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听着背后他的鼾声，心里踏实了很多，这12天的煎熬叫我成熟了很多，每分每秒脑海里都是他。
这12天不知他和另一个女人发生了什么，心里虽然很想知道，可是还是不想去解开这个谜，不是不想是没有勇气，因为怕俩个人心里都不舒服。
自己本就是一个开放的女人，看着身边的叔叔们都背着老婆搞外遇，从上初中的时候，自己对于爱情，就不奢望自己的老公只睡自己，可惜，从没想过会那么爱他。
我是个普普通通的女人，没有高挑的身材，也没有迷人的外貌，在现实和网络中，自己都是一个名声不算太好的人，对于爱情，我从没想过拥有一个属于自己的男人。
遇见他之前，自己处的对象很多，每个都超不过俩月，因为时间长了，也就烦了腻了。因此认识我的人，都说我的爱情很廉价。
经历的事情多了，就感觉身边的人都很虚伪，无论对我好还是坏，我都感觉接近我是有目的的，所以对人的态度甚是冷漠，别人都说我孤傲，说我给脸不要，这种谩骂的话听多了，也就不在乎了，比较不能叫所有人都满意，何况是我这种孤僻的女孩。
再他追我之前，刚刚分手一个男人，那个男人我并不喜欢，对我来说只是填补对象的空缺而已，我们都是玩网络语音的人，和那个人分手后，便被一顿造谣，说自己这个不好那个不好，可惜我并不在意，因为只叫我感觉恶心幼稚。
但是，那次的单身，确实叫我的形象大跌，有人说我是为了名气处对象，有人说我被人甩了，其实我只是接受了一个追我的人，又离开了一个我没感觉的人而已，可那次的单身很多人都骂我，因此我也并不渴望我的男人对我多好，彼此有依靠就好。
现在我身后这个熟睡的男人，曾经很宠我爱我，一味的惯着我，包容我的小脾气，就算我故意找茬，他也会哄我，不过那都是曾经。
曾经他给我道歉过，写过检讨，也公开表白过，似乎不在乎外人的眼光，无论别人怎么埋汰我，骂我，造谣我，不喜欢我，他还是那么的宠我，爱我，惯着我。
曾经我喜欢吃醋，他就不理会叫我吃醋的女人；曾经我骂他，他也会自责的说自己；曾经他会关心我的吃喝，知道我晚上总是不舒服，就心疼的抱着我睡觉，胳膊再酸也不挪开。
转眼间相处的时间长了，就越发的想叫我的男人比别人有出息，开始希望他奋斗，那时候甚至庆幸他忙事情的时候，自己听歌看小说，感觉休闲自在。
渐渐的他变的比以前强了，认识他的人越来越多，身边的女孩也越来越多，但是我没担心过，因为我们吵过很多次的架，每次他都会找我，然后希望我回到他身边，于是我就越发的骄横无礼。
直到那天，我发现他徒弟的女朋友喜欢他，叫他老公，我彻底蒙了，尽管他和他徒弟都解释是俩人打赌，看谁能追上那个女的，可是我很讨厌这个赌约，也很讨厌这个玩笑，彻底就翻脸了。
那不是第一次吃醋，也不是第一次吵架，更不是第一次因为女孩，我甚至会讨厌他以前交往过的女孩，那时候我以为只是不喜欢我的东西被人染指，其实那时候心里早就喜欢上了他。
发现那件事后，尽管他每天都三番四次的找我，然后每次都问我是不是真的选择放弃的时候，他都会告诉我这是最后一次找我，想知道我的答案，我都骂他滚蛋。
直到那天晚上，我莫名的心慌，然后信息里多了很多人的疑问，问我是不是单身，然后告诉我，有一个女孩追你，而且刚追他，他们就现实在一起了。
我拨通他电话，说叫那个女孩说话时，你挂了我的电话，我就知道这一切都是真的，尽管我和我身边的人都知道，追你的女孩是因为你的名气，可惜她确实给了你我没有的温柔。
