傲，不可一世，基本上不把别人放在眼里，当然包括你。不过我还向志友有意无意的打听过你的事情，那会我就知道你的基本信息了，现在想想自己还是有点远见的。这是我对你印象最深的就小学那会同桌，其他包括中学，高中虽然经常见到，基本上我就没注意过你，更谈不上说发展到现在这样。不是我不注意你，而是我那会压根就没注意这方面的事情，高一高二那会，我当班长，那个女的叫什么不记得了当学习委员，确实对她有好感，但不是感情，基本上我学习努力些就是要自己不落她下面，那会班主任也确实很器重我。那会在学校看到那些所谓的情侣们一对一对的，我没有羡慕也没有想过效仿，脑子里只有一个信念鞭策着我，这信念就是“大学里绝对有很多美貌和才气合二为一的女孩子在等着我，现在我就是要多学点东西，要有远见，学校这些我要抱着不屑一顾的态度”很是白痴吧这想法，不过确实很有用，我没有陷入。虽然高考很失败，但是没后悔过，我知道那会我尽力了。
后来经过一些人和事吧，以前的锐气退减不少，也多了些沉稳，在家里基本上家人都是听我的，在你这我很孩子气，嘻嘻哈哈，经常策你，扁你，惹得你挤眉弄眼，这样子石不想弄的这么的严肃，多点开心。胡扯了这么多现在说正题了：
大一那会，我认识了一个女孩子，可能你多多少少也能在我这找到过她的影子，我确实很喜欢她，只要是关于她的人或者事物我听到了就会很开心很兴奋。我不关机，不吃冰激凌都是因为她，她从小娇生惯养长大的，什么都不会，那会她花了好久帮我织了围巾，虽然做工很粗糙，但是我很舍不得，画过素描画什么的给我，现在东西还在我这里，不想扔掉。可能现在也是，过程就不想说了，后来某些原因我们成了所谓的兄妹，因为我知道和她只能是玩玩，不会有结果，想了许久，不想到时候伤害到别人，就没了。那会很长一段时间每每不开心的时候我想到得人不是你而是她，开心的时候我也只想告诉她，不知道我是怎么了就觉得很混蛋。（这个是事实，你得接受，我相信你有能力打败她让我想到得是你）。
不是分开了吗，虽然有联系，但是我很心痛，真的，那会我每晚上都失眠，经常这样子特别是晚上睡着睡着就流泪了，窝囊是吧!颓废的不行那会。后来一个偶然的机会，我在网络上找到一个网站，也就是心情吐露什么的，然后把自己的心事说出来，会有很多人帮你出主意什么的，我就把自己的这些事说出来了，基本上回我的都是这样子说的，希望我走出这个圈子，换个环境，换个心境，然后重新找个女朋友替代她。我自己想想也觉得是，人不能总活在回忆里的，后来又一个偶然的机会，在网上和你聊了会，突然就有那个强烈的感觉，你就是那个我要找的人。于是我就和你聊了，后来一横心就想到去你那里，也不知道自己是为什么去的，那会绝对没有喜欢或者什么，只是想换个环境改变下自己，给自己找个出路，我出于一个男人的本能牵了你的手，不是害羞或者什么，反正我是满手的汗，出汗是因为我竟然会这么快就牵了别人的手，晚上叫你别回去，是真的不喜欢一个人睡，特别是陌生的地方，一直就是这样，开始我确实没有什么想法说亲你什么的，绝对没有。可是你也知道未经世事的小男孩子出于本能是很难克制自己的，我差点就犯罪了，一来是你不允许，（这使我对你刮目，觉得你还是不错的女孩子，要是你这么没反抗，我肯定不会理你了的）；二来是我当时想到的是别人，觉得这样子做对不起你。要知道一个男孩子如果真要怎么样，你绝对没能力反抗的。那晚上我哭了，是在你的怀里，你不知道我为什么哭，我当时就特心碎，我知道自己这样对谁都不好，特别是对你！可我就是想着一个不该想的人，我不能，真的不能。我跟你说了违心话，把想和她说的一咕噜全和你说了，我想把自己逼到绝路了就会忘掉以前，重现来过，可是后来我才知道我不是一个薄情寡义的人，还是忘不掉她。我不知道该怎么办了？