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如果说生命是一朵花绽放的美丽，那么爸妈便是我最纯美的背景。
似春天的丝丝细雨，慢慢滋润我生命里的时时干涸；
似夏日的缕缕凉风，缓缓拂去我生活中的种种浮躁；
似秋季的束束月光，轻轻抚平我心壁上的条条伤痕；
似隆冬的皑皑雪花，静静整理我忧虑时的纷纷思绪。
春初，乡间弯弯曲曲的羊肠小道一改隆冬时的单调，温润的空气荡漾着沁人心脾的莫名幽香，碧油油的麦苗一直延伸到地平线的另一端，晚霞将她的眷恋留给了苍穹，同时爸爸妈妈把希望留在了我和弟弟的身上。乡村的田园风光，似一副长轴画卷徐徐的展示在人们的视野，将画卷变得生机勃勃的是那些怀着遥不可及的梦想的农村夫妇。日落的光辉将他们的身影拉的很长很长，就像盼子成龙愿女成凤的渴望。夜幕如一张蜡黄的纸张从天而降，时间如蚕咀嚼桑叶般嘈嘈切切，将最后一抹余晖销蚀殆尽，若隐若现的村庄愈来愈模模糊糊。一缕缕的乳白色炊烟和灰色的暮霭紧紧地交融，宛如牛郎的娇妻，为房屋、树木、围墙织出一层细细密密的轻纱。村头的小河依然泛着粼粼的清亮，柔和的风在村庄四处蔓延，道路两旁的杨树枝干纹丝不动，河流周围的柳树舒展着婀娜的枝条，矮矮的麦浪一波紧接另一波，清新在走进千家万户的路途中……
2012新年伊始，因为就读异地而不得已一次又一次的离去，我深明白每一次离去的结束意味着更远的离去，真正的归期却不可知。回头再望，家乡是如此美丽，心里默念在父母身边是何等温馨。
记忆与生命同在，将往日的悲欢离合完美地浓缩起来，如同一笔浓墨重彩，涂抹在如今五彩缤纷的画布上。
无声无息的回忆温暖接二连三的苦痛的神经，回忆，心在普照的阳光下瑟瑟发抖。我站在感情的分割岛上，没有任何的方向，除了低头定格在你们的爱。你们竭尽一切把最好的给我，那时那境的我却让你们如此难过，现在讨厌曾经一度深深伤害你们的自己。不屑时间，不屑自己。茫然身陷遐想囹圄的泥淖之中，荡漾出丝丝不尽的涟漪，散落的温暖光线穿过阴霾且冰冷的纷纷往事，幻化出华丽璀璨的刺眼光点，彰显了年轻的华丽，更加透露出青春的无知。怎么才能够忘记遗失的不美好的美好，像梦一样的，炫丽，斑斓。跌跌撞撞迷迷糊糊，命运是痛楚和欢笑的苦苦纠结，渐渐开始懂得了什么是迷茫，什么是可耻。
每一次回家，都是来去匆匆。放一次大假，总是很晚才回去，又很早就返校了；即使在家里的一段时间，整天清闲的看无聊的电视，玩玩电脑游戏，忙着同学聚会，花钱一直都是大手大脚。扪心自问，每天都那么有空暇，却连和父母聊天的时间都没有挤出来过；每次毫不顾忌的花费，却不知爸妈喜欢吃什么穿什么。
每一次长时间的分别后，第一眼父母给我的感触是：父母又苍老了许多，额头上的皱纹又增加了许多，加深了很多，身体已渐渐老去，而逝去的光阴却无法再找寻了。的确，他们的年华在我们的成长中无声无息的悄然而去。自己却在ktv里装着沧桑，咆哮着《老男孩》，时间像一把无情刻刀是没有错，我却厚颜无耻地扯着嗓子吼改变了自己的模样。
每次给父母打电话，父母依旧再三叮嘱我：在外多注意身体！此刻，我深感——母爱如海，父爱如山！
由于家庭经济条件很是惨淡，爸爸唯有出去干体力活，妈妈告诉我出生不久又怀上了弟弟，于是我就一次次被送到姥姥家寄养，时间一次比一次长久，最长的一次时间她自己不清楚，唯一记得的是爸妈去接我我根本就不认识他们，后来勉强跟他们回家。