挂了他的电话那天，老毛病犯了，我一个人走在街道上，脸色惨白长发也没有梳理，像个疯子一样心不在焉的走，身后的车喇叭声叫我有想死的感觉，我强忍着眼泪，可惜还是崩溃了，我像个疯子一样蹲在马路边痛苦，抱着双腿，想给自己一丝安全感。在医院的输液室里，看着其他输液的人都有人陪同，感觉自己好无助也好多余。
第二天，他找到我，说他接到我电话和那个女孩没发生关系，我就原谅他叫他回到我的身边，那一夜恰巧敢上刚来大姨妈，可还是没有拒绝他，尽管他弄的我肚子很痛，很痛，可是那一夜我很想在他身上放纵自己，因为我太怕失去。
可惜，下午他还是走了，带着欺骗走的，说是去上班，还说三天后回来陪我过生日，可惜那一走，我的生日就独自过了。
今年的生日，是我过的最痛苦也最刻骨铭心的生日，我回到老家河北，一个人在湖边的别墅里，听从着老爸的安排，可惜老爸店里有事还是出去了，剩下我一个人。
生日那天，肚子很痛，我知道是那夜放纵的恶果，喉咙哽咽着，肚子的疼痛加上心里的伤痛，叫我撕心裂肺的哭泣，我很恨他，真的很恨，我把自己长长的指甲深深陷入进了掌心，嘴唇也被咬破了，一个人蹲在墙角，抱着大熊哭泣，那一天我脑海全是，我爱的男人将给我提前一个月买的礼物，送给了那个女孩，还有那个女孩得意的鄙视的笑容，我本就该明白，现在的女孩为了名气什么的做的来，自己叫他变的强大，变的出色，就该想到会招惹别的女孩不怀好意的暧昧。
分开的这12天里，夜夜喝酒打牌，不是自己颓废，而是想转移注意力，想叫自己心不那么痛，每次看见别人发的信息，问我和他为什么分手，我心里再爱，我也会说不合适就分手了。
分开的这12天里，我不知道他和她再干什么，是否爱情里总有一方是心猿意马呢？可是我很想他，不错，这场爱情我败了，我以为我不会爱上谁，我以为我会一直孤僻下去，我懂了爱情的滋味，别人都说我会读心术，说我能看透别人想什么，可惜我却把自己的心丢了。
我知道他喜欢她的温柔，那是我没给过的小女人感觉，尽管我知道那种温柔都为了出名，都带有目的，她楚楚可怜的样子，我做不到，不过我并不去指责疼痛，因为疼痛才会叫我变的更坚强。
分开的这12天里，我想过，有一天他再想回到我身边的时候，我会毫不犹豫的给他个大嘴巴子，叫他gun蛋。
在分手的12天后，他又回到了我的身边，我选择了挽留这份爱情，不是因为自己轻视自己，也不是自己不自重，是因为我想珍惜次这次的感情。
虽然，他把准备送我的生日礼物送给了她；虽然，他曾经深深的伤害了的心；虽然，他所想的我都知道什么意思；
我想了很多很多理由，不原谅他的背叛，可是都被一个理由，所原谅了他的背叛，就是我爱他，很爱很爱。
在俩个人的爱情里，总不会是平平淡淡没有一次坎坷的，当你爱的人，从别的异性身上发现了你没给的感觉，就会微微动心，何况是异性像便利贴一样呢。但是一旦发现，那不是爱情的时候，就会发现原配才是适合自己的。
女人请原谅懂得回家的爷们，毕竟曾经你们经历了风风雨雨才走到一起，虽然他可能伤害过你，可能心猿意马了一下，但是至少他悬崖勒马回到了你的身边，至少他还是个懂得回家的爷们，别叫自己后悔，也别叫自己活在痛苦里。
女人请原谅懂得回家的爷们，因为第三个人的出现，叫俩个人更珍惜彼此，当然也希望有情人终成眷属，持子之手与子偕老。
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