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人的一生会认识许多许多的人，有的人会像过眼云烟，不久就忘记了，有的人会活在你的生命里，你的生命有多久，他就存在多久，在你的心头呆一辈子，你高兴的时候，他和你一起高兴；你愁怨的时候，他陪你一起掉泪，同时，也让你义无反顾地为他付出一切可能付出的牺牲。
你会有这样的感觉，他来的时候总是那么及时，当你为什么东西困惑起来的时候，当你为生活的重大方向问题而犹疑不决的时候，他都会悄然来到你的身边。他活在你的生活里，活在你的空气里，像雨露和阳光一样活在你的生命里面；同时他又是活生生的人，有的时候偶尔会和你点头微笑，或者与你谈谈生活的一些印象，在他的眼中，你也许是匆匆而过的小河，也许就是芸芸众生中的一束小草，但是，他在你的感觉里却不是这个样子，他在你的心中是太阳，只要他健康地活着，你才感到自己的生活具有意义，只有他才能描写你心灵深处的图画。你甚至怀疑阳光不是由太阳发出的，而是他这样具有高尚人格和修养的人发出的灿烂光辉。有了他，你才感到作为小草和绿叶才可能具有的意义。
有的时候，你在夜晚辗转反侧，百思不得其解：如前生有缘，他缘何把你当成路人？如前生无缘，他缘何能占据你的一生？啊，我的生命里什么时候有了这样的一个甜蜜而残酷的结，让我在长长的一生中牵挂着你，依赖着你……我总是这样的傻想，在我生命的最后一刻，在一切都行将结束的时候，他可能露出极为灿烂的一笑，为了这一笑，我已经耗尽了毕生的精力。
我的心里就有这么一个他——就是我上小学时候的班长。他的性格外向，能说能干，在我们全班俨然是个“小老师”，由于他管理严格有方，我们班的各项成绩在全校一直是名列前茅，也因为他管理得严格，得罪了班里的不少同学。当时我的性格腼腆内向，但是我却毫无来由地喜欢他，愿意和他在一起，拼命完成他交给的各项工作。记得有一次选班长的时候，他仅仅以一票落选，他哭了，我也哭了。我恨伙伴们为什么不能像我一样投他一票。同学们却对我的哭泣报以异样的眼光。
后来，伴随着这伤心的一票，毕业升学开始了，我虽然如愿顺利考上了县重点中学，但是我也觉得并不快乐，因为他落榜了……没有了自己心仪的小伙伴，我就感到学习丧失了动力。这一年，我在校的学习成绩一塌糊涂，当听说他回母校复读的时候，我不顾家长和老师的反对，毅然返回母校和他并肩复读再考。后来事随人愿，我和他一起考进了重点中学，在一个年级但不是同一个班。
在重点中学里，我们恪守着学校历届延续下来的规矩，男女生不叙话，不同的班级更是连见面都很难，但是我知道，他就在我的身边，他离我很近，所以，我的学习生活很平静，也很充实。
由于众多的原因，他没有读完高中就回村当了一名代课老师，像乡村所有的青年一样，几乎是闪电一般和本村的一位姑娘订婚，成亲……对于这些我一直被蒙在鼓里，傻乎乎地等着，希望他能与我“心有灵犀”，希望能接到他的只言片语的情书，也希望能得到他的鼓励和帮助，一直到多少次的等待都化作了无奈的失望，和多少次的等待都化作了泡影……在这样的情绪中，我参加了高考，在高考中一败涂地。
我感觉到自己是活在一个长长的梦里这个梦一直指引着我前进，但是，他毕竟是一个梦啊，凡是梦总是要醒来的，醒来以后，面临的是一片无奈，是那种令人飘忽不定的彷徨，那种毫无目的的归属。我像是树上的树叶，我自己并不知道要怎样的飘落，每天夜里，看着天花板上斑驳的黑暗，我感到很孤独，好像有些虫子在啃噬着我的心……我只有自责和伤感，静了下来之后，我寻找着无法得到他爱情的原因，是自己的外表没有魅力？还是才华得不到他的认可呢？我百思不得其解，因为我不是他，我无法得到这个正确的答案，答案只在他的心里。