后来自己慢慢有了开始有记事情的能力，记忆最深的就是爸爸，或许是因为一年见不了几次面的缘故吧，每次见面都会给我和弟弟带一些好吃的东西，除此之外，便是他对我的谩骂和殴打。
到了上学的年纪，便在附近找了一所私立小学，后来去了公立学校。
学习成绩就不用说了，一直都名列前茅。
在学校，还算老实，没有什么事情可以刻意放大到纸张上。
面对爸爸妈妈，最甜蜜的事情就是他们看到我考了100分的时候脸上所绽放的笑容，以及所给的奖励。
天生身体有点儿小缺陷，去做手术，主刀医生说出种种风险，每一种都足以让我"英年早逝"。妈妈害怕地不停哭泣，最后签字的还是爸爸。手术结束后，因为挤电梯的人特别多，爸爸从一楼直冲八楼。从昏迷中逐渐清醒的我一直饥渴难耐，但是医生说只有身体通畅后才可以喝水，等一天再让吃饭，否则容易引起呕吐和其他不良反应。所谓的身体通畅，也就是放屁。屁大的一点儿事，我愣是用了五个多小时，结果还没有搞定，由于过于口渴，我就把手放在腋窝下，稍微一用力就发出类似放屁的声音，我妈妈听到就给我水了。第二天早饭吃了特别多，结果跟医生说的一样，我吐了。二十五天，整整二十五天，我妈妈一直陪在我身边，前一个星期，白天她跟我聊天，晚上我醒一会哭一会，让我妈没有办法睡觉。除此之外，吃喝拉撒全部在床上。后来感觉好点我妈妈才可以安心睡觉，只是坐在凳子上睡。当时家里经济条件很是拮据，中午我跟妈妈只吃些卤面。最后几天由于长久不下床特别难熬，一会腿疼，一会儿腰疼。后来好不容易可以下床了，我跟触电一样一直颤抖。出院后，我身体发育比小我两岁的弟弟还晚一年。
另一次深深记忆，同样是在不幸中浮现。过年期间，我跟爸妈一起走亲戚，凑的一个拐弯亲戚的农用三轮车。半途中，一个老太太因和儿媳吵架想自杀，突然出现在马路，司机急忙闪躲，我，爸爸，妈妈从车上甩了出来，飞出车时已然失去知觉，等到清醒时我在爸爸怀里，爸爸在一个成u形的自行车上，自行车紧紧贴在水泥电线杆上。我就感觉头疼，爸爸费力的想坐起来，结果一直躺在地上。到医院检查的时候，才知道折了五根肋骨，那时我才知道是我撞的。其实我爸爸可以躲开的，后来他说周围电线杆比较多，担心失去我……爸爸回家后，由于不能弯曲身体，去厕所也要有我跟着，拿板凳，擦屁股，我一点儿都不觉得厌恶。我脾气特别坏，就像我爸爸说的，脾气越坏的人在关键的时候越知道知道疼人……
初中时离开故乡去县城求学。
曾经在初二时在班级唱歌唱到爸妈眼泪就流了出来，我知道自己唱歌难听，不过那时嗓子还算可以，现在抽烟酗酒嗓子已经完全坏了。
没过多长时间，爸爸就托关系让我转到县城最好的初中，当时成绩可以让爸妈引以为傲，不过后来我却暗恋了一女孩子，成绩是飞流直下三千尺，疑似好孩子成混蛋呵！
当时每天都抽出时间写关于她的日记，成绩就一直在中间徘徊。与此同时，爸妈又争吵，自己心情不好，成绩更下一层楼。
就这么浑浑噩噩的度过了初中。
过年期间，我和妈妈，还有弟弟一起骑自行车去我姥姥家。路途中，我弟弟载着我，因为那天我身体不舒服。慢慢地呼吸困难，眼睛模糊，双脚也耷拉着摩擦着地面，脑袋倚在我弟弟的背上……我弟弟嫌费劲，便把车子停下了，跟我妈妈去告状，然后，我就感觉身体轻飘飘的，从自行车上往后倒下去，听不到任何声音，四周死一般的寂静。倒下去的时候，眼前浮现的不是初中的好兄弟，也不是小学喜欢的丁云，而是仅仅说过几次话的女孩。醒来时看到的是哭泣的妈妈，现在想想真的很可耻，十几年的母子之情没有敌过一年的邂逅相遇。
