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“尽管人们说教师是太阳底下最光辉的职业，是人类灵魂的工程师，是蜡烛…但惭愧的是我过去没有把教师作为理想，现在也没有，我不知道这是教师的悲哀呢？还是人生的悲哀？抑或是理想本身的悲哀呢？－－卢福东
小学时写得最多的作文就是《我的理想》，遗憾的是我没有收藏的意识，也终于在去年暑假将高中以前的书本尽数卖出，不然真想看看当年的理想，对比现在破碎的羽翼，或许会感慨心酸吧。
理想是什么？思修书里关于理想的定义：所谓理想是人们在实践中形成的具有现实可能性的对未来的向往与追求，是人的世界观，人生观，价值观在奋斗目标上的集中体现。我是很想以我的理想为题写下我的万般思绪，但又有点过于遥远，还是怀念来的真实贴切一些…
零九的那个夏天带走我许多东西，其中我最在意的莫于我的关于她的一切的美好回忆和憧憬，还有我的理想，在看到别人有了另一半的时候我或许只能自嘲“哥也年轻过”。
大学生活并不是太轻松的，至少没有高中老师描绘的那般美丽轻松，似乎考试脚指都不要动就能搞定，唯一要考虑的是如何打发时间。刚进来时我终日彷徨，盲目地重复着无所事事的日子。已经记不得多少个夜晚是抱着手机睡觉，半夜起来偷菜，每隔几分钟就看一下是否有人找我聊天，多半的时候看见界面上什么反应都没有。我们的qq几乎每天都登在上面，只为等待着某个希望的人出现，然后说说话，而或许对于她（他）也是这样想的，我们想说，却不是对每个人都想说。有时我会从各式各样的签名中猜测对方现在的心情和生活，而我自己也频繁地更换心情证明自己还活着（有时几乎哗众取宠），这些签名如同大家都站在拥挤的街道上，手里举着一个号码牌上面写着两个相同的字：孤独。
我曾经以为我性格不错，品性尚算纯良。终于在某个一样的晚上改变了我的想法，我无聊得去看别人空间，试图找到一点有趣的东西，但一个空间里的留言板着实的让我吃了一惊：留言板里都是她男朋友写的，每天都有，洋洋百字，我想在那个女孩子眼里他就是一个完美的男生吧，比任何人都要关怀体贴。我不禁在想我与她们眼里的他们有什么差异呢（差异就是不如他们），我也只不过是个每天想和一个异性聊聊天的无聊的肤浅的人。好想不跟他们一样，或许一亩地两头牛，老婆孩子热炕头的想法太愚，但我只想找一个不需要我蜜语甜言她也会知道我喜欢她的人，一个即使我不会每次外出请她吃肯德基她也不感寒酸的人，一个在圣诞不会向我要什么，每次不要打电话说无聊的话到深夜的人（因为那些都是钱，而它们切实来之不易），既然这样的女生在生活里还没出现，那就把所谓的浪漫抛于脑后放置一旁吧！在一个清闲的星期天的午后我突然想到曾经某个瞬间我也有过理想，我断不能在这样丧志下去，此刻我要说出我的理想今年的目标是四六级，绩点争取3.3，向女生说拜拜！
我会害怕我的痴妄的想法暴露你的眼光下会招来嘲笑，当我说出我的理想时，颈项后面掠过一阵战栗，我知道这是把自己的额头裸露在弓箭之下了，心灵极易被别人批判洞伤，毕竟少有人说出自己的理想，我们从小被教育要谦稳内敛，但我相信我能做到！
我会担心追求理想的生活会不可想像的乏味，但余秋雨有一句话说过：不孤注一掷，不赌咒发怨，不想入非非，只是平缓而努力的走下去，走在记忆和向往的路途上这样平常便也有了滋味出了境界…
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