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那是六年前。我和一个苏北的女孩相爱了，我们彼此都是初恋。当时爱的那真是个死去活来，她家里人不同意，在我们生活的地方就没有光明的正常的生活过，不客气的说和偷情一样。她家人二十四小时看着她，和她谈了好久我们都没有越过底线，但她家人不相信。其实有些事真的是被逼出来的。终于有一天，天下着雨，我骑着自行车她坐在后面打着伞，虽然说压力很大，但只要和自己心爱的人在一起还是很幸福的，我们在路上有说有笑。突然间她父亲出现了，那叫一个凶神恶煞，其实那个时候我们还是没有真正在一起过？他无情的打了他女儿，还把我自行车扔到了河里，我当时也不知道那儿来的勇气，站在雨中，她女儿被他打在雨里，好狼狈，也好让人心痛。我就告诉她让她选择一下，是选她父母还是我，她当时什么也没说，跑了消失在雨中了。当时感觉天上下的已经不是雨了，而是锥子，也不是下在地上，而是落在心里，那种痛没人能理解，就觉得天塌陷，我的灵魂被带走了，我唯一还存在的是一个会呼吸的躯壳，我们在我住的地方住了三天，她三天都没出房间半步。吃饭都是我带来的，她父母疯一样的找她，我们的压力都到了级限。我们选择了逃避，私奔了、我们坐车到了苏州市。我单纯的以为会彻底摆脱了，可没想到噩梦才刚刚开始。两个人的生活。经济的秸具，凡事种种。在加上她父母不停的打我电话，不胜其烦，我想她父母那个时候可能把打我电话当成了，生活的全部。
所以在我电话响了无数回的时候我按下了接听键，里面传来的是一副，憔悴，苍老，又近似哀求的声音。我知道这几天对于她父母而言又何尝不是人间地狱呢？当天晚上她父母就来了，态度已经没有了先前的强硬了，但我心里清楚，结束了，一切都结束了，结束了等一次的同居生活，也结束了我对感情的守候，第二天她就和她父母走了，正如徐志摩的再别慷桥，轻轻的你走了，正如你轻轻的来，挥一挥衣袖，不带走一片云彩，但是却带走了我的所有，我的心空了，家也空了，我得走了，离开曾经属于我的十几平米，幸福，却不知在何处，我迷茫、我该何去何从，我回去了，回到我曾经熟悉的小镇，去爱的起点，寻找我失去的东西，我买了一些简单的礼物，第一次走到了她的家门，她家人一反常态，对我不算太热情倒也没有我想象中的敌意。晚上还要留我吃晚饭。我肯定不会留下的。我提出和她出去走走，她父母没有反对，第一次光明的走在熟悉的大街上，并且和她一起，那种喜悦，也许不被父母祝福的感情，注定要以失败告终的。离开的第一天我就知道结果，所以我付房租的时候只交了半个月的租金。我们彼此心里都非常清楚，我们走到这一步不是我们想看到的，还有我知道她不可能真的能放弃她父母，虽然我们在一起的十天很快乐，但我却看不到她脸上的幸福，我开始了第一次的内疚，如果没有我的存在，她应该不会如此叛逆。那种，心情真的是无法用语言表达出来，只觉得空气异常的新鲜，我们终于可以像其它恋人一样，正常的沐浴那属于我们却又来的太晚的那缕阳光，第一次那么轻松，我们坐在草地上，计划着我们的未来，回忆着过去。我们正沉浸在幸福中，却不知道她父母的阴谋也随之而来。
十万：临行分别之前，她告诉我这一个在当时而言这就是一串天文数字，我呆若木鸡，她告诉我她父母一反长态的原因，他们用经济呃住了我的喉咙，我天真的以为，他们接受事实了，但没想到你父母如此固执，他们做到了，的确我当时肯定是拿不出的，就算为了爱我愿意，可我向靠两亩薄田过活的父母如何交待，他们也不会同意用如此巨额的钱来换取我未知的幸福。当时我就决定放弃了，说实话经过如此的一翻周折，我是真，累了心累了、为何我想谈一回恋爱就这么难。可我当时并没有告诉她我的想法，我只是想拖延时间，我告诉她父母我需要时间，其实我是想用时间给自己喘气的机会，我想逃避这令人窒息的谈判，想尽快离开他家人卑鄙的眼神，和看我时得意的微笑，我的生活又一次的走上了正轨，然而想忘了一个人，特别是彼此相爱的人谈何容易，她和我一样煎熬，必定我们是真心的相爱，而且经历了那么多，轻言放弃，彼此都心有不甘。表面上我们各自上各自的班，但是却从未断过联系，甚至是见面，当然这一切又都转入了地下，外人看来我们只是和朋友差不多，爱：也许到了一定时间就变了概念了。我的内心其实早就不报任何希望了，但是她还在努力。她天真的认为只要她能怀孕，一切都变的简单了，可也许是天意，她和我在一起那么久，却没有一回意外，理想总是和现实离的太远，我父母知道我们的现状，就劝我放弃，快到年底了，让我回家过年，在去做一些俗的不能在俗的事～相亲。我答应了父母的要求，我心里清楚，一切都该结束，我提出了分手，心好痛，彼此相拥的大哭一场，那是第一次，也是唯一的一次，彼此看到了对方的眼泪，当然也是最后一次。她苦苦哀求我不要放弃，可我真是累了，于其这样拖着对方，倒不如早点放手，结彼此一条生路。我回家了，也做了俗人，也做了傻事。相亲居然那么顺利。分了，彻底的分了。在病在痛的事，时间都会帮你愈合。所以说时间是个好东西。告诉你个秘密：我和相亲的那个后来也分手了……
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