没有人知道我为什么在高一时为什么学坏，也许知道的只有我自己，可是，我自己也不知道。
高一一学年，逃课，睡觉，差点被学校给劝退了，当然，这些我都瞒着我爸妈，因为他们一直以我为骄傲的。由于经常不听课，我每科都是弱科。总之，我的成绩像瀑布一样飞下来，一往无前，学业无亮，直至最后。
我在学校住了一个多星期，一瓶海飞丝就没有了，两袋洗衣粉也消耗殆尽了，两双袜子也无影无踪，就连一条内裤都换了主人。于是，我决定搬出去租房住。又认识了岳科研，孙华庆，刘守杰。四个捣蛋男孩子聚在一起，我开始了放纵的高中。
抽烟，酗酒，打架。始终没有和爸妈谈心。
和哥们儿一起抽烟，和哥们儿一起酗酒。
唯独打架时是我一个人。因为我不喜欢别人看到我落魄时的样子。
唯一一次最严重的是几个月没有去上早自习，学校领导把我的桌子搬走了，等我去教务处要桌子时，他们非要劝退我，我百般请求，最后他们说必须把请家长。最后把桌子搬到教室，班主任催促我把爸妈喊来，我就一推二三五，最终不了了之。
当然，这些我都瞒着我爸妈，因为他们一直以我为骄傲的。由于经常不听课，我每科都是弱科。总之，我的成绩像瀑布一样飞下来，一往无前，学业无亮，直至最后。
高一结束前，班主任还找我聊天，问我怎么回事，从进班前几名怎么现在成了渣子学生，我不习惯说借口，便实话实说不想学习，没意思。他说你爸妈对你的愿望不会仅仅只是让你高中毕业，然后在农村娶个媳妇生个孩子，无所事事吧。当时有点二，说什么我自己的事情与他们毫不相干。
后来在高一期末考试前和宿舍的哥们去喝酒，喝的酩酊大醉，什么都想。
现在，我还是爸妈的骄傲吗？答案毫无疑问是否定的！纠结了好久，在考试前几天还想总得考个好成绩吧，毕竟我是爸妈希望的寄托，梦想的延续。就这么学了几天，最后考得也不理想，只是中上等的水平罢了。
高二分科我读了理科，不仅仅因为中三时听女孩说她想当医生，我爸妈也非要我读理科，尽管我喜欢文。说句实话，我语文的确很差，作文也差。我所写的文字就是最好的证明，这篇恐怕也不例外。
班主任提议按名次排座位，结果第一次月考我就考到了14名，当时我爸妈打电话还四处宣扬，我也感觉自己还可以吧，毕竟当时学习是为了一女生。
我的成绩糟糕到让人心痛。于是我爸妈问班主任情况，并且又是吃饭又是送东西的。钱是花了，应该说是白费了，因为他根本就管不了我。当时爸妈就很是失望。
过年的时候，妈妈、干妹妹、弟弟、我一起打扑克，手机在一旁嘟嘟的叫，我笑着对我妈说不是杨金宁，就是孔珍珍。当我看到短信后，手不停的颤抖，扑克散落在桌子上，眼泪夺眶而出。我妈妈问我怎么了，我憋了很长时间才说出原因。我妈妈说要是我没了，你不还得哭得昏天黑地啊，我就哭得更凶了。
报到的时候，老师问我名字，我就说秦致远。他就从最后一名往前看，直至看到正数第七。我就不告诉他在前面，他打个勾就说了一句，看不出来学习还挺好的啊。我没有理就走开了。
兴奋之余，在学校随意看看的时候，看到她，她却告诉我她调班了。
然后，我跟我弟弟去打台球，我弟弟说我不像是打球，反而像是揍球。虽是玩笑，可是很苦。然后又找我哥们玩了，抽了好多烟，因将近两年没有抽的缘故，一开始抽的时候就呛到了。
接着我妈也去县城租房了，给我做饭，让我好好学。
我的座位是第一排靠门，因为那可以看到女孩上楼梯。
后来她就不从那路过了，我问她怎么不从那走了，她说不方便。
从那以后，我就去最后一排了。
后来成绩很是不理想，因为妈妈在给我做饭，不得已才学习，当时脑袋想的全是恋爱的东西，我，天生情种，嘎嘎。
