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  生日是记录一个生命的诞生,人们都说生日是母亲的苦难日,因为母亲在这一天经历了刻骨铭心的身体的痛楚,但我更相信她们更多的是感受幸福和满足。

  我因为惧怕那一刻的痛,所以选择了提前剖腹产,因为这个,母亲对我诸多埋怨,她们的观念里,自然应该是瓜熟蒂落,而我却因为一个母亲的惧怕,让生命以有违规则的诞生。我想告诉她,只要够37周,孩子就可以出生了,而且现在很多人选择了和我一样的提前剖腹,孩子一样健康成长,这不是盲目的,这是经医生同意的,但我终究是什么也没说,老人家,老观念,不会因为你的科学依据轻易低头的。因为前些年做过阑尾炎手术,我清晰地记得,医生在我肚子上划下那一刀时钻心的疼痛,之后便没了知觉,大概是麻药时间没掌握好吧!导致我对生孩子有一种说不出的惧怕。记得手术前的那一晚,我的心剧烈地不安,整个晚上都像惴了无数只小兔子跳个不停,几乎每一秒钟都在半空悬着,我清楚地记得我上了七次厕所。手术的那一刻,只觉得有几只手在肚皮上摸来摸去,心里一直在困惑:怎么还没下刀?过了一会儿,听到医生说:“头出来了!”我这才知道原来那一刀早划下去了,悬着的石头放下来了,心里觉得特别轻松,原来生小孩子这么容易啊!我迷迷糊糊睡了一天,第二天才感觉有些疼痛,医生让试着下床,并说第一次下床肯定会痛,如果头晕就先躲下休息一下再试,我看到同病房的那个听说是第二次当妈妈,非常轻松就下床转来转去,问她痛不痛,她说不怎么痛,我就坐了起来,慢慢将脚放在地下,刚要站起,钻心的疼痛向我袭来,像无数尖刀在剜,不只是在肚子,上至头皮,下到脚尖,跟着一阵眩晕,我倒在了床上,似乎又睡了一个多小时,又咬咬牙试第二次,因为同病房四个人已经有两个在活动了,我有点着急,第二次还是没能站起来,但疼痛较之前稍轻,然后第三次,第四次我终于扶着床站起来了!可以说,我的痛,是从宝宝出生的第二天开始的,但很快被幸福替代,甚至在我的印象里模糊了起来。

  与我相比,母亲可就痛苦许多,在那个贫苦的年代,哪有现在的人那么幸福!一怀孕就一大堆人围着转的。母亲在生我之前的那一分钟,正准备下地干活,父亲在外面上班,那时候没有电话,母亲一个人在家,疼痛就不知趣地来做客了,母亲疼得满头大汗,到后来大喊大叫,被邻居的大娘听到才赶过来,那个时候我已经迫不及待地伸出头来,是大娘用一把没消毒的剪刀就把我与母亲连接的那根叫脐带的东西剪断了。现在想想还觉得有点怕,那个时候万一有什么意外怎么办?是否还有今天的我?

  我对生日有一种说不出的情愫。我似乎总在期盼生日,可一年又一年,我的生日总是没有什么特别值得纪念的,总是缺少一种多年以后还会慢慢回味的记忆。小的时候,就是妈妈煮个鸡蛋(相当于元宝)、吃碗长寿面,如果再煮两个好菜就已经是最好的了。在一年又一年的生日后,我长大了,有了自己的同学朋友,也收到过一些礼物,但最让我觉得快乐的竟然是在学校宿舍的时候,每当有室友过生日的时候,每个人拿一块钱出来,然后去买一些平时想吃的零食,然后大家坐在一块吃。那时候我们宿舍的人都比较节约,很少买零食吃,一顿饭也就五毛钱,但那对我们来说真的是一段非常快乐的日子。

  我这个人虽然外表给人的感觉是很开朗,大大咧咧的,但其实内心深处,总是有许多东西在顾虑,我从不主动告诉别人我的生日,也从不主动在生日的时候邀朋友一起吃饭,就算生日那天和朋友一起出去玩,也绝口不提,我的心很小,我生怕我说了,带给别人麻烦,因为你主动说了,人家会以为你想他送礼物给你,自己都觉得不妥;如果你不说,朋友会觉得你可能看不起他,或者认为你生日怎么都不愿意请我们吃一顿饭。吃一顿饭多好啊,朋友一起热热闹闹的多开心!可是这饭你要怎么请呢?你说今天我生日,一起吃饭吧!朋友应邀,但不是空手来的,他觉得你生日请吃饭,总得带个礼物吧!一带礼物味道就变了,本来只想开开心心吃饭,搞到现在好像是在要礼物!如果你事先交代:千万别带礼物。听着也不对劲,朋友可能以为你在提醒他带礼物,不带吧,自己面子过不去,还是带上吧!于是,本来开心的聚会变得别别扭扭,总觉得哪里不对劲。最好的方法就是什么也别说,就说想一起吃个饭,这样可能会好一点,但也有不妥:既然是朋友,可能会知道今天是你的生日啊!我最希望看到的是朋友遗忘了你的生日,什么礼物也不带,什么祝福生日的话也不说,这样不是解决了心理问题,皆大欢喜!


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