不管怎样，我都会尊重他的选择，我暗暗下定决心，把自己的心事牢牢地藏起来，一辈子都不要表现出来。可是，命运还是会捉弄人的，当我刚刚医疗好心灵的伤痛，由于村里正好缺乏一名代课老师，我又鬼使神差地接受了这个任务，也就是说，与他又在一起了！
真的，与他在一起共事教学的日子，是我生命中最快活的日子。虽然我知道，他是很爱他的妻子的，那个姑娘给他许多生活上的关心。我听人说过，爱情会令人产生嫉妒，可我没有这个情绪，在我的心里，只是默默地祝福，我祝愿他们俩一辈子幸福。我甚至还这样欺骗自己，自己对自己说，也许我对于他的感情不是男女之爱，时间久了，一切会心如止水的。
可是，一个人在另外一个的心里，不可能住的很久，一旦居住的久了，就可能出现了故事。我感到他的形象越来越高大，他渐渐成了我的上帝，他左右着我的灵魂和行为，他的每句话都是我的圣旨，他的每个眼神都会使我幸福好几天。我在家乡是百里挑一的好姑娘，在这段时间里，每天到我家给我提亲的人络绎不绝，我感到很烦，就搬到学校住，把这个烦丢给了母亲。我心中只有他，虽然与他成婚已经没有了希望，但是每天与他在一个学校教书，也使我感到幸福和愉快。
有一天，他突然对我说：“你也该找个对象了，咱村的强子已经对你心仪已久，托了我几次，让我把这事给你提提。”我心头一震，脸上火辣辣的，感到自己的心被撕痛了（不知道自己是什么表情），立马回答道：“我不想在咱村找！”回到办公室，我还感到脸热，敏感的想到：是我的未婚给他的婚姻造成了威胁？还是我的言谈给他造成了误解？不管怎样说，我单身一人对于他的婚姻不利，所以，即使是为了他的幸福，我也要结婚！
那一晚，我捂着被子在宿舍哭了一个晚上，也不知道窗外有没有月亮，知道的是自己终于下定了决心：嫁！为了他幸福，坚决把自己嫁出去，不管是嫁给谁，也要嫁出去！
我对于谁是我丈夫已经不再挑剔，有个男人又来提亲，他就等于撞在了枪口上，他就成了我的丈夫！就这样我结婚了，没有爱情的婚姻，其中的味道可想而知……经过了二十年的婚姻沧桑以后，我的年龄和身体已经对任何人和家庭无法构成威胁了。有的时候夜半醒来，我开始思索活着的意义，回忆着自己经历过的幸福和苦难，我是一个普通的女人，没有大起大落的人生轨迹，我仅仅希望得到普通女人的幸福，可是，我什么也没有，有的仅仅是幸福的记忆和片片断断的他的消息（他后来到了另一个学校）。
我没有抱怨老天的不公，我有时站在故乡的屋檐下，望着昔日的山川，那些似曾相识的人群，感到故乡确实变了，没有变的是我对于他的心——有他藏在我的心里，我感到生活在苦涩中也还是有意义的。
我感到有时候自己在期待一些什么，我在期待什么呢？我对于他还有什么奢望吗？没有，我不想去磕碰他平静的生活。我只能使自己挣扎在生活和情感的网中，千百次的放弃，又千百次的拾起。我想，我对于他全部的愿望就是在我的生命达到尽头的时候，能够得到他灿烂的一笑，在他灿烂的笑容中，我一生中的创伤会得到立刻的痊愈，我将会是这个世界上最幸福的人。我愿意在幸福的感觉中合上自己的双眼。
——虽然，我还不想立刻走到生命的尽头。
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