17岁的生日，说真的，17岁的生日没有什么可庆祝的。可，我依然要过，因为担心自己是见女孩的最后一年。
我费了好大力气才说服她去，定的生日蛋糕也是她喜欢的水果味的。其他的兄弟一个都没有邀请，因为他们跟我一样坏。初中的哥们都选择了辍学步入社会，当初他们都比我学习好。
那次我真的很腼腆，一切发生的都不是很顺利，其实我觉得很糟糕。自己写好背好的东西，关键时一个字都没有蹦出来。
晚上王亚奇问我打算表白吗？我笑笑没有答。
晚自习时王亚奇送了我一个精美的本子，杨金宁送我一钢笔，孔珍珍送一相片夹。后天才收到她的一个吊坠，上面是她的玻璃头像。
看到我成绩只是班级前几名，一直没有明显的进步。光棍节的前天，我妈强逼我表白，你们活了这么大没有见过一个母亲在儿子读书时逼儿子表白的吧，因为我根本没有心思读书，成绩糟糕的一塌糊涂。说完给我几百元钱，让我好好准备。
现实不比拍电影，我没有勇气送花，也没有勇气当面表白，只有最简单的写信。
结果，上帝把我的第一次恋爱握着，迟迟不肯放开。
她说向往大学，我知道是惯用的一个借口。不过我相信还是有点希冀的。
我又过了光棍节，用五天的时间把王亚奇给我的本子写完了。
我妈妈在打麻将的时候，跟她的牌友说我失恋了。看来我妈是打算让我死心。
在拿准考证的时候，她和其他人一起去，男的……我跟她打招呼，她不理，径直走过去了。
接着两天考试前晚我都到凌晨一点没有睡觉，考试考的一团糟……
我爸妈问我怎么样，我说复读，又问她怎么样，我说但愿她能考走吧。
最后踏上了复习的道路。高四开学时，一周一封信，一共买了20个信封，写了两个月，信笺都石沉大海，最后就收笔不写信了，并把其余的信封给我几个要好的女同学写了。
高四，每天除了学习，我还抽出至少一个小时写文字。最后写了四个大本子，不过不怎么厚。
在此期间，我爸妈说了，只要我能够好好学就行了，其他的也不过问了，问也问不了。
我，本科一批，河科大。她，本科二批，山东建筑。云，专科，濮阳。
后来，我在别人的风景里徘徊好久，最终出局。当时好像我快死了一样，每个人说话都很低沉。我最大的变化就是敢于变现自己，敢于追求自己的目标了。
到家后把过去写的东西统统拿出来，看一篇烧一篇，折腾了好几天，并且那几天都没有吃东西，最后被我妈训了一通，说我早知今日何必当初，学习没有考好也就算了，现在竟然还要死要活的，不就是一个女生吗，如果你够优秀，别人不可能拒绝……
挨训那天当晚，我就出去买了烧鸡，小菜，没有买酒，因为害怕我妈再发火。然后在家笑着打扑克，其实心里还是很苦。
在我最灰暗的日子里，王亚奇几乎每天都给我打长途电话，我不知道自己怎么喜欢上跟她说话的，也许是和她说话时她都能够听到我话里的含义，也许是我……
我妈妈知道我经常跟王亚奇通电话，也知道我很欣赏他们，便问了王亚奇的家庭状况，当我妈妈知道后，便不要我跟王亚奇过多的联系，尤其是近日。然后通话的时间不断缩短，尽管我极其不情愿。因为我一直都听我妈妈的。
我去田地的路上，买了一包烟，自己在田地里溜达时抽完了，我不知道自己是不是因为喜欢王亚奇而流泪，还是烟雾给熏的。
假期的我买了电脑，什么都不会，就去丁云家里上网。不过我觉得女孩和丁云有着同样的神秘的东西，我猜不透，也逃不离……
后来去县城找我哥们去玩，很是纠结，我要是追丁云，别人会不会觉得我太随意了。我抽了好多烟，问他们几个我该怎么办。追，他们说的很是简单。打了一晚上的扑克，抽了一宿的烟……
