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等到今年的花都开了的时候。我的心也会随着和风细雨的侵润慢慢的变得温暖起来吧。
好久都没睡过一场安稳觉了。每天每天，满身的疲惫。眼皮载着数千公斤的重量，睁不开，合不上。我的失眠越来越严重了。每天几个小时的睡眠质量让我很无奈。
大概是心里盛着的太多了，满满的，僭越了原本能够承受的重量。情绪也沉重下来。沉重得让我喘不过气来。
我承认我想的太多，因为看到的太多，看透的太多。失望也太多。
或许我该接受这样的现实，接受这样一个让我无法接受的现实的世界。
我欠下的太多，无法弥补，却也无法停止继续亏欠下去。
看着周围的人好像都无忧无虑的生活、学习。我真的无法去改变自己的现状。所以我看不起自己，我开始自卑，我觉得自己总是不够好。所以我变得奢靡，我想用一个光鲜的外表，换回一个赞许的眼神，一个微笑，一个肯定。哪怕只是金钱上的部分。可是没有。因为光线的外表下，还是那个糜烂的空虚的我。没有挣扎的余地。
因为我总是想太多，总是站在一个自己的角度上去猜疑别人的内心，不论自己是对是错，我总是相信自己的结论。连朋友们也开始对我敬而远之。因为我的高傲，猜疑，过度肯定自己。因为我受不了别人犯一点错。
因为我荒废了学业。我觉得自己该说太多的对不起。对不起爸妈，甚至对不起他们对我的溺爱。对不起我曾经有过的努力。
我曾经想：我就是要把自己弄得孤立无援了，只留那么几个真正爱自己的人就好了。但是我发现，真正爱自己的，只有我的家人。因为我发现做任何事情都要靠自己。
于是我想，我要做一个喜欢自己的人，别人不爱你，自己就要学会好好爱自己了。我应该拾回我的学业，这样老师们就会爱我了。至于别人的爱我想我不需要了。
也许我最大的不安，就是对未来没有信心吧。所以我总是觉得亏欠了父母，对不起父母的爱，所以才焦虑、不安，所以才难以入睡吧。或许是这样吧。
因为还有一年的时间，我就要高考了。
我想要在这半年里面，找回我自己，做新得自己。也许到时候，就会有越来越多的人爱我了吧。
我现在才发现，我还是一个渴望被爱被理解的孩子。
我现在突然觉得心里很开朗。很放松。
等到春天真的来了，等到花儿真的开了。
我也要开始我的路程了。
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