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我一直就很想为那个我最爱的男人写点什么，可是等到我想写的时候他却不在了……
他去了，他去的地方是沒有人可以描绘得出來的地方，是煎受折磨的人所向往的地方，也是每个人都会去的，而且永远不能回來的地方。但我怎么也沒想到他既然真的去了那個地方！他还那麼年轻，还有那麼多事情等着他去做啊！医生发现时，他的病已经是晚期了。但只要做了手术就会沒事的，可谁知道手术后沒幾几天又惡化了，这是谁都沒有想到的！在医院的那些日子，他每天都说等病好了，我们就回家……
可是他去了，过早的去了。
昨晚我梦到他病好了，他说他要喝粥，他能自己走路，他是精神抖抖的摸樣，梦里的他是那麼真实，你让我怎麼相信他真的走了？不，尽管过去了好些天，但我仍然接受不了这个所谓的事实。
可是他去了，过早地永远地去了。
从我有完整的记忆起，我就知道这个男人很爱我，比我的父亲还爱我。甚至我还沒來得及对他说声我爱你，他就去了……
在这淡如止水的日子里，我一天天长大。上了初中我门就越來越少话语了，但他对我的那份疼愛卻一直沒变过，我是知道的；后來我去了离家更远的高中，我就只能每個月在家呆兩天了；以至再后來我回到了广州和父母生活。但我最想念的还是在有他有她的日子里。却沒料到现在他既然去了，真的去了，他真的抛弃了我们……
记得我和阿姨回去那天，他看到我们所表現出來的是满脸喜悦。而我看到他那一刻、他比以前更瘦了，瘦得让人心疼、让人愧疚。那天早上他还能自己行动自如，自己走路、自己去洗手间……可是沒想到短短两个钟的时间他就突然表現出來呼吸困难，那一刻我很怕、我很怕失去这个我最爱的男人；我们回去那天正值五一小假期。舅舅、姨妈他们去找了好几次医生，每次告知的答复都是：医生还沒上班！一直到了差不多十点那个主治医生才进來看了一次，他说要转到ICU病房，舅舅他们都让医生赶紧办理手续，那时只留下我在陪着他，看到他那难受的样子，我真的很心痛、很难受。我情愿躺在那里的是我，年轻不怕折騰!看到他那难受的样子,我一次次去催督医生快点快点，那医生、护士只是淡淡的说了句，他们在抢救一个病人，现在沒人有空安排病房。当时听完这话，我恨不得上前狠狠抽那医生护士，我就很愤怒的沖那医生大吼：有你们这样的医院吗？有你们这样的态度么？你们救的是人我这也是一条生命。一个活生生的人！你沒看到他很难受么？都说医者父母心，你们这是什么态度？这就是一家大医院对待病人的态度？这态度就是你们应有的职业道德？你们那麼大一家医院，难道就那麼几个人？別拿抢救其他病人给我作理由！如果我这有什麽不测非告你们不可！随后他们出了去，过了十来分钟就过来说可以转移了。可是沒想到转上了ICU既然情況更糟糕，也不知道那些医生护士有沒有尽责的去照料病人。那天晚上我和阿姨一夜未眠，我们在ICU病房外，坐了等了一个通宵……病人昏迷不醒也不及时通知我们，到了第二天早上我们去送早餐那个护士说露嘴了，我们才知道情況这么糟糕。中午我们就一起回家了！沒想到在医院门口见到他那一面就成了最后一面……我突然觉得一阵胸闷，几乎透不过气来。我怎么也不敢相信这个事实。
二零一二年四月三十晚二十时，他去了。
这一天本是意料之中的事，可我怎能相信这是个事实？死其实沒什么.每个人都要死,但不该死得太痛苦。死亡是生命的一部份，是我们每个人出生的必要条件。但他还那麼年轻，怎麼就沒能迈过那道门槛？不是常说上天眷顾的永远都是好人么？怎麼就沒眷顾到他呢?他躺在那裡,但他不是他了,不是那個神采飛揚的他了，他再也不会听到我们的呼喚了.你到那裡去了？
他走了，走得很不甘心。
他还沒看到我結婚生子，他还那麼年轻却去了……
他一直都是我最敬佩的人，他也是個能文能武的好男人。他是一個风水师，在周边的小鎮、县都很有名气。他一直都很受別人的尊敬，街坊邻里需要他帮忙，他能做到的都不会推迟。在他的葬礼上也來了很多人，來送他最后一程，大家都说太可惜了！我们都知道其实他不想死得。已是滴水不进时，他都说他想喝粥。是的，他想活，他想活下去。他的求生欲望很強！那天我们的谈话中，他处处透露着他不服輸、不认命的信息。他还计划着出院后他该做的事……这一切是那麼美好，只是沒有人想到。沒有人想到那麼突然……
他的离去我真的很痛心，在医院的那天看到医院那样的态度更让我痛心！中国的医疗制度什么时候才会得以改善？不然我不敢想像有多少人会逝于在这个金钱、权利、地位的社会下……
虽然你换了个地方生活，但你永远在我心里脑里。在那裡要好好照顧自己，你也要庇佑我们家族一切安康
你永远都是我最爱的男人。
外公，我不哭！
2012年5月
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