后来，我，爸妈，云，四个人的故事在过去的文字里有提到，在此就不费唇舌了。
我晓得时间不能代表什么，但我明白时间教会了我什么是感激，什么喜欢，直到最后不顾一切反对才知道什么是爱。可是，在我忘记一切去迎合别人的时候，对于自己的爸妈却是一直耍脾气。
后来我妈妈说其实她看出来端倪，说我犯傻，如果我和云分手了，两家关系有多难堪你知道吗，我当然明白。我妈还说让你好好学习考研，所以让你不要跟她们几个联系太多，这时候你最容易跟谁好，可是千算万算，还是少算了丁云，可能就是缘分吧。我妈妈信仰佛教的。再后来，我爸妈就以我的决定为主。
这个世界的人像一个肆无忌惮奔向糖果的孩子，步调越来越快，使得人们的脚步也越来越匆忙。在不知不觉中，浮躁占据了绝大多数人的心灵我们的耳朵被物欲所蒙蔽，我们的眼睛被浮华所遮掩，而那些来自心灵的声音，似乎变得越来越苍白无力了。所以我们应该给心灵一个得到宁静的契机，过滤掉人性中浅薄粗鄙的杂念和杂乱无章的生活带来的虚浮躁动，沉淀出人性真善美的至臻至爱。
子游问孝。子曰：“今之孝者，是谓能养。至于犬马，皆能有养；不敬，何以别乎？”《论语》中对"孝"的强调，一直是从情感意义上进行说教。孝注重的是情感与精神的慰藉，而非物质的满足。切不可“树欲静而风不止，子欲孝而亲不在”。
在人潮汹涌车水马龙的柏油马路，一帧帧面无表情的图片穿梭在城市的角角落落，我们追求速度和效率、辉煌和歆羡的同时，同时也失去了从容优雅的生活方式。物欲逐渐吞噬了人性中灵动和光彩的一面，内心的声音被浮华和喧嚣所湮没，甚至把我们的内心空间挤压畸形。
童话中的完美永远不属于现实中的我们，上天给了我们选择完美的权利，只是我们拱手让给了童话。离去的人，不一定感到撕心裂肺的疼痛，当他们走过奈何桥，喝下孟婆汤，前尘往事恍如云烟，算了，散了，直至忘了……留下的活着的人心仿佛坠落在十八层地狱，深不可测，痛不堪言。渐渐地，难以释怀的情绪不断地翻滚纠缠，直至人们遗忘在不为人知的角角落落。
夜已深了，不知远在家乡的父母此刻是否依旧还在忙碌着或已睡下。
很多人背井离乡，甚至远至海外，为了追求他们的梦想，追求事业有成，追求前途无量。总是想着等着自己有了钱一定好好的孝敬父母，想着买了大房子就一定接父母来住，想着忙过了这一阵子一定回家看望父母……然而，父母是不会在原地等你的。也许，等你有一天人生辉煌时，父母却已经离你而去了，让你留下“子欲养而亲不在”的懊悔。
老爸跟我一直都是针尖对麦芒，两个人的话语说不了几句就会冷战。现在想想，等我和云有一个儿子，待他22岁的时候，还会跟我争吵，我会怎么想？
现在爸妈还算年轻，相比以后的耄耋之年。等他们都老了时，我们才会怀念现在。纵使如何流连忘返，最后时间告诉那只是很多的须臾编织而成，那不是永远，更不是不是永恒。
其实，我的最初目标根本都不伟大，小时候的梦想就是有点微不足道的事业，然后可以专心的写点东西，和父母妻子在一起终了此生，因为那时我就知道无论我做到多么优秀，多少人歆羡，100年后，没有人会记得我来过。由于在学业上种种的磨砺吧，因为学习不是一件苦差事，只是看心情的玩意，成就了现在的我。现在，我只有让自己在以后成为爸妈的骄傲。
至于以后混得好出国，我持无所谓的态度，毕竟我肯定会回来的，因为爸妈不会面容不该的等待我的反哺。
毕竟，父母不会在原地等到我们的爱。
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