更加迷茫了，我也是那种一条道走到黑的人，我既然答应了和你好就绝对不会说反悔就反悔。不是几次和你说分了算了，你也很不在乎的样子说好好好，当时想扁你，真的，你这样子我觉得你很不在乎我，就乱想，以为你也是在玩我，后来从姐那里知道，你也会为我哭，当时听到就很心痛，真的，你是第二个能让我心痛的女人，当时就下定决心不能辜负了你，要对你好，原来自己是这么的不了解你。（要是没有姐中间这样子帮我们两，我可以保证我两绝对现在是陌路了），因为你也是这种不主动的，比较倔的人，我两都这样子的性格就很容易杠上。事实说明确实经常杠上。
可是偶尔还是会想起不该想到的那个人，我老是这里看不惯你那里看不惯你，你也听惯了我这样子数落你，见怪不怪了，其实说实话如果真正的喜欢一个人的话是绝对不会说自己女朋友的缺点的，但开始是这样子真的是看不惯你，觉得你和她差远了，老是按着她的标准来要求你，你都是欣然的接受，你的涵养再次改变了我，现在我还是会时不时的说你，但绝对不是开始那样的想法，而是我希望你更加完美，不是开始的那种对比，希望你能明白和理解。
还有就是前两次我去你那只是为了更好的忘掉过去，改变自己，接受你。比较的成功吧，我觉得你是那种适合过一辈子的人，很踏实，很平凡，很安静，不虚荣。后来我也经常想去你那里，一部分是我找不到动力了，或者心情很低落了，想到你那里找到些许的慰藉，还有一部分是因为我确实想你了，抱着你睡觉都不安稳，滚来滚去的，（很臭屁吧我O(∩_∩)O~）。可是每次都有点点悻悻而回，开始在学校想和你说的话到你那我就又不想说了，还有就是每次我想去你那的时候你都很勉强的样子，让我很是不爽，希望以后不会这样，我也不会勉强你什么，去就去不去就不去，不会和你谈条件。这个和你说过就不多说了。
再者，我要说明，我不是个很好的人，又心高气傲，又不知道关心人，从认识你到现在，没买过一件像样的衣服给你，也没买过什么实在的礼物给你，你过生日我也是这样子呼呼而过，你发信息给我我也是半天不回你，你也重来没抱怨过，我知道你不是爱慕虚荣的人，这也是我欣赏你的原因之一。其中一部分原因是我觉得还不到我买礼物给你的境界，我不轻易买东西给女孩子，她也重来没有过，你暂时也没。没办法，我保证我以后会补上你，前提是你看完这封信后会原谅我，继续和我好。
我很少做梦，一般做梦就是噩梦，不是说自己能飞了，站在凳子上一挥手。两脚一蹬，就飞到天上去了；还有就是我悬在家里楼板上的边沿，快掉下来了；还有就是有人追我，然后我想跑，使劲的用力跑，可就是跑不动….基本上做这些梦，明天醒来绝对是要去医院挂点滴了，十几年不变的定律。可是奇怪的是，最近我会时不时的梦到你，梦到我们的将来，还有最离谱的就是我梦到我们回去的时候，那些中学同学们都祝福着我们….那会我会很开心的笑，每每和那些兔崽子们聊天，他们都会挤兑我，说我不厚道把你骗到手了现在才告诉他们，回去了绝对严刑拷打，都说我两是珠联璧合，天下无敌。虽然我大一到现在还是会想着一个人，可是一直以来重来就没有在梦里梦到过她，这个我很是不解。
写这个之前，鼓了很大的勇气，我担心你知道这些会一去不复返了，我也痛苦我这样子埋在心里难受。面对这两难我很是纠结，可我知道要真在一起，真诚是最基本前提。可是现在零零碎碎说了这么多发现什么都没讲清楚，呼呼就讲这些了，希望老婆能够理解我，包容我，再给我一次机会，就当以前什么都没发生过，现在重新刚刚认识你，重新追你！我把你告诉我的妈妈，我妈妈强烈支持我，追你！
写完这个，我发在论坛和空间里
一来希望你有机会能平心静气的看完
二来是我向所有人保证：“我会真心的对你，老婆，我爱你！”
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